・ 最近ブログはお休み中。

浮気者の気まぐれのようにいろんな事をチラチラと書いていたので、
ある意味、ここよりも気分の波が激しい。

見られることをある程度意識して書いてるから、余計かな。

もっともリピーターは少ないから間を空けて心配する人もいないからいいんだけどｗ



昨日、ネカフェに行ったら読みたい漫画がなかった(´・ω・`)

でもね、その店、漫画家の名前順に並んでるんだ。
そして、ＰＣで店においてある漫画検索が出来るの。

そういうのいいよね。


確か漫画家と言うのは、とても縛りがきつくて　

小説家さんみたいに、あっちの出版社で連載して、こっちで文庫出す。みたいにできないと聞いたことがある。

だから、同じ漫画家＝同じ出版社　が大半なんだけれど。

探しやすくて良いね。




自己の目標を立てて20年計画　みたいなものを組んでいる友達がいる。

ここで３年これをして。次の３年でコレを身につける。など。

そうして最終計画に向かって着々とコツコツとまい進。

凄いよねー。


自分のしたい事を明確に持っている。　それだけで私には尊敬に値する。

そんな人だが、違うものからオファーがきたそうだ。

計画がキッチリしてるからそこで取られる数年を思うとね…悩んでました、はい。

私、将来のビジョンﾀﾀﾞｲﾏゼロｗ

明確なビジョンを持ってる人。

そこまでじゃないけど、含みを持たせつつ、目標を持っている人。


いろいろだけれど。

みんな大変だし、みんな頑張ってる。



　　
ブログが書けるようになるといいな。


　

