・ 私は何時からこういう人間になったのだろう。

普段当たり前でいる事に時々驚く。

どうして何の気負いもなく、当たり前と感じているのだろうと。


当たり前なのはそれが自然だから。


そこに素の私がいるから。

素の私が感じる事。

素でいるから言えるんだろう。



いつも人といる時に顔色を伺っていた子供だった。

自分に自信がないからとても引っ込み思案だった。

人といる時に緊張し、自分の内面を出す事などありえなかった。

明るく楽しい奴だったけど、初対面など大嫌いで、
高校生になっても「こんにちは。」さえ、言えないような奴だった。

好きな人の話はもちろん、好きな本。好きな歌。好きな芸能人。

そんな事すら人に言うことが出来なかった。

「好き」のいえない人間だった。



色々な人に出会い、良い意味の開き直りも出来るようになって、
いつしか人前で歌ったり、初対面の人とも何事もなさそうに話すことが出来るようになったけれど。


好きな人を好きと言う事。哀しい時に哀しいと言う事。嬉しい時に嬉しいと言う事。

相変わらず、喜怒哀楽の怒以外は出せない奴だった。



普段、人は誰しも、誰かといる時に顔を持っていると思う。

仕事人としての顔。先輩としての顔。後輩としての顔。友人といる時ですら、何かしらの顔を持つ。

鎧と言うのかな。　裸の自分ではないよね。



いろんな事ができるようになって。人の目もあまり気にならなくなって。
自分は自分。　そー思えるようになったから自然体でいられていると思ってたけれど。


あの子と出逢って、私は自分の素と初めて出逢った。


あの子といると、他の人といる時に自分が鎧を着ている事がわかる。


素の自分と言うのは、脳が支配していないようだ。

感情と言動が直結している感じ。脳はいらない。


人間−脳の支配＝根源＝魂



恥ずかしいとか、緊張するとかだってもちろんゼロじゃないけれどｗ


素でいられるから。魂が思うものは本能であり、真実。

それを言動であらわす事もまた、“素だから当たり前”となるんだ。


嘘偽りがない。見栄も体裁も、虚勢もなく。自己陶酔もなく。

確信を持って言える。臆面もなくできる。



だから私は、当たり前の事として、

「声が聴きたい。」「会いたい。」「嬉しい。」「哀しい。」「触れたい。」「愛してる。」「ありがとう。」「ごめんね。」

怒り以外の喜怒哀楽ができるんだ。



あの子は覚えてないだろうけど、知り合ったばかりの頃、

私は「怒以外の喜怒哀楽が出せないんだ。しかも哀は怒としてしか表現できない。」そんな話をした事がある。

いや…私も今思い出したんだけどねｗ



いつの間にか私は、それが出来るようになった。

もちろん、素でそれらを出せるのは今だってあの子にだけだけど。

でも他の人に対しても前よりは素直に出せるようになったと思う。

ありがとう。



あなたは私の光そのものです。

輝いて、私を暖め、目の前を明るくし、進む道を照らす。

その輝きは私に力と安らぎを与える。


当たり前にできる事もそう。
時々自分が、凄く強いなと感じて驚く時がある。
無理なんか全然してないのに。
気が弱くて泣き虫で情けないところがたくさんあるのに。


私の魂が、あの子の魂に惹かれた。

惚れているのは根っこの部分だから。

何があっても、何が変わっても根っこは変わらないから。

愛している事は何も変わらない。


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先日、私はプロポーズをした。

変だけど他に適当な言葉が見つからないんだ。。

ずっとずっと言いたかったんだ。

これまで何があっても言いたいと思う気持ちも変わらなかった。

むしろ強くなったんじゃないかな。

ますます自信を持って言えるようになったと言うか。

重ねた時間が。歩いた道のりがあるから。


山だって谷だってある。今までもこれからも。雨の日も風の日も。

その道のりを共に歩き、共に時を重ねたい。そうしていける。雨は必ずあがり空は晴れる。

そう思うからそれを言いたくて言ったんだ。


書面上の結婚という形式は出来ないわけで。

だからいわゆる、結婚したいから相手を探して。とか、
目の前にいる人と。１人が淋しいから。
そろそろ…と思うから。などとは当然まったく別種のもの。
損得一切ないからねｗ

答えを0か100かと迫る気持ちもない。

それでもどうしても言いたかった。

自分のその想いが本物なんだなぁと思う。


言って感じた事。

「あぁ、これってやっぱし、一生で１人なんだろうなぁ。」

緊張はするよ。一応ｗ　勇気もいるよｗ

でも勇気を振り絞って…じゃないんだなぁ。

もっと全然自然な事。

そう感じられる本物は何個もあるはずがなく。

一般的に男の人が言うもので、女の人は言う機会もなく。

そんな風に感じる事もないのかもしれない。

男の人だって言ったとしても、そんな風に感じる事はない人もたくさんいると思う。

私はそれを得られたのだから、幸せだなぁ。

そんな人に出逢えて。心から幸せと言えるよ。


一生に１人だけど、求められれば。また言いたいと思えば。
何度でも言えるし言うだろうな(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

