・ 母から泣きながら電話が。

酔った口調はいつものことだが。


誕生日に連絡がなかったから。。。。

仕事が忙しすぎたしコロッと忘れちゃったんだよねぇ。

用のある時以外連絡しない私を恨めしそうなんだけど




してやりゃいいじゃん

そんな言葉があちこちから聞こえてくる

けど

どうにも私にはなかなか辛くて

親不幸者と世間は呼ぶのだろうなとわかってる


孝行者になりたいし

大好きになりたいし

何すりゃいい気分になるのかくらいわかってるんだから

適度に抑えるのも処世術とも思う



心構えなしだとキツクて

こちらの気持ちはお構いなしで自分の気持ちを弾丸のように出されると

毎回何かしらの悲しみや憤りを感じて

トラウマのようなものがフラッシュバックしてしまう

できてない人間です



ガッチリ身構えてないと本当に難しい

もともとマメなタイプじゃないしね。




やはり私と同様にその手のソツのなさはない娘のことも

毎度のことだが、日々ぜんぜんメールも寄こさないとか言われ

「別に私にも用がなければ寄こさないし誕生日にもメールも寄こさないよ？」

と言ったら

自分は誕生日祝いとか貰う癖になんなのそれと娘にまで矛先が…orz

つーか、明日になったら話したことは覚えていても

自分の話した事は覚えてないんだろうなぁ。。



もちろんちゃんとそれなりに良い感じに持って行き締めくくったよ。

満足して寝てると思います。



でもさ実際私、苦手な相手じゃなくてもその手の事にはマメじゃないし

『あの子はそういうマメさがない子だから』と受け入れて（諦めて）くれないかなぁ。

「だからほんとどうしようもない失敗な子だ」

「そんなんじゃなくてもっとこちらの望み通りの対応をしろ」

ばっかりなんだよねぇ。。



誰に対しても臆せず話す私だが

一番臆して、一番気を使い、一番身構える相手

一番悲しい思いをする

それが親だ



なんだろうね

そのキツさは

他人との関わりでは感じない

独特の言葉で表現しにくいものだ




処世術すら身につけておらず

上手な付き合い方もできず

あんなん無理と思う

そのくせ上手にできない事に対しての

罪悪感

せめて　『抑えるところだけは押さえて要領よくねヾ(≧д≦)b　』　くらいできないわけ？自分



望むような孝行者の風をできれば

もっと自分も楽になれるだろうに



正月の罵倒がまだ生々しくそれが数十年の過去を引きずり出す。

殺してしまいたいと思うほどのやるせない憤り

早く帰りたいと泣きながら一心で帰った惨めな帰路



他人ならけっして許さない事をされても尚

慕うべき存在としての不動の位置にいる人

慕いたい対象である存在



適度な距離を持つことが私の精神衛生上良くて

接しない時間は良い方に妄想頑張ったりできるしね

たまに思い出しちゃうけど過去の事と思い切れば

表面を流すように留まらずに済むじゃん


って思うんだけどねぇ。。。

あちらは（自分のしたい時、したい事で）接したくてたまらないから

利害が合致しないのよねぇ。。。





好きだと言えたらきっとずっともっと

私は楽になれるだろうなぁ



好きだと言いたい大切と言いたい

これを捨てられればそれもまた楽になれるだろうなぁ



どっちもできていない半端な私は

年に数回繰り返される暴言や自分の都合だけの言動の中で

数年ぶりにコーヒーと缶詰が送られてきて嬉しかったり。



義理だろうが義務だろうが

誕生日メール忘れたのは失敗だったなぁ

結果がコレだものorz

でも本当に少し前は覚えてて、本当に忘れただけです…





つーか、忘れたらそんな泣いて責められること？ｗ

苦笑いで嫌味ひとつくらいで…と考えるのは私が異常？




望み通りの子じゃなくて本当にごめんなさい

本当に申し訳なく思っています



ただそれができない私の気持ち、しなきゃと思っている気持ちの

ほんの一片だけでもどうかわかってください





(´△｀) アァー色んな意味で自己否定

・・・

くっらぁ～ (ｏ＿口＿)ｏ ゴンッ




大きくなれ自分

ファイト(゜Д゜　)クワッ