・ 最近。

ガムシャラにゲムしてる(ぁ

好きなゲムなんだ。

人間大好きのさみしんぼだから、プレイ上の意思の疎通も些細な会話も楽しい。

私は、知らない人に自分から話しかけないし、愛想もない。

気に入らなければ文句言うし、平気で場から叩き出す。

けれど、一人でポツンとしてて困ってる人とか見ると、とーーっても気になる。

だからと言って仲良くなろうとなんかしないけれど。

困っていたり淋しそうだとね…なんだろ…チクチクすんだよね。心が。

だからゲムの相手ぐらいはするよ。

でもまぁ、基本的に我慢できない奴だし、愛想もないし、自分から輪に入らない。


なのに不思議な事に割合と人は寄ってくる。

なんでだろうね。ネットだとそうなんだ。

私の中の良いところ？が素直に出せるのか。。

利害関係がなく。縦社会じゃないから。っていうのは間違いなくあるな。

私は上下関係無視する奴だからねｗ


人は人だ。そう思ってる。


だから、地位とか関係ないし、逆に言えば、いわゆる下の人や、親しい人でも。
同じ人として、思いやりやマナー。凄いものは凄いと言える。

どんな相手も心のある人間なんだよ。



まぁ、そんなこんなで何故か人は意外と寄ってくる。

好かれる。うん。

私を嫌いな人ももちろんいるけどねｗ

周囲に好かれて。好きなゲムして。

楽しい・・・・・・・・はず




でも　素直に楽しめないんだ。

楽しくない。

どっか虚しくて。

「違う」ばっかり。



紛らわすためだったりするせいもあるけれど。

本当にしたいプレイというか、したい人としてないから。

人恋しいくせに　他人といると疲れる私。


でもだからと言って引篭もったら、もっといかん気がするから。

笑えない時に笑わないといけない場所に行く。

それが私のやり方。



無心で。　心から。

一瞬でいいからそんな風に笑えれば。

どうせ諸行無常。儚くも。

儚い一瞬のありがたみを身にしみて感じる。

うたかたのひとときでいい。何も考えない無心の時が欲しい。



ありがとうと大切にしていても。

していなくても常ならぬならば。

どうすればいいのだろうか。

少しのパンと水と空気。そして友人がいれば人は生きていける。

そう言ったのは外国のなんて人だったかなぁ。



何よりも大切なものを失った時。

その苦しさ癒してくれるものはない。

支えてくれるものは何もない。

何故なら、そんな時、一番そうしてくれるのが　
その大切なものだから。




変わる何かは手に入れられるのだろうか。

形を変えて。あるいは新しく。


それとも穴の開いたままでも笑えるようになるのだろうか。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

半年後の


話を私がどんな想いで聞いているのか

あなたにわかりますか。

子供がする半年後の話は10年後の話よりキツイ。

自分のこの先にどれだけ不安を感じているのか。毎日どんな想いで過ごしているのか。

あなたにわかりますか。



それがわからない人だから。共に生きてはいけないのだけれど。

わからないし、わかりたくもないんだ。


子供を嫌いなはずがないじゃないか。壊れた母性しか持ち合わせてないけれど。

でも究極、どんな嫌な奴になってもいい。誰を泣かせても構わない。
それであの子達が幸せを手にするなら。それでいい。とすら思うぐらいの母性はある。

10年も働いてないし、自分が縦社会に生きていくのに適してないことぐらい知ってる。

ここにいたら、ご飯も寝床も老後も心配ない。やりたい何かがあるから出るわけじゃない。

自慢じゃないが、仕事も住むところもないどころか、部屋を借りる保証人すらいない|ω-*)ﾎﾟｯ

頼れる他人も身内もいないもの。
いられない。から出るんだよ。　

出るのは私の意志であり、追い出されるともいえる。

ようは双方の合意なんだけれど。

追い出す人は、何故か被害者意識。自分のことだけ。

悪いのは私だけ。そういえば、違うと言うけれど、言動全てに出ているよ。

それがわからぬ私じゃない。

人の気持ちを思いやる事と「こうと言ったら、言葉通り、こう。」
そのぐらいしかとりえはないもの。



思いやりのかけらもないのは、冷酷といっていい。

何も期待してないけど、いったい私を何だと思ってるんだ。

責める気持ちはないけれど、悲しいね。

悲しいよ、うん。


私は私をかわいそうだなんて思ってない。

自分の蒔いた種。自分で決めたことだから。

事実を受け止めるだけだ。


まぁ、辛いけどねｗ

辛い事はいっぺんに来る。

さすが３年連続凶(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

１人じゃないから大丈夫。そういいたいけれど。


あなたにとっての生活・人生の全てはなんですか。

あれもこれも抜け落ちていく。

よりによってこんな時に。

でもそれが運命なのでしょう。


上から神が見てるよ。

あなたの思い通りの展開ですか？

でもね、未来は決まっていたとしても。私たちにはわからない事だから。

私はもう少し。絶望するには早いと思っているのですよ。

今がダメでも、これがダメでも。わからない。

そー思いたいから。



私ねぇ、、、自称子供嫌いなんだけど、子供にめっちゃ好かれるん。
遊べばまぁ、同じ目線(よーするにガキｗ)だからなつかれるってのもわかるんだけどね。
何にもしてなくても、赤子から幼児あたりに妙に好かれるんだよね。
私の純真な心が本能で生きる子供にはわかるのね|ω-*)ﾎﾟｯ