　

・ ねむ。。

今日はお休みなので久しぶりの朝寝坊。

でも眠い(ぁ

あくびがでるぅぅう。

あぁ…もっかぃ布団に入りたいわぁ…。

起きてしまえば寝不足でも、大丈夫。

起きていようと思えば寝てしまうこともない。

便利(。-_-。)ポッ

起きるのが大変 (o_口_)o ゴンッ

この起きるのが大変。は、もしかしたら私の最大の欠点かもしれない。


英語が苦手な私。

これがまた半端じゃない。
点を甘く見ても中学２年レベルだろう。

我ながらよく大学を卒業できたものだと思う。

この弱点と折り合いをつけるために私がしたことは、

他でカバー(゜Д゜　）クワッ

実際、他教科の成績は良かった。

100点も、通知表で10も取った事もある。
5段階平均で4.2以上だったかな？のAランクの内申が欲しくて手に入れた。

それでも英語は赤点取ってた（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ

うちの高校はちょっと変わった付属高校で。
上の大学への進学(可能)率、55％ぐらい。
しっかり受験をさせられ、その成績によって定員内で何処にいけるか。何処にもいけないか。が決まる。

なので55％の下位の人は、何処でもいいから…なら入れるけれど好きなところにはいけない。
という選択を迫られる。


私はと言えば。
何処でも好きなところを選んでいいよ。というお墨付きをいただいたが、
この何処でも…の中に先生も私も無言で外していたのが英文科(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

さらに私の中では、その他にも英語に重点の置かれる、幾つかの学科は対象外にしていた。

ここにねぇ…実は１つ行きたいとこがあったのよ。

幾つか興味の惹かれる学科があったのだけれど、選ぶに際して、
『好きだから』『こういう職業につきたいから』
ではなく、
『できないから』『選択の幅があるから』などで決めてるのって…(￣ー￣; ヒヤリ

挙句の果てに最も重点を置いたのが『親』だったしな。。

せっかく何処でもいいよーと言われるまで頑張ったのだから、もうちょっと考えろよ自分…(＝＝


後悔先にたたず( -_-)ﾌｯ


その後も、ちょっとした学校に通ったりして資格を取ったりもしたけれど、
勉強ってね、意志の弱い私には通信教育など絶対無理なんだけど、結構好きなんだよねぇ。

そんな風に言うと引かれそうだけど…ｗ

「知る」事が楽しいんだな。

もしもまた学ぶ機会があれば、行ってみたい学校はあるのだけれど、金がねぇ（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ


まぁ、、勉強は他でカバーで折り合い。

「起きれない」は、起きておく事で折り合い。をつけて今日に至るわけですが。

なかなか弱点の克服は難しいっす。


他にも自分の弱点など挙げればいくらでも挙げられるけれど。

その中のひとつ。「聞き流す事。」


間違った事を言ってる人に対して。
これは前に比べたら聞き流す事ができるようになった。

人の悲しみや苦しみ。怒りに対して。
これも前よりできるようになった。

人との距離感が前よりわかるようになったのかな。

ムカつく事を言われた時。
これが一番難しい(￣ー￣; ヒヤリ

矛先が自分に向かうとどうしても、それが勘違いならなおさら。

これもまた、「起きる事」と共に私の今後の大きな課題になると思う。


この２つ出来ないと、困るのよ~~~~~((((((ノ゜⊿゜)ノあぁああ




仕事をしながら書いているので中断するする(,,-∀-)


さっきね、専業主婦適正度チェックって言うのをみつけてやってみたよ。


60％　相手が主婦の仕事大変さを理解してくれるなら上昇。するそうだ。
( ・∀・)ツ☆凸 ヘェ〜


友人のブログが壊れてきている(ぁ

内容が奇妙になってきていると言うか…大丈夫か(￣ー￣; ヒヤリ


そういう私も話が飛んだり色々だけど(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ



先日。一昨日かな？ちょっと憂鬱で、凹む事があったんだ。

まぁ、気の重いことなどはたくさんあるのだけれど。

ただ涙が出る。なんて事もままあるのだけれど。

そんな事じゃないんだけど、凹んだー。


あの子と話したら軽くなる自分。すーっと和らぎ、消化される。

「魔法の人」という曲があるのだけれどあの子は魔法使いでしょうか(ぇ

たまにはね、言いたいときもある。実際言うときもある。

けど、言えるから。とか、やさしくしてくれるから。とか慰めてくれるから。

じゃないんだな。

もしもそういう要求する好き。「〜してくれるから好き」みたいな恋ならば、
さだまさしいわく、恋とは一過性の発情症候群ですからとっくに枯れて消えているでしょう。



そもそもしみったれた事なんかうだうだ言ったら一喝されるぞ？ｗ
甘やかしてくれるわけじゃないけど甘えられるんだね。

我慢して。無理して平気な顔をしてるわけでもなく。

ただあなたが傍にいるだけで私の心はやすらぐんです。



そんなあの子は爆睡中。

愛しているのはあなただけですよ。

疲れを取って。また黙々と。あるいはハイテンションで。元気に仕事が出来るように。

てんこ盛りに寝てね(-_☆)b

・ 今日は。

睡眠3時間弱にして、何故か元気。

寝る前は結構疲れていたんだけどねぇ。

体が痛くてだるくて、目も痛くて頭が重い。。

ところが起きるのには多少苦労がいったものの、起きたらこれが眠くない。

って事で、せっせと仕事をし、挙句の果てにミシンなんかかけちゃって偉いわ(*ノノ)

