�� おとついのレビューで完全にやる気をなくしてしまった。
自分の力ではどうにもならなくて、だけど許せないことがあります。
それは力のない自分ではどうにもならなくて、かといって共存できるかというと出来ないことのように思います。
正直、投げ出して逃げてしまいたい。
でもそんなことはできません。
今の暮らしの存続を取るか、全てを投げ出した心の自由を取るか、そんなトレードオフに答えは出ません。
力を受け入れられないってこんなに辛いのですね。
下っ端ってどうしてこんなに報われないのでしょう。
誰にも言葉を拾われないのって苦しすぎます。

�� 会議が長い。
毎度ながら進行役が不在なので、ダラダラどっちつかずでもう終わるかな？ と思った頃に｢あ、アレも｣と思い出したかのように次の話題を振ってくる。
半日もあったらなにができる？ とりあえず自分以外の人間は充実した仕事ができるだろうに。
タチの悪い風邪なのか、心労なのかよくわからないけれど、仕事に情熱を燃やすことができません。
お前何様のつもりだ。お前のわがままを通すのが今の自分の仕事なのか？ まったくもってわからん。
どうすればいいのだろう？
諸先輩がいた頃は先輩方が道標になってくれて、こんな理不尽な思いをすることは無かった。
誰にもすがれず、事態を解決できない。ふがいない自分。
思い切って叫んでみればいいのかもしれないけれど、叫び方がわからない。
やっぱり道標ほしいな。

�� 吐き出したい感情があるのに、口が開かない自分に腹が立つ。
こんなに悲しい感情に揺さぶられているのに、一滴の涙も出ない自分が悔しい。
強さも弱さも誇示できない、中途半端な自分。
逃げたいのさ、きっと。
何もかも捨ててしまいたいのさ、きっと。
護って欲しい甘えん坊なのさ、きっと。
未来を気遣う臆病さが、それをさせてくれないだけ。
弱虫で通りたいのさ。
｢かわいそうだね｣と言って欲しいのさ。
どこかに忘れてきた希望のことなんて忘れて、膝を抱えて丸まっていたいのさ。
立ち向かう気力を充填する時間が欲しいのさ。言い訳がましいけれど。
このままここに踏み止まっても、立ち直る自信は、あまり無い。

�� 朝、激しく自己嫌悪。
もう、会社行きたくない。はっきりそう思った。

�� 車の中で目頭が熱くなる。
明確な理由は無いけれど、とにかく何もかもイヤになる。
デスクに座っても指が動かない。
ただただ、時間が過ぎるのを待つのみ。

�� 先週、PSPを予約しました。
リッジレーサーズが発表され、純粋にそれで遊んでみたかった。というのも理由のひとつですが、PSPを予約したのにはもうひとつ理由があります。
自分の心を買い占めておきたかったのです。
はっきり言って自分もいい歳なので、ゲームばかりに傾倒していられません。
しかし、お金が使える。PSPが買える。生活に余裕がある、世の中の流れについていっている、と自分に誇示することで自分を支えてきたのです。
これまで、PDAやノートPC、GBAの開発環境。開発をする、と自分に言い聞かせてきました。
でも、開発はしませんでした。
今後やるかもしれませんが、今のところ予定はありません。
指が動かないのです。
開発環境はお金で買えます。でも、モチベーションとアイデアはお金で買えません。
けれども自分の心をお金で買おうとしました。お金があれば幸せでいられる。そう思っていました。
買おうとしたのは物だけではありません。
家賃・光熱費、日々の食事･･･よい暮らし、真っ当な暮らしをしていれば、幸せでいられると思っていました。
でも、真っ当な暮らしは真っ当な暮らしでしかありません。
いや、真っ当な暮らしのフリなのかもしれません。
とにかく、お金でカタがつくことはカタをつけてきたつもりです。
とはいえ、お金でどうにもならないこともあります。
物だけでは心は満たせません。満たされたつもりでした。
少し前にお金で人は買える、と公言した社長がいましたが、とてもそんなことはできないと思います。
少なくとも自分は自分の心を買い占めることはできませんでした。
自分の心がお金で麻痺させられるほど陳腐だったらどんなに楽だろうか、そう思います。

�� 仕事場の主任から、今月いっぱいで契約終了、というお達しを受ける。
ショックというよりも、やっと膝を折っていいんだ、という気持ちが先に来ました。
今週の自分を省みると、精神的な限界だったろうし、仕事振りもよくありませんでした。
いつ｢休みたい｣と言い出そうか迷っていた(許可が出ないかもしれないし)ので、とらえ方によっては背中を押してもらった形になると思う。
少なくともPCから少し離れたい、今はそんな気持ちが強いです。
とりあえず、キリのよいところまで仕事をして、そこからは休んでいいそうなので、ゆっくり休みたい･･･のだけど、連絡経路が複雑でこれまたスムーズに行くとは思えない。
失脚の報告なので、怒られるんだろうなぁ･･･と今から心配だったりします。
つっても後の祭りなので怒られたらその時か、とも思います。
今まで多くの人に鬱であることを隠してきたけれど、それも潮時なんだなと思いました。
先のことを心配･･･するんだけど、将来のビジョンがどうにも浮かばなくて困ってます。
請負のシステム開発はなんだかつまんないので、純粋に技術を追求する仕事がしたいなぁ、と漠然と思うんだけど、こんなヘタレにはそんな仕事は回ってこないよな、とも思うし･･･どうなるんだろうな、この先。
とりあえず、暮れはまったり休めそうな感じ？ そんな楽観的じゃダメ？