もちっと、愛情貰って育っていたり、もちっと愛情が満たされていたら。
ゆがんでいなければ私は結構子供好きの素養があったのだろうか。



私は子供に
『人の痛みがわかる人間になって欲しい。ありがとうとごめんなさい。だけは素直に言える人間になって欲しい。』



それだけを教えてきたけれど。
そしてそういう子に育ってくれている。
私の自慢の子供たち。誇りに思うよ。



でも、幸せになるためには違うのかもな。

強く、時には冷たく。自分の事だけ大切に。

自分のためだけに動き、生きる。

繊細な心より、図太く鈍いぐらいのほうが生きやすいから。



思いやりはちゃんと持っているから。もう大丈夫。

したいことを見つけて。１人で生きられる強さを手に入れてください。

そうすれば、きっと１人でも誰かとでも自分の幸せを手に入れられる。


強くなってください。


今から離婚届とってきます。

・ 結婚の3倍のパワーが必要だと言う。

確かに((ﾐ￣ｴ￣ﾐ)) ﾎﾞｰｰｰ

やっぱし、再婚する人ってすげえなぁ。

そうしてなくなった気力が再び湧く、単純で元気なのが人間なんだろうな。


私は色んな理由で姓はそのまま使うつもりなんだけどさ、

だって面倒すぎる…。

物凄い面倒でも結婚する時は、新しく自分の望む事を始めるためだからまだ頑張るけど。

でも面倒だったよ。。

全部だよ、全部。。

免許・保険・銀行・携帯…。

《《o(≧◇≦)o》》ｲﾔｧｧｧｧ!!!

まあ　それだけの理由じゃないんだけどね。

もう１つの理由がなければ、戻したと思うよ。

実際、親に対しての…がないので、旧姓も私の中では違う場所なんだけど、

それでも自分の名前を言ったり呼ばれると　未だに抵抗あるもの。今の苗字。


家としての旧姓ではなく、私と言う人間の名前は、そっちだと思うんだよねぇ。


まぁ、いいんだけどさ、そーいえば本籍って作らなくちゃいけなくて、戻る戸籍はないから
自分ひとりの作らなくちゃいけないはずなんだけど…どうしろって言うんだ((ﾐ￣ｴ￣ﾐ)) ﾎﾞｰｰｰ

本籍って自分の好きな場所でいいんだよね。
住んだ事なくてもいいの。
何処にすんべ・・・ｗ

今は現状のまま仕事も部屋も探しているけど、切り替わるとなんかあるのか？？

年金手帳もってかなくちゃ。。


雑務だけでも凄い手間(ぁ




昨日は一日どんよりしていたんだけど、終わりにちょっと楽しい事があって。

楽しい会話と優しい会話と楽しい遊び。

ありがとね。

('‐'*)ウフフフ♪って笑いながらちょっと遊んでみた＠

面白い事、楽しい事。っていうのはやっぱりいいよね。

笑うカドには福キタルです

素直に笑える事も泣ける事もきっと良いこと。

まだまだヨレヨレでまだまだ重たい事も山積みだけど

やっぱり私は

小さな喜びと小さなありがとうと小さな笑いを

自分の力にするような生き物のようです。



ドラゴンボールの元気玉って知ってるかな。

土や木々や動物。世界中の人々の元気を、

ちょっとずつ貰って、大きなパワーでカメハメ波を打ったのは

どんな場面だったか忘れたけれど、

自分ひとりではどうしても立ち向かえない相手に向かった時だったのね。



あれいいなぁと思ってね、もうずっとずっと前、子供？の頃に見たんだけど覚えてるの。


１人ではどうにも立ち向かえないものに出会った時、元気玉くれええええええって思う(ガキｗ


色んなものから少しずつ。貰ってありがとうで生きていく。

それはとてもささやかで。

見る人によっては、情けなかったり、パッとしないかもしれないけど。

１つで満足できなかったり、１人でできなかったり、１つから得る事はできないから。

今日もヒバリが朝から元気に鳴いていた。

やかましーぐらい(ぁ

タンポポは、夜閉じて。朝になるとまた咲く。

それでいいんだ。それがいい。

何もかもがいっぺんだからひとつひとつ順番に…が好きなんだけど、そうは行かないから。

いろんな事を手探りで。やっていこう。

行きたい場所に必ずたどり着けると思うから。

ゆっくりゆっくり。


金魚ももちろん連れて行けないから、明日はその段取りをしようっと。


　

