・ 今日は満腹(。-_-。)ポッ

良い一日になりました。

年に一度の河豚も食べたし～ヽ(´▽｀)/ わ～い♪

高いから全部はちょっとキツいけど自分の分は払うから一緒に行って＠

と前に言っていたんだけど

半分出すつもりが奢ってもらい(。-_-。)ポッ


ケーキもいただきやした┌○ペコ


プレゼントも貰って散財させてしまった``r(・_・；) ポリポリ


河豚もケーキもプレゼントもとてもとても嬉しくて

でも、もっと嬉しいのが　

してくれた　その気持ちと

今年も一緒にその日を過ごす事が出来たこと。



遠くに住んでいた頃は　その日を一緒に過ごせなかったけれど

会いに来てくれたり　会いに行ったりしてその近くの日を過ごした




正直、褒められるのと同様、祝われるのもあまり慣れておらず

祝って欲しいくせに　気恥かしい

上手に喜びが出せていない気がする。


私はちゃんと喜びが出せていただろうか。

本当に嬉しかったんよ。



普段あまり気にしてないし、いい歳して何がどうということもないけれど

実際、その日に　祝って欲しい人と一緒にいて

祝ってもらえると

『凄く幸せな事だなぁ。ありがたいことだなぁ。』

と感じる。



カバン(´・ω・`)モキュ？靴(´・ω・`)モキュ？　って聞かれて

考えていてくれたのが嬉しかった



靴ならひとりで行けないよー　　って言われて

ひとりで買ってサプライズとかも考えてくれていたんだ！あの彼女が！

と嬉しかった



今日、バッタリ待ち合わせ近くで会って

ビックリさせようと思っていたのにとケーキを持っていて

彼女はサプライズ失敗で(´・ω・`)ってしてたけど、嬉しかった



鍋奉行して貰って美味いね、お腹パンパンねって

言いながらさらに食べ

帰りに何故か赤面する羽目になったけど（何ｗ

楽しかった






あの事は

一昨日？書いたとおりだけど

私の気持ちは下のリンクのまんま


今度は彼女の誕生日をたくさん祝って一緒に過ごして

そしてその次は…

と

この幸せが続く事をただただ願う




この日は私にとって

生まれてきて良かったのか

生きてきて良かったのか

を、自分に問う日




ありがとう





「この世界に生まれたわけ」新曲。歌詞を書くと長くなるから

http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=k-120116-001


凄いよ。まるで、私のそのまんま　私が作った？（ｵｲ　

やさしく暖かくせつなく。　曲もいいよ。


私たちは、出逢うべくして出逢った２人だと思ってる。

けどもしも、仮に　出逢っていなかったら

私は　彼女は　今どうしているだろう　とか　考えてみたりした

楽しくても、不安や空虚をずっと抱えていたんじゃないかな　とかね。

まぁ今、この曲に出逢った事も　また　さだめかな、と。

・ 明日帰りにパチしてくるかもって～

無理強いしても良く回らないしねｗｗｗ



休みがあまり合わない２人だけど

基本私は仕事外は家にいるから

彼女は、何かをしたい事をしようと思った時に私に合わせてる感じに感じるかもしれない

゜д゜)・・・日本語変ね

実際はたぶん、そんなには

（飲みに行くのをやめるとか、パチしたいけど家にいるからやめるみたいな？）

が重なる事はないと思うんだけど

窮屈に感じたりするんじゃないかなみたいな


だから行きたいならいってらっゃいと送り出し。

行かずに帰ってきたら朝ご飯作るしね(￣ー☆ｷﾗﾘｰﾝ



自分の金じゃないけど、できたら勝てるといいな

せっかく行くなら楽しんで。

（触りたいけど私がビビって触れないｗ）腰が悪化しませんように。。。

何でもしてあげたいからビビらずやらせな！と言えるようになりたい



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

眠れない

ていうか寝つきが悪い

