ちょうど睡眠薬がなくなったので、通院する。月に一度。
１時間半ほど待って、主治医の赤川先生から診察を受ける。

「具合が悪い、苦しいんです。」
「具体的にどう苦しいんですか？　頭が痛いとか？　前は肩が痛いとかおっしゃっていたけど、そういう身体的な症状が多いんですか？」
「肩が痛いとか胸が痛いとかもありますけど、気分の落ち込みがひどいです。」
「仕事は続けていますか？」
「何とか。」
「仕事を続けていることは、外から見たら、すごい価値なんですよ。社会に適応している。それをもっと大切に思えませんか？」
「両親は、辞めろと言っています。」
「どうしてですか？」
「給料が安いからです。」
「それは、間違ってるよ。お父さんお母さんは勝手なことを言うものだけど…。決めるのは攝津さん自身ですから。じゃあ前のお薬をそのまま出しときますね。」

いつもの通りのいつもの会話を繰り返して終わる。私の日々の苦しみを癒してくれる薬は無いらしい。薬以外の方法も無いらしい。

月一度必ず通う精神科問答しても答えは見えず

精神科話をしても虚しくて薬に逃げても頼りにならず

高根台メンタルクリニックを出て、バイト先の塾へ。叱られながら単純作業をやる。自分の無能ぶりに腹が立つ。辞めたいなと思う。でも辞められない。

掃除のような簡単な仕事もうまくやれない。ぶきっちょだ。昔は頭でっかちだからと言い訳もできたが、いまや頭も空っぽだ。

今日は一時間半残業だった。予想問題のホッチキス留めをしたのだが、原本にミスがあり、作業が滞ったのだ。攝津さんも疲れているのにと室長先生は気遣ってくださったが、室長先生のほうがずっと長くハードに働いているのだからそんな言葉をかけていただくのも有難い。私のような所詮使い捨てのパートタイマーに…。

パートに出四時間ばかり働ひて吾が不甲斐無さ思い知ったか

アルバイト塾に勤めて一年余仕事に慣れずミスしてばかり

フリーターいつまで続くこの日常同僚達の優しさ沁みる

未来無き吾が姿見て嘆きつつ父母の期待を重荷に思ふ

三十路越えスキルなくして生きてゐるいつまで続く安逸な日々

バイト終え微かな疲労に身を委ね未来の事を考へてゐる

今日も又実名２ちゃんに晒されて吾が過去の事嘲弄される

２ちゃんねる吾が名も今も晒されて人間玩弄いつまで続く

いつの日か運動終わり吾独りかつての友に別れを告げる

忘れたい忘れられないトラウマを心に抱き過ごしてゐるよ

或る人に罵倒されたら逃げ切れず自分の過去に向かひ合つてる

憎悪から逃れられずにした事に責任負ひて今罰を受く

薬飲みバイトに行きて日々が過ぎ三十路越えても家を出られず

一月に一度必ず通院す吾が病名は「不安障害」

目が醒めて、今日は仕事が休みだと勘違いしていたことに気付く。バイトはあるのだ。しょうがない。食事をして、徒歩五分の塾まで出掛けていった。

毎日が休日ならば良いけれどそうにもいかず働きに出る

寝惚けてて休日かもと思つてた今日もやつぱり出勤日

私の手違いで、作業開始が遅れた。その間、別の作業を。どの作業も単純作業。この仕事より軽い仕事というのは「仕事」と名のつくもののなかにはないような気がするが、それでも辛いと感じてしまう。社会不適応である。