�� 帰り道の車の中。
ものすごく眠かった。
家でしっかり寝て、デスクでうとうとしてるのに、まだ眠い。
心は｢休みたい｣と思って止まないでいるのでしょうか？
眠剤たくさん飲んでこれでもかというほど眠ってみたい。
孤独という寂しさを振り切って心の底から安らかに眠ってみたい。
そんなわけで、20時ですが、寝ます。
寝られるのか？ 2時間ぐらい布団の上でごろごろしていそうだけど。

�� 9時過ぎに起きた。
10時間ぐらい寝ていたことになるのか？
まだまだぜんぜん足りない気がする。

�� 寝て、寝て、ひたすら寝て、これでもかというぐらい寝る。
去年もこんな感じだった。

�� 10時ごろに起きる。
やること無いなぁ･･･と思いつつ、自社に現状の報告のメールを書く。
昨日事務所に電話したら通じなかった･･･お休みだったのだろうか？

�� あまりの寂しさにKumu氏に電話。
毎度迷惑かけてごめん。
金曜日から起きてることをカミングアウト。親より先にカミングアウト。
暇？ 遊びに行っていい？ と聞いたら快諾してくれた。
嬉しかった。
自分がすごく頼りなくて辛かった。

�� Kumu氏の家に着く。
なんでも今日は町のお祭りらしく、一緒に見てまわった。
そのあと、車を転がしてあれこれ話す。
｢疲れてないか？ ちょっと休みなよ｣
先輩にも氏にも言われた。
今の仕事場に勤め初めて、2年と4ヶ月。
仕事のある日は休まず出勤した日がほとんどだった。
周りは前に向かって進んでいる。当たり前だけど止まってなんてくれない。
自分も必死に走った。
でも、息切れしてしまった。
たくさん食べれば元気になると思ってた。
たくさん寝れば副作用に負けず眠らないと思ってた。
小言をこぼすことは情けないこと、ついていけないのも情けないこと。そう思ってた。
自分の疲れは自分で癒さないとダメだと思ってた。
でも、癒されなかった。
同情されて、やさしい言葉をかけてもらって、弱音を吐いて初めて癒された。
甘えたり、疲れたことを表明するのが自分はヘタなようです。

�� 久しぶりにお米を買った。5Kg。
久しぶりにお風呂にお湯を張ってみた。
ゆっくり風呂に入って明日からどうなるか考えた。
最悪の結果と、最小限の結果。いろいろ浮かんできた。
会社の売上のためにデスクにかじりついてきたけれど、どうなるだろう？ 社長はどんな顔するだろう？ 少し怖い。
とりあえず、明日仕事をこなせば一週間の休暇です。
｢車ひとつでいけるところまで行ってみれば？｣
Kumu氏の提案通り遠くに行こうかな？
それができるかもまだわからないけれど、異景を眺めるのも悪くないだろうな･･･。
あと一日、シニカルに笑ってがんばるか？

�� 朝起きたらこれまで無いほどに寒かった。
とにかく寒い。
本当に寒いのか自分が弱っているのかわからないけれど、今日の寒さは堪える。
バタバタしそうだし、今日ほど仕事が憂鬱だと思った日は、多分無いだろう･･･あはは(苦笑

�� 自社から電話がかかってくる。
とりあえず、勝手な思い込みで独り勝手にアクション起こさずに、あわてず騒がず落ち着け、とのこと。
まぁ、騒ぐな。じっとしてろ、ってことか。

�� ＜＞≦≧　なんて読むの？。
大方予想はついていたけれど、ltは、little thanと思ってました。

�� 悪寒が寒い。again。
普段風邪なんてひかないのに、一度ひくとかなりタチが悪いようである。
もう寒いわ頭痛いわ大変です。

�� 朝。味噌汁でも飲みながらネットでもと思い、おわんを机に持ってきた。
ふと、くしゃみをしてしまう。
キーボードが味噌汁を飲んだ。
すぐに中を開けたが、正常に入力ができない。
お亡くなりになってしまった･･･。

�� 名駅にPSPを見に行く。
でかいでかいと言われていたが、思っていた大きさとさほど変わらなかった。
液晶はさすが、と思えるほどきれい。
ただ、ボタン類がPS2のコントローラよりひとまわり小さい。
まぁ、よい出来なんではないでしょうか？
初期不良が怖いので見送るという人も多いようですが、ウチはソニータイマー発症が他所より遅いのであまり気にしてません。
だれか買いませんか？ RRs対戦しましょう。