ダラダラと起きていようとするのもある意味おかしい行為なんだと自覚しているが

それとは別に眠くても、眠ろうとしても寝つきが悪い

どちらも私の基本中に基本

ただそれは状況により変化する

あっという間に眠れる時もあるよ

ただ、思い事がある時はもちろん、

何もなくても１人寝の夜は本当に寝つきが悪い。それは不思議っつーか凄いなと思う。





不眠の人は何度も起きたりするのかな？

早くに目が覚めてしまうことは稀にあるが二度寝はできるほうだし

そもそも睡眠時間が短ければ朝は眠くて起きるのが苦手

なのでよくわからないけど不眠とは違う気が…



みんな眠るとき、どうやって眠るんだろうなー（ｵｲｵｲ。でも大真面目

「ねよっ」って思った後、みんなどう過ごしているのかなぁ…

本気で知りたい

サクッと眠れるようになりたい



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝



彼女にカッコイイと思われたい

ヤル女、デキル奴、男前

゜Д゜）…

あんなアホっぷりとか、ドジっぷりとか

よくない意味での運たっぷりのまんまとぶりを晒しておいて…

゜Д゜）…


いやでもね

変な話、絶対かわいいところもあると思うんだけど、にんげんだもの。

でも、極稀に１ｇ程度しか思われないのでそこは諦めるとして……

役に立ちたい　というか？


それは　公共的なことから、家事のような私的なこと

精神的なものから肉体的なもの

笑わせたいとか喜ばせたいとか楽させたいとか助けたいとか

そういうものまで

笑えれば、幸せな気持ちに役に立つでしょう

喜べれば幸せに役立つでしょう

絶対的な愛は精神を安定させたり強くさせるでしょう

重いもの、負担のかかるものを担えれば身体が楽でしょう


それがカコイイと呼べるものなのかわからないけれど　（ぁ

・ カエラは実物見たらカワイイのかな

いや、なに、今やほーのトップページに広告で出ててふと思っただけなんだけど。



人は自分を理解している以上に　人を理解する事は出来ない


と、いうような事をフロイト…じゃなくて

その後のなんとかっていう人が言ってたらしい。



確かにそれを聞いて　「あぁ、そういうもんかも。」と思った

自分を理解するための作業というのは

自分の悪いところ、ダメなところを“知ってる”以上に

思い知らなければならない作業だ


そして、何が嫌だ、何故嫌なのか、この気持ちは何処から来るのか

何故こうしてしまうのだろう、そうしないためにはどうしたらいいのか

どうしようもない部分とはどのように折り合い、カバーしていくのか

そんな事をするのは結構しんどい



けれど自分のダメを思い知っていれば

人に謙虚になれたりする、許せたりする

嫌で苦労すれば、他人の嫌にも思い至る

自分が何が嬉しいか知っていれば　人を喜ばす事が出来る


そんなものかな、と。








私はよく人から

『よく○○（相手自身や、それ以外の人）のこと、わかるね～』

と言われる

「そうなのそうなの～」「あーそうだと思う」　みたいな

挙句「どうしてそんなにわかるの？」とまで、結構言われる気がする。


じゃあ、私は自分の事をとても深く理解している　ってことか…[壁]_・)ん？




確かに、人からまた聞きで知った人

付き合いの浅い人でも　なんとなくわかる時がある




別に人を分析して分類する気はさらさらなくて

どんな人かな？とか想うだけ。

「△△がこんなこと言ってたんだよ」と聞いた時に

何故そんなこと言ったのかな？と思った時に

『そういう人はこんな時、こんな事したりするよ』

というと「そーなのー、なんでわかるの？」となる。



私的には、ぜんぜんまったく、特別な意識はなくて

むしろ無意識に近い自然な感じなんだけど。

そう思い浮かぶ事がね。



だから、少し前に

彼女のお気に入りの後輩の事とかも

その子がある事をしたいと言ってるって話をしていた時に

