・ 腹の中のうずく傷。

暗闇の中に立つ、唐突に話と関係ない自己哀を語り出した母親の半べその姿。

なんとか傷つけてやろう、負かしてやろうと躍起になり支離滅裂に叫び続ける元だんな。

自分から質問しておいて、問いかけや答えを遮って自分の主張を言い張り、聞きなよ。と言ったら、お前の言いたい事はわかってる。だから俺の言う事を聞け。
聞く気がないじゃんと言ったら逆切れして怒鳴る父親。


この何を話しても歯車が合わず、違う違う違うと叫び出したくなる感じ。

ああそうね。
確かに私を痛めつけるにはもっとも効果的な方法だわ。

心が、言葉が、伝わらない　通じない、この違う違うは私の中にズンと残る。

初めは、相手がおかしいと思う。
なんでこう言ってるだけなのにそのまんま取らないんだ。
なんでそんなこと言ってないのに、そんな事言いだすんだ。

だってこーでしょ、あーでしょ、じゃあ…
頭の中でずっとぐるぐる会話が続く

何を言われたか、何をそれたかより、言葉が心が、伝わらない事にたぶん私は弱い。
もっと自虐的に言えば、自分の思った通りにならないのが気に入らないだけ。でしょう。

そしてそのあとは、
そもそもどうしてそんな人が周りにウロウロいるんだ？
いや、おかしいのは私の方なのか？




ずーん






暴れ出し破壊大魔神になりたくなるような衝動と、
何もかもに疲れたような一気に年を取ってしまったような感





そんな時は、負の連鎖を止めるべく、暴れ出さずに楽しい事を探し

笑う

イヤな時、笑えない時ほどデレシシでアゲアゲですよ。





つい先日、そんな思いにかられた時

もの凄くしみじみと彼女がいて良かった。

と思った。

私に対して気に入らないところもあるだろう。
喧嘩もする。



でも、私を必要だと言ってくれる。
傍にいてくれる。

彼女の存在が、物凄く大きい。
私には彼女が必要で、今自分が生きていることの理由そのものと言っていい。




そんな彼女に私は何がしてあげられるだろう。
もっともっと楽しませて喜ばせてあげたい。
いつもいつも想う。