いや…自分のものなんだけどｗ

キライなんだよねぇ。。めんどくさがりだから(ぁ


そしてひと段落してε=(｡・д・｡)ﾌｰとお座り。

まぁ、、、やりゃあ、意外と手際はいいんだ。うん。

先日、主婦適正チェックとかいうものをやったけど、
家庭の仕事のもっとも良いところは、ある程度自分の裁量で出来ると言うこと。

天気が悪いからとか、これをしたいから、したくないから。とかで融通が利く。

本人の手際、区切りのつけ方次第で時間の使い方を決められる(￣ー☆ｷﾗﾘｰﾝ

そこら辺がまぁ、世に言う、暇で楽でいいよねー。に繋がるんだね。


悪いところは、休みがないのと生産性がなく見返りがない事かな。

給料がないと言うのを第一に挙げる人が多いのだろうけれど、私はそこじゃないんだな。

暇なようでやれば幾らでも仕事はある。
だから心は何時も追われている。
けれど何かを生み出すようなものではない。

仕事と言うのは普通お金以外の見返りがあるよね。

人と接する仕事なら相手の笑顔だったり。
物を作る仕事なら、出来たーという達成感とか。

どんな仕事でも日々繰り返しであることは同じだけれど、
達成感や、相手が変わること、休みでとかでメリハリがつくよね。

私もなんだかんだと給料を貰う仕事だって10年以上していたから、
家庭の仕事が一番大変だなどと思わないけれどねｗ

かごの鳥にこの中で自由に飛んでいいよ。と言ってるような感じかな。

思いやりや理解とか別の見返りがやりがいになるとか、
そんな事はまぁ書きたくないから置いといて(ぁ

書けば幾らでも書けるけど愚痴りたいわけじゃないのでｗ

よーするに、そうして今、これを書いてるわけです。




この前、ちょっと書いた「大丈夫(´・ω・`)？」の一言で(恋に？)落ちた話。

正確に言えば、心を開かせた一言なのかな。

「大丈夫？」と言うのは気遣い・思いやりです。

もちろんその台詞自体は珍しいものじゃなく、言われた事も言った事もあります。

その全てで落ちるかと言えば当然そんな事はなく。。

逆に、気遣いをされて迷惑？と感じる事もありますｗ


その「大丈夫？」はねぇ、、特別だったんだ。

本当に私のその痛みを、痛いと感じて本気で心配して言っていた事。
本物だと感じた。

そしてそこまで入り込んだ思いやりの感情が嫌じゃなかったんだぁ。

嫌じゃないって変な言い方だけど(￣ー￣; ヒヤリ

嬉しいのはもちろんだけどさ、なんと言うか…親身すぎる感情って息苦しいと感じる時があるじゃないですか。

人との距離感というのかな。

真剣になられて入ってこられすぎたら慌てるというかｗ　逆に聞くときも一歩離れて聞くとかね。

それがね、入ってきたことがとても自然で。

そして物凄く沁みた。

すーっと痛みも塊りも解けていったんだ。


あまりにしんどくてポロッと言ったけど、
まず、そんなに親身に感じてくれるとは思ってもいなかったから驚いた。

そして、その違和感のなさと、自分に対する癒しの影響力の大きさに凄い驚きだった。



あの「大丈夫？」の前と後では私の心の開きがまったく違うはず。

その前は凄い頑なだったからねｗ

そして開いて。さらに相手を知れば知るほどその違和感のなさと癒しの力は確信を持ち増えていった。

そしてまた知れば知るほど、その「人となり」に愛しさを感じるようになった。

それは今も変わらない。

「大丈夫？」は、あれから言われてない気がするけど、言われなくても聴こえるようになった。

それに何より、ただ声を聴くだけで癒される。安らぐ。


考えてみたら、「大丈夫？」って意外と言わないもんだよねぇ。

具合が悪いと聞いて大丈夫？はあるけれど。


だから私も「大丈夫？」は、その人に一度しか言った記憶がない。

それを相手が覚えているかわからないけれどあの時の「大丈夫？」は、私の言われた「大丈夫？」と同じものだと思う。

だからね、忘れていたらそのほうがいいんだぁ。

それを忘れているなら、その事も忘れているはずだから。
痛みは。忘れられたほうがいい。


私はそれがあったから自分の感覚に気がついたのでバッチリ覚えているけど(。-_-。)ポッ


あの時の大丈夫を説明しようと思って書いてみたけどやっぱり意味不明かなぁ。。((ﾐ￣ｴ￣ﾐ)) ﾎﾞｰｰｰ


感覚人間らしい落ち方ですね( -_-)ﾌｯ