「そういう子は、○○したらきっとこう言うよ」

って言ったら「あー言いそー、言いそうー」って言ってたっけ。



ただ

『自分の事は自分が一番わかってる』　とよく言うけど

そうでもない人はたぶん　とても　多い。





私は自分の事を結構相当

知ってる。



何故なら、昔、文字通り　死ぬほど自分探し　した事があるから。

まぁ今も続いてるけど。


それでも


私は自分がわからないと感じる事が多い

泣く・笑い飛ばす・怒る・わめく・ションボリする

何をしたくて、何をすればいいのか

そういうのがわからない



だからまぁ、そういう激しいショックな事があると

無表情・平気な顔・キレる　　どれかor交互に出る　が　基本プ

確かに今でもどうしていいのか　良くわからないけれど



昔に比べたらいいのかも。
昔は何かあると、溜めて中から壊れて激しく体壊したりしてたけどｗ


今は　眠れないとか胃が痛むくらいで。

少しは昔の自分より進歩してるのかも（ちょっと嬉しい



もちろん、今が昔より幸せでだから。　のせいでもある。

それでも生きていれば色々あって。


他人様の事だって、「見ればわかる」と人に言えるほど

理解できているとは思わないし、言いたくもない。

わからない事も多いしね。人はそんなに一辺倒じゃないから。



そしてそれでも

私はまだまだ私がわからない

何をすればいいのか　自分の臨界点みたいなのとか　

わからない時が多い



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

一緒にいると　ほぼ無になってる時間が増えている

あんな話なかったかのように

まるでまぼろしだったかのように

本当にスコンとなくなっていて

とてもとても自然に　楽しくて温かくて柔らかく心地よい


この間、膝に乗られた。　嬉しかったぁ。　嬉しかった


それでも１人でいる時やふとした時に

みぞおちにズンとくる何かが落ちてくる

振り払うには重たくて

勝手にまぼろしにしてしまうのは

怖い



しないことにしたのかなぁ

熱は下がったのかなあ

冷まそうとしてる途中なのかなぁ

まだどうしたいかわからないから様子見なのかなあ

既に何も考えてないのかなぁ（ぇ



ただ愛情と家庭を大切にしようという気持ちを感じるから

居ないと困るという言葉と、その気持ちを

私はそれを信じて大切にするだけだ。



とりあえず痩せよう（何

ガリガリガリクソン

・ 夕飯カレーゎｰｨ♪ヽ(*´∀｀)ﾉ

いつも何か、わざわざひと手間かけて普通とちょっと違うものにしてくれる

ウマー

私は例えば臭みをなくすとか、そういった手間はかけても、基本的には普通のものを作るので

そのひと手間がいつも目から鱗だったりして

楽しく　嬉しい



職場の上司がムカつく…

偏見と被害妄想で感じ悪ぅ～

意外と打たれ弱いから、ここんとこ毎日、すっげぇぇぇぇええええええ不快（＝＝


（´△｀）アァー気分わる…


こういう時、考えないようにする、遮断クワッって…できない…から

楽しい事を探してそれに思考を切り替えて

楽しい事思い出したり、妄想したり（プ）してなんとか切り替えをしようとする私



まぁ、うちに帰ってお喋りしたり一緒にゲームしたりして

楽しいな♪って思うと　やっぱ　忘れている自分がいるんだけどね～

これぞ　癒し　ですね、うん。

・ 『いつかきっと○○○（私の名）も、振り回されて疲れて自分の前からいなくなる』


昔、なんどもなんども言われた言葉を先日、ふと思い出した


“も”ってなんぞ？

その当時もそのたび気にはなっていたが、それよりなにより

「そんな事ないよっ」と言うことのほうに

「くそ～どうしてそんなこと言うんだ。どうしたら信じさせられるんだべ」

という気持ちのほうに

優先マークが点灯していたため、そこについて突っ込んだことはない

というか

「誰と比べてんじゃ、ぼけぇ！そんな薄っぺらい誰かと一緒にすなや！！」