・ 私の中に２つの不思議なジンクスがある。

１つは、『ふと思ったことが実際に起きる』

もう１つは『人の係わる予定を立てると上手く行かない』

一見矛盾しているようだけれど、そーでもない。


ふと、「〜は、なんとかなんだなぁ。」と思いついたり、

「〜したいなぁ。」等と思っていると、その場面が起きたりするんだ。

軽いデジャブのようなものだろうか。

ビックリしつつも、これ、結構楽しくて嬉しいものです。


そして、もう１つのほう。

これは、誰かと何かをしようと思って、頭の中で計画を立てたり、イメージする事。

これが、ロクな事がないｗ

相手がダメになったり、まったく想定外のことが起きたり。
私の中のイメージと相手の中のイメージが違ったり。

とにかくあまり良い事がないので、人との何かの予定の計画は私は基本的にしない。

会う事だけ考えといてあとは含みを持たせるとか。
約束はなるべく曖昧に覚えておこうとか。
何か共同作業をするような時も同じ。

私は自分が　『こうと言ったらこう』なので、人の話に対してとても素直に聞いてしまう。
そこら辺もひとつの理由なんだろうけど。



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


今日はちゃんと予定通り、金魚のお世話。

かつて最高３個の水槽を設置し、15〜20匹いた仔も、わざと減るに任せていたので、今は5匹になりました。

だから大きな水槽に仕切りをつけて共に飼えないモノ同士をひとつの水槽にまとめてみた。

１個なら世話できるかなぁ。。

かつて金魚のHPを作成しようとした事がある。

出来なかったのは、金魚の知識ではなく、HP作成の技術がなかったから (o_口_)o ゴンッ

ちょっと狭いけどゴメンよ。

酸素と水量的にはギリギリおけだけど、運動量の多い一番大きな金魚にはちょっと気の毒。


仕切り板を買いに行ったらついつい金魚見ちゃって。

そしたら欲しい好きな種類が売っていて思わず買おうかと思っちゃったよ(ぁ

もうね、わかっていたから、わざと増やさないようにしてたからね。

買っちゃダメね。かわいかったなぁ。。

金魚は弱い生き物だ。人間の子供置いていくのに、金魚なんかと言う人もいるかもしれないが、
本当に誰かが世話しないと生きていけない生き物だから。

草花や空や鳥と同じでささやかな癒しをくれてありがとう。

世話はめんどくさかったけど(ぁ


PHブロックを買い忘れたのでもう一度行って、ついでに一緒にノートを買ってきた。


ノートに飼育方法を書いてみた。
真面目にノート数ページも手書きしたのは久しぶりだ(ぁ

ちゃんと書くと神経質そうな字の私（ ﾟρﾟ)ﾎﾞｰｰ


旦那が困ってもざまーみろと思う部分がないわけじゃないが(ｵｲ

金魚や子供には少しでも困ることが減るように。。

他にも思いついた必要な事は書いて残していこう。




＝＝＝＝＝＝＝＝


先日、人に何故か好かれると書いた。

書いた後に読み返したらまるでモテモテ風(´・ω・`)モキュ？(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

ちょっと違う…（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ

もっと薄っぺら〜♪

何故なら私が心を開かないから(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

てか、良い人っぽいのかな。だからそういう意味で好かれるけれど

相手に質問しないし、自分の話しもしないから仲良しになるのとは違う。

そういう好かれるじゃないんだな。

別にそれを望んでもいないのだけれどｗ

「違う」んだもん。　まあ、、、ネットに限らず、理解しあえたり、一緒にいて気持ちよい友達は欲しいけど

なかなかねえ。。。

気難しいのか(￣ー￣; ヒヤリ　



友情と愛情の境目とかもよくわからんから、友達に対して求めるものが違うのかなぁ。。

友達以上…みたいなのがたぶんよくて。

恋人に対しては、友達ぽぃのが欲しいのよ。

謎（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ

目に見えないものを言葉で表すって言うのは、私の中で永遠のテーマだなぁ。。



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝



離婚届…まだ書いてないんだけど、面倒で見てもいなかったんだけど…


協議離婚は証人が２人必要だってﾋｲｨｨｨ!!!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ

旧姓に戻らない人は別に提出してもらう書類がありますだってΣ ﾟﾛﾟ≡( 　 ノ)ﾉ ｴｪｪ!?

