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朝。きちんと起きれた。よかった。
ただ、なんとなく会社に行きたくない。
一週間休んだので、その分を挽回するためにしっかり机にしがみついてないといけない。
憂鬱だなぁ･･･。
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出社。
リーダがまだ来てない。
メールチェックしたり、VSSからソースとったりして時間をつぶす。
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ソースを読む。
ディレクトリ構成がまず変わっている。
かなり変わっているんだけど･･･ま、まぁ(動揺)、気にせず読むか。
･･･DQNのおばちゃんがかなり弄り回してるな。
このおばちゃん、プリプロセッサ大好きらしいな。しかもTypoしてるし。
なんかこのボタンの押下イベントやたら長いな･･･。260行あるぞ。ブロック化とかしないのか？
ソースコードレビューしたら真っ先に冗長だと指摘されるだろうに･･･まぁ、レビュー無いだろうけど。
仕様が決まってなくて、外部モジュール化を提案した仕様が見事に否定されて、実行モジュールに内蔵される形になっている。
ロクに設計しないと二転三転するわなぁ･･･やっぱ。
タグの括弧がLT、GTから大括弧に('['と']')に変わっている。でもLT,GTタグの名前とバイナリ変換値はLT,GTのままだな･･･勝手に変える奴が悪いが。
気付いただけでもこれだけなのだけど、これだけの仕様変更に関するアナウンスのメールが一通も来てません。
口頭アナウンスで十分、変更した時にいない奴が悪いようだ。
なんだこのチームの連携の無さは･･･さっさと逃がしてくれ。
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リーダが出社。
挨拶に行ったら｢主任のところに行け｣とのこと。
･･･なんか怒ってませんか？＞リーダ
んで、主任のところに行った。
｢あと一週間だから、前のプロジェクトに戻ってもらう。いろいろ資料書いて欲しいから｣だそうな。
まったりOpenGLの勉強でもしようと思ったのに、エンドまで忙しくなりそうです(嬉)。
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書いて欲しい資料というのは、自分が作ったコンポーネントの詳細な仕様書だそうな。
コンポーネント･･･10個以上あります。
一日書いてみて書けるペースが、思いっきりがんばって2冊/日でした(今日のペースで)。
ヘッダ見て、ソース見て、説明文考えて、久しぶりの頭脳労働だ。
立つ鳥跡を濁さず、というがDQNおばちゃんのところで思いっきり汚してきたので、半ば自棄っぽい。
まぁ、良くも悪くも正直に吐き出して仕事場を去ろうと思う。
# ｢仕様書を書く｣だけが指示されたジョブなので、コンポーネントの現状を正直に書きます;-)
# 先輩から引き継いだ部分もあるんですが、思いっきり宣言だけして実装されていないメソッドとかあります
# ｢このメソッドは実装されていない｣とか｢このメンバを書き換える方法は実装されていない｣とか書きまくります
# 暗黒時代に設計する時間をケチった自分らを悔いろー(とか書いてみる)
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今日もがんばって早めに出社。
早めに出社したからといって、その早い分の時間に仕事がはかどるかというとそうでもない。
早く来るとダレる。仕事の密度が薄くなる。でもお金おんなじ。
時間給っていいんだか悪いんだか･･･。
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自社から電話がかかってきた。
今月末引き上げの情報が確定したそうな。
薬の副作用(うとうと)の件は、うとうとの部分のみしっかり伝達されたそうな。
いよいよカミングアウトしないといけないか。
いままで黙ってた分のツケが回ってくるんだな。
なんつって言い訳しよう。
理解されるハズなんてないのだけど。
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ちなみにうとうとは薬の副作用と周りに言っているけれど、正直な話、する仕事がない・仕事場が退屈なのでそうなってしまうということはここで過去にもたくさん書いている。
仕事場の主任の名誉と知らない方がいい現実のために伏せている。
プロジェクトに介入してきた例の会社が来てから、仕事の進め方が大きく変わった。
指示形態も変わったし、人も変わった。変わりすぎて古株がいないほど。
古株がいないということは、製品の仕様(もともとこれすら明確でないけれど)を知る人間がいないということで、誰にどの仕事を振ればいいのかリーダが判断できなくなっていたようだ。
実際、社員でリーダになった人間がとっくにいなくなっている人間の書いたソースコードを読んで激昂している、なんて光景もあったそうな。
リーダ層が混乱しているのだからその配下が機能するワケない。
少なくとも主任・室長クラスには表面上機能しているように見えているようですが、それはそれですごいと思う。
例の会社の人々はプロフェッショナル揃いだそうですが、そこだけプロでもしょうがない。技術水準というのは統一、もしくは最低水準に合わせなければプロジェクトはうまく機能しない。
傍から見ててよくわかりました。
さて、リーダ層が混乱している中で、自分以外のメンバはそれなりのジョブを頂いてペアを組んで作業をしている。