ということは言っていたけどね。（言い方はだいぶ違うけどねｗ



知ってるようであまり詳しい過去の付き合いはしらない

いつも疲れて振られる　ようなことを言っていたけど

そもそも割と長かったり・濃いぃと言えるような過去は少ないようで

それでいてなにやら結構数は多いようだということ。

あとは、二股かけられた事がある・やたらと結婚したがる人が多かった・
たまに酔うと今でも電話してくるお兄さんみたいな人・

とと…思い出してみたら結構な人数（種類？）を思い出したけど

羅列してみてもしょうがないので残りは書いて消したｗｗ


まぁ、その人がいいというより、恋人が欲しいからと付き合うみたいな
関係から始まりそのまま友達（のよう）になったり

やっぱり恋愛感情とは違うわと思って彼女のほうから別れを告げたりも結構あって（たぶん）


そんなに疲れて離れた人がいるのかなぁ…とか思うと

まぁ、よーするに波の激しい子、かつ奔放、かつ彼女自身が本気ではなかったため

結婚したがりや、カップル王道を行きたい人が

思うように回らない関係に疲れ

他に行こうとなったのが幾つかあったのかもしれない


いずれにしても当人同士、二人ともが

どこか恋に恋したり、結婚という名前にあこがれていたりという

向き合う関係じゃなかったのかなと思ったりするけどどうだろう


彼女の何を知っていて、何処を見て、どこまで理解した上で好きと言っていたのか

そこまで知ろうとする前に疲れたのかわからないけど。



まぁ、いずれにせよ、

私のここまで理解して、その上で「疲れたり離れたりしない、愛してるという」

の、“ここまで”　が感じられるようになったのか

頭ではなく、心が納得したからか。

いつしか、『きっと疲れていなくなる』と言わなくなった



以前人に、「恋人はどんな人か」と訊ねられた時に

「初めて好きを信じる事が出来た人」と言ってくれたそうだ

それはもう、私の悲願のひとつでして。

よっしゃーーーーーだろだろっっっっっ

てなもん。

彼女の心の一本の槍である事が我の誇り


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ところで、話変わり。

人は自分の“何か”に触れるものを見るのが、嫌だったり好きだったりする

昔の彼女は　恋愛モノの映画とか好きじゃなくて

実話の映画が好きだった


一緒に暮らすようになってから、恋愛モノも好んでみるわけじゃないけど抵抗がないらしい

絵空事的な物語も客観的に感情移入できてみれるようだ



私は悲しいバットエンドの映画がとにかく苦手だった

まぁ今も苦手だけど、客観的に見れるようになったし

自分の悲しい気持ちを悲しいと素直に受け止められるようになったと思う

本当にそれは凄い変化だな、って自分で思う。


ただ、相変わらず　家族愛的なドラマや小説がダメだ

親子の絆だの、アットホームドラマみたいなの

どうしてもダメだ

それは・・・・一生そのままかな、って思う


ちなみに思い切って入り込める、リアルな絵空事が大好きだ

それもスカッとするようなかっちょよくてハッピーエンド最高♪

これもそのまま…かな。

3/9 16:00　（２回目の更新）

ダダ漏れ

更新を上に持ってきてみた。
一日一回じゃ足りない。ダムの決壊によるダダ漏れ（笑　頭痛中

自分でもいつ書いたかわからなくなるから
日時を入れるようにしよう


ココ読んでくれているらしい

ならばどうか　いつか私がここから去る日が来るまで

読んでいてほしい

あなたに向けて書いてるつもりではなくて

誰にというより、私の想いを吐き出しているだけだから（だけど？）

知って欲しい・知っていて欲しい　私という人間をあなただけは。


要点が分かりにくくて、ダラダラ長くて暗いとこグルグル回ってるみたいな

駄文だけれど。





どうして我慢しようと思わないの？

どうして我慢しなくちゃいけないの？ときたもんだ(・_・;)