�� ビックカメラをひとまわりして、大須に移動。
キーボードを探すのだが、良いキーボードが無い。
困った･･･。

�� 布団に入るのだが、激しく頭が痛い。
寝付けないほど痛い。
薬が合わないのか？ 風邪が長引いているだけなのか？ とにかく痛い。
寝付けません。

�� なぜか朝から岐阜までドライブ。
目的地を特に決めていなかったので、市内をひとまわりしてとんぼ返りしてきてしまった。
Kumu氏の｢車ひとつで温泉にでも行って来い｣って提案を取り入れてみたのだけど、行き当たりばったりではダメなようですな･･･。

�� 名古屋に帰ってきて、そこから新舞子に行く。
ここはいつ来ても海がきれいで癒される。
チ賀氏が師崎(もろざき)の山の中腹からの景色を｢俺の安らげる場所｣と言っていたが、自分にとってはここが安らげる場所だと思う。
安らげる場所、みんなあるんでしょうか？

�� 昼過ぎに部屋に帰ってきて普段見れない動画データを消化。
サムライチャンプルー見ました。

�� 自社の健康診断に豊田まで行く。
締め切り5分前に到着して我ながらヒヤヒヤする。
着替えてからベッドに横になったらそのまま寝てしまったのが悪い(w

�� キーボード購入。
SKB-SL03(SanwaSupply)。
HHKにしようともしたけど、売ってなかったので断念。

�� 人の日記を徘徊する。
・ツラ汚し(港区赤坂四畳半社長(黎明編))
僕も先方様にとって、自社にとって、ツラ汚しなのかもしれません。
・ワクワク病(港区赤坂四畳半社長(黎明編))
ここ最近は、手持ちぶさたで仕事らしい仕事をしていませんでした。
この記事を読んで、その昔やることが無くて上司に｢仕事くれ仕事くれ｣と急かし続けてウザがられたことを思い出しました。
その教訓があって、最近はあまり催促しないようにしていたのですが、そうしたらサボっているように見られるようになってしまいました。
ちょっとせっついてみたのですが、あまり仕事が出てきませんでした。どのぐらいのさじ加減がいいんでしょうね？
・Debug(Radium Software Development)
前のプロジェクトの検査チームに見せてあげたい。
まぁ、今更ですけどね。

�� 昼まで寝ている。
なんかいつもの休みと変わらなくなってきた。
PS.comのPSPプレ予約祭りをリアルタイムに眺めてから食事に出かける。
何食べたんだっけな？

�� 本屋に行ったり、ヴィレヴァンに行ったりいろいろまわる。
仕事をやめられない、あなたへ(サンクチュアリ出版)という本を見つけた。
なかなか面白そう。

�� 夜は、仕事をやめる(プロジェクトを抜ける)Lさんの送別会だった。
Lさんは結構古株で集まるメンツも古株だけかと思ったら、すごい人数集まっていた。
自分は、休暇中の身ということで隅でちびちびと飲んでいた。
そしたら、これまた古株のO関さんが駆けつけてきて、隣で一緒に飲んだ。
最近、自分らの書いたコードが｢汚い、意味がわからん｣と新しいメンバに叩かれているようなのだけど、設計も仕様もいいかげんな時代にあれだけ書いたんだぞ、文句があるならお前等書いてみろ、それが出来なきゃ今のソースメンテしてろ(一部誇張)、と言い放ったO関さんは漢らしかった。

�� 昼前に起きる。
携帯ゲーム板とガイドライン板を往復。

�� 久しぶりに大高のグランドボウルに行ってみる。
ネット対応のゲームが多くてびっくりする。
鉄拳5を見ていたのだけど、地味？に進化している感じがしてなかなか楽しそう。
PS2版を発表していたけれど、互換ライブラリみたいなのがあるんでしょうか？

�� みてきた。
レイトでも人いっぱい。
自分にとって初めてスクリーンで見るジブリ作品になります。
# 比較になるのかわかりませんが、ジブリよりPIXERの方が好みです
感想。
伏線をたくさん張り巡らせてあるんだけど、片付け方が大雑把な気がします。
ラピュタ、ナウシカ、カリオストロの城など子供の頃に見た宮崎駿作品は、ラストに大盛り上がり(十分演出)できる伏線の量でした。
ハウルは、とにかく詰め込んでラストでなんとか消化しました、って感じの片付け方です。当方が期待しすぎなんでしょうか？
あと、キャスティングのハウル＝木村拓哉ですが、優男っぷりがよくでていて悪くないです。
ハウルは、臆病キャラと劇中で謳われていますが、どっちかというとそうでもないような気がします。
本編の背後にある設定が結構あるようなので、尺がもっと長かったら面白くなっていたかもしれません。
# ｢猫の恩返し｣のときも同じようなことを書いたような･･･。