ミスをして仕事の効率落としたらクビになるかと怯えてゐるよ

簡単な作業を毎日繰り返し熟練出来ず底辺に居る

バイトから帰り、西原ミミさんの原稿をアソシエーショニストの広場に掲載した。結構、時間が掛かった。

実務者の苦労偲びてメール読む吾が闘争はヴァーチャルなりし

運動の実働担ひた人達の苦労を偲びてwebを作りぬ

コーヒーをたて、今から歯を磨き顔を洗って寝るところ。

今日もまた無事に一日終われたらゆつくり休みて英気を養ふ

珈琲を点てる手つきも不器用でカフエを開く日近くはなさそう

今日は薬を飲み忘れていた。
飲んでいても飲まなくても、苦しいことに変わりはない。

薬物を飲み忘れてゐてバイトして危く一日終へられるかも

精神科薬忘れて仕事出て少し慌ててでも大丈夫

休日だが、何をする気にもならない。
元気がなく、ひたすら寝るかパソコンに向かっている。
本の整理にも手を着けられない。

休日を無為に過ごしてしまひたり一日をこそ大事にしたい

休日も尖った神経休まらずパソコン睨みメールを打てり

休日に休息出来れば良いけれど神経ばかり尖らせてゐる

「寝逃げ」もし過ぎてもう逃げられず何処に行くのか狂つた頭で

朝昼兼用の食事はカップラーメン「麺づくり」の醤油味。
母親は実家一階でカラオケのレッスンの仕事をしていた。

麺づくり食して母の帰り待つ吾が生活は安逸なりき

目醒めたら虚しい現実待つてゐてカップラーメン食して堪へる

夢の中LETSを用ひて取引し毎朝それを繰り返してゐる

今日の恐怖：国民投票法案

http://reishiva.exblog.jp/3509092/

http://blog.melma.com/00116100/20050922210224

改憲の動き身近に感じられ逃げ出せもせずただ怯へてゐる

九条が棄てられる時吾が日々は如何に変はるか変はらざりしか

日本の民主主義こそ腐りたり改憲勢力過半を占めれば

山ほどあるLETS（地域通貨）、社会運動のなかで、何故NAMとQだけが登記業務や会員登録事務作業に過重な負担が掛かって、それが問題性として瓦解するに至ったのか、考えてみた。
一種の倫理過剰主義、「契約」思想が問題だったのだと思える。
緩やかな伝播といった発想のほうが、自然だし、事務方にも負担を掛けずに済むものだったのだ。
今になって、当時の判断（本人確認の厳格化に賛成）を悔やんでいる。
それが事務局にも登記人にも負担過重を生み、ひいては「運動」の不在、崩壊に至ったのだ。
レインボーリングであれナマケモノ倶楽部であれ、登記が大変で紛争になったとか、会員登録事務作業と実際の運動が取り違えられたといった話は聞こえてこない。それはNAMとQに固有の何らかの疾患だったのだ。
私はそれが倫理過剰、契約思想だったと思っている。

運動も厳し過ぎれば瓦解する。より緩やかな連合が良し

運動も厳格主義に囚われて瓦解したのもむべなるかな

急速な拡大主義の無理崇り実務者疲弊し運動瓦解す

話は変わるが琴欧州は優勝出来るのだろうか。今日の朝青龍との一番では負けていたが…。
それほど相撲に興味はないのだが、つい見てしまった。

相撲見て力士の技に感嘆す優勝争いの行方は何処に

力士でもバランス取れた体型の琴欧州が強さうに見へる

大相撲優勝争ひ白熱し素人ながら見入つてゐるよ

本当はしなければならないことが山積だ。個条書きにしてみると：

・語学（英語、フランス語）
・ピアノ練習
・本の整理
・会計の勉強
・PERLの勉強
・読書
・法人設立手続きの勉強
・カフェを開くための準備
・掃除
・料理を覚える
・洗濯を覚える
・転職を考える
等々、等々…

とはいえそのうちのどれ一つとしてする気にならない。
無為に過ごしてしまう。
これまでは抑鬱状態治療中ということで、「寝逃げ」してきたが、いつまでも「寝逃げ」に終始するわけにもいくまい。
今のバイトをどうするかということも含めて、スキルアップもしないといけないし、独立開業するなら独立開業するでそれなりの準備が必要だし、転職するなら転職するで準備も何もかもが必要だし…。
でも出来ないのだ。認知療法が必要かもしれない。認知療法がいう「虚無主義 do-nothingism」に囚われてしまっているのだ。

無為故に焦つて仕舞ひ困惑す時間配分考へないと

必要な事柄さへも行へずただ寝てばかりではどう仕様もない

かつて見し認知療法の本思い出しその教へをば適用せねば

いつまでも「寝逃げ」に逃げる事は無理いつの日にか立ち上がらねば

抑鬱も毎日続けば身の一部長い視点で付き合ふべきか

吾が鬱はただの逃避か擬態かも病院通へど改善見られず

虚無主義に囚はれてゐる吾が日々を認知療法にて改善したい

会計の本は、以前マイミクの関本さんたちと早稲田で「カフェS」というのをやろうとした時に勉強しようと思って買ったもの。当然のように、身につかなかった。

perlの本は、Q紛争のときに、Windsに取り組まないとと思って買ったものだが、これまた全体の1/3くらいで挫折。
何度かトライしているけれど、いつもスカラー関数とかなんとかが出てくるあたりで躓いてしまう。

語学については、家には英語・フランス語の原書が沢山あるにはあるけれど…。気力がない。
鬱で一番やられるのは脳の言語野だという。語学は出来ない時には本当に出来ないものだともいう。
今少し、時期をみたほうがいいのかもしれない。
しかし、勉強できるようになる日はいつ来るのか。