どうして向き合い手を取り合って生きていく事に努力しないの

再構築の道を選択してよ

自分の選んだ奴、家族としてしか見られなくなったなら

自分で選んでこいつとやってくって、決めた事なんだから

責任とって恋も性欲も諦めなよ

諦められないなら、もう一度、自分で選んだ私と恋をする努力をしなよ




今日は３月９日だったぁ・・・

アレもコレも上書きされて消えゆく記憶　

私以外との出来事で上書きされていけば

いつか３月９日も違う誰かとの思い出の曲にされてしまうんだろうか



あの日あの時、そして今

現実だったよね？

愛してると言ったこと・誰にも渡したくないと言ったこと・先に死なないでと言ったこと

私と生きていくと言ったこと

先に死んだら私の身体の一部をはぎ取って保存すると言ったこと

先に死ぬなら抱っこしててあげると言ったこと・一緒なら別にいつ死んでもいいと言ったこと

待ち焦がれて1000キロまたいで会ったこと

ＤＶＤ観て笑いあったこと・オムライス作ったら喜んで、きゅうり頑張って齧って

手をつないで寝た夜・数え切れないほどの好きと求めた夜

熱海の秘宝館行って欲情したこと・箱根の温泉・東尋坊を歩いた・北海道の美味しい寿司を美味しいねーって笑いあったこと

ゲームして負けて切れて八つ当たりした夜・お腹が気持ちいいとゴロゴロしたこと

笑って笑って安らぎくつろぎ　居て良かった、居て欲しいと思った日々

本当に確かにそこにあった　まぎれもない事実　だよね？



生まれ変わったら　誰も愛さない誰も信じない

いや生まれ変わったらたくさん愛されたい

生まれてきてくれてありがとう居てくれるだけでいいよと

いや、生まれ変わるも、もう次の人生とかいらない

頭ぐちゃぐちゃ


結局、今日は断りの連絡をした

無理だ　笑えない　最近どう？とか聞かれても何一つ答えられない　

きっと失敗する　上手く仮面が

しかも頭臭いし（何




やっぱ電話してみようかな　

無駄とかむしろマイナスになるんじゃないかとか

考えればウダウダだけど聞きたいこと、話したい事ある

もっと後先考えないで思うままにできたらいいのにバカな私

宝物なくなるくらいなら他に遠慮なんて全部どうでもいいじゃん



一個しかないなんてつまらない奴ですか

たかが一人の愛で解決したり壊れるのはかっこ悪いですか

一人の人を深く愛することは　悪いことですか　いけない事ですか　愚かですか

あなたがいるから　頑張れたり、明日を待てたり、笑える　そんな人生はダメですか



二人の家を帰る場所とし、家族として生きて家庭は壊さず

各々、外の世界で恋をしたり遊んだり世界を持つ

それでも、互いに必要としてをその空間を守ろうと思いあえる

そんな形もあるだろう。当人たちがよければどんな形もアリだ　

一緒にいるにはその形しかないのなら　それを受け入れる　他に道はない



いつ消えてもいいように最低限の荷物しか持たなかった初めての一人暮らしから


引っ越して、あの空間・買いそろえた品・家族といえる命ある生き物・猫の待つ家・

今日のご飯は何かな～・帰ったら一緒にゲームしてー…・

当たり前の自然なすべての日常が　消えることがどうしても想像できない

受け入れられない



愛する気持ちは誰にも負けない

ここまで愛される人もそうそういまい

ここまで必要とされる人も

言葉なんて薄っぺら　想いを言葉にするのは難しい


朝、猫が行かないでと言った。　ここにいたいと思った。

猫が待ってる家に帰りたい

彼女の帰る場所へ、あの世界へ帰りたくてたまらない



とりあえず今日は便箋買って帰ろう

・ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

3/9　08:20

最悪

ついにただの不眠症じゃん

導入剤飲んでも切れたら目が覚めて何度も覚めて