何がいるんだよ…書いとけよ…il||li _|￣|○ il||li


結婚も証人がいるのだけれど、私は身内じゃなくて友達に頼んだの。

普通親とかなんだよねｗ

離婚も頼む事になるのか…同じ奴に…それ、悪いよなぁ。。

旦那にやらせよっと。。




そうそう、賃貸借契約の保証人がいないので、私。

そこは業者に頼むつもりなんだけど。

そしたら緊急連絡先を入れてもらえればいいです。とか言われたのね。


緊急連絡先…旦那にしようとしている私。

“あの”旦那のほうが、親兄弟よりまだいいと思っている自分。

私にとって、親兄弟ってなんなんでしょうね。。。


そんな事をあらためてふと思った今日でした。

・ やらねばならぬことというのは

少しずつでも、やると落ち着く。


それにしてもやる事と考えなければならない事と考えたくないものが多すぎ(ぁ

一度にコレだけ色々な事があるのは人生でそう何度もないだろう。

むしろそんな状況になる人が少ないともいえる。

多すぎて無理。

しかも全部まともに思考・行動をしたら心身いずれかは耐えられないと思われ。

だから結構適当(ぇ

出来ない事は開き直り、考えたくないものは考える暇がないことにしてとりあえず放置。




心を亡くしそうな忙しい時こそ、余暇も必要。

チョコチョコと動き、ちょぃちょぃ遊ぶ|ω-*)ﾎﾟｯ


ここは私の中の深部を吐き出す場だから、中身が暗かろうが、危なげだろうが構わないのだ。


けれど、そんなんばっかじゃ遭遇した人によっては嫌だろうし、私も嫌なのね。


今はブログもお休み中だし。　閑話休題

コブクロの歌う、毎朝僕の横にいて。という歌を知ってるだろうか。

所ジョージの作った歌で、トコブクロという名で、所ジョージとコブクロが歌っているのが元。

所さんの作った歌だけど、私はコブクロが歌ってるバージョンのほうが好き|ω-*)ﾎﾟｯ

ゆっくりなんだよ。


この歌、酸いも甘いも乗り越えた夫婦のうた。


狂おしく、燃えるような愛情なんてずっと続くはずがない。

そんなことしてたら自分が燃え尽きて終わってしまう。

蜜月など永遠であるハズがないんだ。

本来、愛というものは、とても静かに、奥深いところに存在するものだと思う。

求めて。与えても。探しても。自分の中の奥深いところに実はあるんだ。


どれだけ愛していても、一緒にいれば合わない部分もある。

喧嘩もすれば、なんだこんな奴。もーしらねｳﾒﾁｬｴ...( ‥)ﾂ_ﾎﾟﾝﾎﾟﾝって思う時もあれば、

(´△｀) アァー他の奴探そうかなぁ。。とか、他の奴だったら違ったかもなぁ。。なんて思う時だってある。

かわいい子は可愛いし、かっこいいのもんはかっこいい。

世の中には、自分の相手より良い奴なんか山ほどいるのもお互い様。

何時も一緒。全て一緒なんて不可能。

存在が重苦しい時も、うざいときもある。

相手にイライラしたり、呆れたり。。

平気で鬼のいぬ間に〜〜♪とか、元気で留守がいい。なんて言い出すぐらいになる。

話題などいつもあるはずもない。

お互い、他の物事に頭も心も奪われる時がある。

だって他にも生活も顔も仕事もあるもの。

一緒にいてもまったく別々の事考えていたりする。

けど、愛情というものはそういうものとまったく別の場所に存在するんだ。

いつもいつも相手を求めて止まぬ感情。ぶつけたくてたまらぬ愛情なんてもののその先に。

その奥に。

存在を気にも留めてなかったり、ほったらかしで仕事に夢中だったり。