しかし、自分はなぜか軽いジョブを一人で任される。
軽いジョブなのですぐに片付いてしまう。
片付くと手が空く。次の仕事くれよ、と催促しても自分以外のタスクが片付いていないので待つしかない。
必然的に手空きになる時間ができる。
手空きの時間ほど退屈な時間はない。
前述したように自分は出向社員、仕事を速く片付けようと遅く片付けようともらえる給料は時間給である。
仕事が早く片付いた、がんばった。評価して欲しい。評価してもらうには残った時間机にかじりついていなければいけない。
何もせずにただ座って耐えろ、これほどきついことはない。しかも退屈。
なにをしていればいいの？ 披露できない技術の学習？ アクセス制限の厳しい中でのネット？ どっちもしつくした。
加えて自分はタバコを吸わない。タバコ休憩がない。
休憩も暗黙のうちに禁じられているのだ。
実際、飲みの席などで、諸先輩の意見を聞くと、
｢人の入れ替えが多くてプロジェクト内でのキャリアが薄まっている。仕事を任せられる技術者が限られる。バッティングも時間の問題｣
｢人の入れ替えと同時に増員が多いので技術者が飽和している。少数精鋭のほうがよいものができるはずなのだけど｣
などなど聞かれる。
表面上、劣等生なのでこんなこと書いても説得力ないんだろうけど、外部から介入してきたプロに全てをゆだねてしまい、現場の本質を見極めることができなくなってしまったプロジェクトの末路だと思う。
これからも大きくなって、なにがどうなっているのかわからなくなってしまうことでしょう。
こんな尊大なプロジェクトに自分みたいな劣等生がいるのは誰から見ても不本意でしょう。
このプロジェクトではいろいろなことを勉強できました。本当に。
ここでの経験を生かして、劣等生でもやっていける細々としたところで惨めにやっていこうと思います。
それが自分にとっての贖罪(しょくざい)となるでしょう。
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上のように書きましたが、結局のところ、自分が悪いのか、プロジェクトが大きいのが悪いのかわからないのです。
例の会社が来た時も、何のアナウンスもなく新しい開発手法を取り入れたり、チーム構成を頻繁に変えたり、混乱することばかりです。
プロジェクトのやり方に喰らいついていって、少しでもプロジェクトのメンバらしく動けたのなら、業務中に時間を余すこともなかったでしょう。
すくなくとも自分はそれを自発的にできなかった。やっぱり自分が悪いのかなー？
人にせいにしてしまうのだけど、細かく指示をくれるリーダもいなくなってしまった。
# そのリーダは、残したソースが汚くていまや逆賊扱い･･･時間の流れってこえーなー･･･
とにかく、自社やら関連会社の皆さんに謝らないといけないのだけど、真実を話していいものか迷う。
詭弁、言い訳はみっともないと思っている人間なので、この状況下でどういったスタンスでいればいいのかわかりません。
鬱のことをカミングアウトするのも正直怖い。
理解して助けてくれるとは考えにくい。
このツケは大きいなー･･･。
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もさもさと資料を書きながら考えてみた。
自分がやってきたことは正しかったのか？
外野から見たらただの職務怠慢かもしれない。
でも、ゆすってみたらメンヘル隠しも出てきた、という輪をかけて悪い、というケースが今回の自分。
自分の言い分を書かせてもらうと、自分は会社のために鬱を隠してやってきた。
バレた時のリスクはほとんど考えずに。
当時は薬がよく効いていた。鬱が悪い方に傾くなんて思ってもいなかった。
それよりなにより仕事が楽しかった。手が開くことがなかった。
手持ちぶさたで眠くなるなんて状況にならなかった。
理由があればいくらでも仕事場にいられた。
休みの日だって喜んで仕事に行った。｢休みの日も仕事だよ〜｣なんて嘯くのがひそかに誇らしかった。
いつからだろう、仕事が無くて、暇で、手持ちぶさたで、眠くて、机にかじりついているのが必死になりだしたのは。
辛くて耐えられないこともあった。
周りでメンヘルを理由に休暇をとったりリタイヤする人を見て、自分は休めないのか？ 助けてくれないのか？ 独りで我慢した。
メンヘルに対するサポートはないのか？ 自社や関連会社に聞いてみた。
返事は返ってこなかった。サポートがある、ない、という返事ではなく、質問自体がもみ消された。
もともと期待していなかったのだけど、無視されるとは思っていなかった。
質問のメールは自社から仕事場まで中継している会社のほとんどに送った。
どこからも返事はなかった。
くたくたになろうが労働力となって働いて、事務所はマージンを取れればあとはどうでもいいのか。
何も言ってこなかった中間会社には以上のようなイメージしか先んじて湧かない。
もっとはっきり、しつこく電話ででも確認すればよかったのだろうか？ 主張がたりなかったのだろうか？
そもそもメンヘルなんて甘えだろうか？ やはり世間ではそういった認識なのだろうか？
だとしたら、リタイヤした人たちはどうしてサポートされたのか？
自分だけ？ という感じがして釈然としない。
良いのか悪いのかわからない。主張すべきなのか反省すべきなのかわからない。
相談できる人がいないのも苦しい、表面上の怠慢を指摘されるのが怖い。何も言い返せない。
職場環境の変化は症状悪化の理由になるだろうか？
考えても、答えが出ない。どうすればいい？ 誰に教えを請えばいい？
苦しむのが贖罪？ 四面楚歌の五里霧中、加えて言うなら一寸先は闇。誰か助けて。