挙句、涙が出るようじゃおしまいだなヽ( ´ー)ノ フッ



私以外の女としないって言ってたくせに嘘つき嘘つき

いやその時はそう思っていたから嘘ついたわけじゃないと言えば嘘つきじゃないのかそうしたら世の中すべて仕方ないで済む事ばかりだな

仕方ないが元々大嫌いな私は仕方ないが当たり前の世でそもそも生きられるものじゃないのかもね




たくさんの積み重ねが今を作る

だから今いる　この

呆れるほど不器用で誠実に生きようとする自分

取り柄も一つしかなく、何ひとつ満足に手に入れられない自分

生まれた時からずっと

最初の記憶が、真っ暗な空間で怒り・悲しみ泣き叫んでいたあの

父親に投げられて閉じ込められたあの時から

ずっと

なるべくしてなった今なんだろう



昔、当時最も仲の良かった人の結婚式に行こうと家を出た時に

７年付き合った人からの突然の別れの手紙がポストに。

人の幸せなんか祝えるか？つーの

会場で笑いの仮面をつけるのが苦しかった



今日は結婚した知人の祝いの集まり

もう一人は離婚して独り者になった祝い？だけど

人の幸せなんか祝えるかっつーのマジで。

今更行かなきゃ迷惑かかるから

生きてるうちは迷惑はあまりかけずに生きなきゃだからたぶんまた

仮面をつけてでも行くことになるだろうけど。



確かに彼女の前でだって

平気な顔・気にしてない顔・気付いてない顔したりするけど

言いたい事で言ってない事もあるけど

仮面をつけずにいられる最初で最後の場所




子供たちに唯一、願い望んだ事

たくさんの人に好かれ愛されますように　と願いを込め

人の痛みのわかる人間になって欲しい　　　と望んだ



人の痛みなんかわからなくていい

他人の気持ちなんか鈍くていい

自分の欲のまま生きればいい

そうしないと自分がなくなってしまう

どうせ世の中自分が一番な奴ばっかなんだから

思いやりなんて生き難いだけ　



(´△｀) アァー前世でどんな罪を犯したのでしょう

自分の思うまま　我儘に　自分のしたい事　言いたい事　貫いて

毒吐いて滅茶苦茶にして刺し違えてでも　

楽になれるのかな




私の願いは

必要とされて愛され、伴侶として共に生きる

望みは

猫と２人で穏やかで楽しい、仮面のいらない幸せな家庭が続く事





人は絶望しても生きるためには

生きる時には

何かしらの救いがあるものだ

友は言った　「あの時偶然猫を拾って、いたから…」

またある人は　「子供がいたから」

「仕事があったから、それだけは休めないと…」

「親がいたから…助けられたし、悲しませるのが辛いと思ったから」

「恋人がいたから・家族がいたから・仲間がいたから」

繋ぎとめられ、乗り越えられる

そうして生きていける　抜けて幸せがみつかる



かつて友は

「死にたいわけじゃない　でも生きていられない」

そう言って死んだ


傍から見て、友がいても家族がいても愛してくれる人がいても

生きたい理由、繋ぎとめるものとならなかったのだろう

生き続ける辛さが勝ったのだろう

自分を嫌いになりすぎた



普通は、それでも死ぬに死ねなかったりして

屍のようでも、ただ呼吸して食べて、ただ生きてる状態になる事も多い



惨めだ


たくさん幸せあげられたよね

もっともっと　まだまだいっぱい　あげられると思うんだよ

そうしたら私ももっともっとまだまだいっぱい幸せになれる

いっぱい幸せを貰ったよ　まだまだ貰えるよ

その笑顔の数だけ　私は幸せになれる


独りになったら帰る場所すらない私は

たぶん数か月ですら　なにもせずただ生きる　事は出来ないんだうな

ていうか何もできないよ


でも

どうしたらいいのかわからないし　何ができるのかもわからないし

あと何を諦めたら手に入るのかも


それだけ言ってもまだ　いつかは言うという　いつかやりたいんだって。

宝物壊れちゃうよ