バイトが塾だけに、中学生程度の学習内容に接することがあるが、特に理科、数学など、難しい、まるで出来ないと思う。中学生の学習内容でも難しいのだ。
私は事務員だから基本的に教えることはないが、この内容を学ぶ中学生達も大変だなあと思う。

私自身もかつては受験を潜り抜けて来たのだ。でもどうやってそれが可能だったのか、今となってはもう分からない。

バイトを辞めたらニートになることは確実だろうな。今でもフリーターだから似たようなものだけれど。

吾が日々はニートすれすれフリーター四時間ばかし働ひてゐる

ニートにも共感おぼへ自覚する吾も元々下層民だと

両親に申し訳なき日々過ごし吾が貯金も罪のしるしか

ファシストにさへなれず閉塞す吾が日常はニートと変わらず

小泉はこの社会から無能者を一掃すると恫喝するよ

小泉は信長気取りで「改革」す真の狙いは日本の破壊

吾が日々も腐り切れども屑として生きていかねば生きていけない

いつの日か壊れてしまつた吾が心「宝物」ではなくただの「ゴミ」かも

自虐する暇すら無き人々もアジア・アフリカ沢山居る筈

生きている事すら申し訳なき気持ちする吾が日常はぬるま湯故に

働かず働けずでも生きるのか吾が生涯の破綻は近い

両親に感謝の気持ち忘れない吾がママゴトの迷惑掛けて

生きるのが辛い時には思い出す母の苦労と逝ける親戚

休日に思い詰めても変へられぬ生活習慣寝坊の癖よ

夢にまで出てくるLETSは子どもにも出来る遊びの心を持つよ

或る人に批判されて一月が経つて義務をば果たせたか問ふ

人間の屑と言はれてそれもまた真実なりきと受け容れてゐる

バンドに加わりたいというおじさん２名（ボーカルの人とテナーサックスの人）がやってきた。
一階で練習をしてみるが、出来る曲は出来るが出来ない曲は出来ない。
抑鬱もひどいし…。ちょっと手のつけようがない。

新人がバンド練習参加して吾が技術の拙劣悟る

音楽を抑鬱の中やつてみて指がもつれて鍵盤滑る

ポピュラーを譜面通りにやつてみるただそれだけでも難しいかも

雨の日にピアノ向かひて簡単な曲を弾けども指は廻らず

抑鬱の肩の痛みに堪へかねていつもの薬飲み下しをる

休日に鬱の発作を起こしては音楽さへも救ひにならず

バンドして何の快楽あるものか吾が病い故苦しむばかり

鍵盤に向かひて演奏続けても創造性は無きに等しき

音楽も吾が生涯の桎梏か却つて辛い時を過ごした

抑鬱が心も体も蝕みて吾が生活は乱れたままよ

薬さへ効かぬ頑固な抑鬱に対処するにはどうすれば良い

歌を詠む時には一瞬安堵するされど理由は分からぬままよ

☆

10/1から始まる毎週土日のファンキー・シーズライヴの宣伝のために、下の事務所部分にチラシを張ろうとするが、私が不器用で、事務所の鍵を壊してしまい、今日は作業はこれ以上進まないということになる。

私「役に立てずにごめん。」
母「本当に役に立たないんだから！」

久々に店舗を掃除して失敗ばかり繰り返してゐる

吾が家の事務所は古き本の山何処にやらうか棄つるべきかも

胸痛み薬を飲んでも治らずに今日も一日苦しんでゐる

長い夢見てて現が遠のけり夢の中では生き生きしてゐる

目醒めても夢の余韻が残りたる吾が一日は抜け殻のやう

これからも果たして収入あるものか土日のみの素人バンド

☆

●文豪書簡

島田雅彦コミュの人から教えていただいた。
http://www.bungaku.net/higan/shimada.bookrr.html

私は朝日新聞を購読しているのに、終わるまで気付かなかったという間抜けさ。
『快楽急行』も発売されたそうだから、読まないと。

ところで柄谷行人の朝日日曜書評は最近載っていないけれど、月一くらいの掲載なのだろうか。
http://book.asahi.com/review/karatani.html

・文豪書簡を詠む

愛読す作家の連載終はりたり単行本にて読まねばならぬ

小説家小泉相手に毒舌し自衛隊解体訴へてゐる

吾が読書偏つてゐて十年来変はらぬ好み持続してゐる

作家ゆゑ小説家志望に語りをる執筆持続す苦労の一端を（字余り）