なのにふと、これ好きだから買っていってあげよう。と思ったり。

苦しい時、迷った時、悲しい時、ポロリと話したり、癒されたり。

楽しい事があった時に、知らせたいと浮かんだり。あいつにもやらしてあげたいなぁ。なんて思ってみたり。


いなきゃいいのに。うざいわーと思って、いないからできる事、思い切りやってて。

飽きてきたり、ふと、

「何してんだよ。。。いい加減帰ってこいよ」とか思っちゃって。

自分だってさっきまで楽しんでいたくせに。

そのくせ、戻ってきたらと何するわけでもなく。早速、うぜーと思うようなことがあったりしちゃって。

「やっぱいなきゃいいのに。」とか思うんだ。

いるから勝手な事が出来たり、
いるから強くなれたり、
いるから思い切ったことに挑戦できたり。。。してる事なんて気付いちゃいない。


そんなたいして変化もなく、ベタベタなんかもしてなくて。

体の相性は、本当にとても大切だ。ただそれだけでダメになる人たちもたくさんいるぐらいだ。

そのくせ、相手に対する性欲なんて当たり前のようにそのうち減っていく。

どれだけ良くても飽きるのね(ぁ　

他の人なら欲が湧くけど。目新しいから。みたいなｗ


誰かに『どんな人？』と聞かれても、相手の良いところより先に、悪いところのほうが先に浮かぶようになりｗ



そんな、らぶらぶ〜とはほど遠い雰囲気の中で毎日を暮らしながら。


時々思いやったり、気遣ったり。

たまに、相手の愛情や自分の愛情を発見してちょっと驚いちゃったりして。


本当に大変な時とか、いざ。という時以外じゃぁ、ぜんぜん前に出て来ないけど

そんな場面はこないかもしれないけどｗ

そんな時、この人だけは甘えさせてくれる。わかってくれる。全力で助けようとしてくれる。

例え世界中が敵に回っても。


いちいち、そんな風に意識すらしてないけど。独りじゃないと無意識に感じている。




愛情というものはそうして永遠に続く『信頼』なんだと思う。





続く愛情というものは、そんな風に形を変えて静かに目立たない場所で。

やがて意識にすらほとんどなくなり。

改めて振り返ってみたり、意識してみたら、相手の存在の大きさに気付く。

『そーいえば甘えてる。そーいえば頼ってる。そーいえば気にしてる。そーいえばあの時もこの時も居た。
こんなヤなとこや、あんな悲しいこともあったけどｗ』

その程度というかそんな感じ。



たぶんこれが本当の　愛してる。愛されている。　というものなんだろう。

激しくもなければ、必死でもなく。

全てなんかじゃなくて。心が静かに、けれどしっかり何処か一部分が繋がっている。

寄り添いたい時には何時でも寄り添える。どっか無意識で信じている。

ほんの少しの思いやりと、たくさんの勝手。


この歌のボクと君は、とても深い愛情で繋がっているんだよ。

初めて聴いた時に、なんて素敵な関係だろうと思ったよ。

『見飽きてる』『勝手な感じで生きてる』
『お互い他人なんだから、いつも頷いていたら気持ち悪い』なんて言ってるんだけどねｗ

暖かいなぁ。そんな風に寄り添えたらいいなぁと思う。


激しい愛の歌でも楽しい恋の歌でも切ない恋の歌でもないから、あんまり(・∀・)ｲｲｯ!!!って言う人少ないけど、

本物のの愛のうただよ。


私はこの歌は大好きだ。





余談…カラオケにはトコブクロバージョンしかなくて…

何時も歌いたいと思うのに歌えない~~~~~((((((ノ゜⊿゜)ノあぁああ