私の宝物　なくなっちゃうよ

どうしたらいいのかわからない

・ 3月10日　0時　（1回目）

そういえば今日（昨日の２回目）は会社で書いていたんだけど

昨日はなんか会社で失語症みたいだったよ自分(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ


遺言書を書いたよ。　そうしたら何かひとつだけ？スッキリした。

まぁ、今までにも何度か書いた事があって。

何年かに一度書いているので、私的には特別な事ではない。

実際人は何時どうなるかわからないのに、何故それを前提に考えない人が多いのか

最後だとわかっていたなら　愛を伝え、抱きしめたのに、ありがとうといいたかったのに

喧嘩して家を出たのが最後とか、どれだけ後悔しても　取り返しがつかない

そういうものでしょう

だから書く。

手書きじゃないといけないとか、形式張るほど財産もねぇ( ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ

揉めるような金はなく、ただ没後の願いが幾つか

けど、きちんとしておきたいものがあるから一応ね。

あと、数少ない、話したい人に手紙　

そういえば昔、彼女に渡したものがあるんだけど、覚えているかな( ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ

まぁ新しく書いているからね。大丈夫。




本当に　まったく　見事に　呆れる位　

私の計画する事や　思う事　は　予定・予想・思い通りに行かない　バカ野郎のクセに

けれどひとつ　また　懲りもせず

思いついた事があるのでこのままビックリたまげる事がなければ

提案してみようと思う



ビックリたまげたと言えば

あんな話があって、こんな状態で、旅行に行くとか言いだす事もたまげた

なんつーか私の　思考回路ではありえなく…

微塵も想定していない話でした

なんつーかほんと　好きとか嫌いとかそんな問題以前に　

今それをしようと思う事、していいすべきと思う事は

上手く言えないけど　人として？それってどうなの？みたいな？

まぁ、彼女も変わってるけど私も普通の人とはちょっと違うから

何が正しいとかよくわからんけど。




って事で、とにかくまた性懲りもなく　１つ考えてみた





とにかく今、私にできる事は

この家庭を大切にし心地よい時間を持つ事

２人の会話をたくさん持つ事　話す事　向き合う事　

それなくして　先には進めない　どの道であっても。



この先、どれだけ　時間があるのかわからないけれど

あなたの人生はまだまだあるはず。

その長い時間の中の　ほんの少し　一週間か　１か月か　３か月か　半年か

よくわからないけれど　

とにかく今　この時間

私と本気で　必死で　真摯に　向き合ってください　

あなたが２人ともを選んでも　どちらか一人を選んでも　

誰もを失い捨て、一人ぼっちになるとしても
　
私が　自分自身が　仕方ないでも　コレしかないでも　

納得できるように　



私は全て全力で　精一杯　やってきた　自負がある

だからもう今までと同じ以外　できる事はないのかもしれない

それでも　バカでもアホでもみっともなくても

納得いかないものには　納得いくまでとことん

それが私　他の人間になんてなれないよ

だから　何をしても　自分が納得するまで　何でもする

幸せと笑って死にたい　そう思って幸せになりたいと思ってきた　

仮に仮に万が一（くどｗ

それが無理だとしても

せめて　あの時もこの時も精一杯やってそれなんだから

まぁ仕方ないか、と納得したいじゃん＠

仕方ない　は　キライだけど　この場合は　アリでしょう



提案は顔見て話すよ

てか、顔見て話すが人対人の基本ですからね



納得を諦めたら　私が私でなくなっちゃうからね

ガンバレ