・ 最近思う事。タイトルをつけるのは難しい。
私の場合、書きたいなと思うことがあって書き始めるのだが、頭の中に大抵複数のものが絡み合ってグルグルしている状態なのでそれを整理するために書いている部分もあるから書かないことには考え付かなかったりする。
反面、タイトルを半ば強引につけることで書き出し、または結びを思いついたりして文章になんとか収拾をつけることが出来たりもする。
そもそも書きながらも色々な事が浮かぶからいけない。


さて、たまには日記ぽく…

今日は朝早く起きた。
朝から大好きな人の声を聞く。
自分の話をする事も感情を上手に出すことも苦手な人間であるが感情を隠すのが苦手な私は、本人まったく普通に？話しているつもりが相手に「普通に話してみて？」と言われる。
嬉しさが普通じゃなくしていたらしい。
ちょっと恥ずかしいけどまぁいっか。
そんな風にスタートした一日だったが、気合を入れて今日「しなければならない」を始めたものの、生来のボケっぷりに集中力を欠如させる因子があり、些細な２度手間を計３回してぐったり。

元々　うっかりドジボケの星　の下に生まれたのかと一時期本気で悩んだぐらいの人間である。その手の話には事欠かない。
しかし、めんどくさがりの星　も同時に瞬いていたのかと思われる人間なので、面倒なことを避けようと要領よくこなすための集中力と手際は培ってきた。
これは、自分の生来の欠点を補うために自分で持って生まれた、あるいは学んで努力してきた部分。

それを阻む外的因子。恐るべし環境因子。
環境因子と言うとアレルギーや癌など病気に対して（自然）環境が与える要因を思い浮かべる人も多いだろうが、人間形成や精神面に対しての周辺事情、周囲の人間の与える影響にも言える。
いぁ、定義とか難しいことはわからないしどうでもいいんだけれど。
ここで言う、環境因子がどれだけ人間の内面に影響を与えているのだろう。

精神面においては、日々それを実感している人も多いだろう。本人の意思に関係なく、それは心をかき乱す。あるいは周りがバタバタしているとなんとなく自分までソワソワみたいな。
逆も然り。
周りが笑っていれば自分の心も穏やかになったり優しくなれたり。良いほうは気がつかない人が多いのだけれどｗ

人間形成においては、全ては運命、神の掌の上と言ってしまえばそれまでだが、誰しも、もしもたった一つ一時期でも、過去、違う環境に置かれていれば今がずいぶん違ったかもしれない。
何でそんなこと言い出したのかって言うと、小さなもしもの積み重ねで潰れてしまった人の話を読んだからなんだけどね。
なんとなく胸が痛かったです。
正しい事を正しいと言ってるだけ。正しい事＝認められるはず
不器用な子が与えられた価値観を信じて、良い子であろうと、認められようと頑張る。
事実、世間の物差しで見てもそれは正しい事なんだけれど、主張の仕方やタイミングが認められないんですね。
正しい事を言ってるのは事実なんだから、本当は仕方なんかは問題ではないだろう。論点が摩り替わっているぞ。なんだけれど。
そしてその子は正しい事を言ってるのに、認めてもらえない理由がわからなくて、ますます一生懸命になるんですよ。言葉を尽くし、心を込めてそれはもう必死に話すんです。
でもそれが実はますます認められない結果を招くんです。
自分のほうが間違っていて、尽くせるほど言葉を持たない相手が、とにかく「お前がおかしい。」「狂ってる。」挙句に「言ってる事は正しいけどお前自身が間違ってる。」「悪い子、ダメな子だ。」そんな言葉を振り下ろす。
よーするに腹立たしい子なんでしょうけどね。
誰か一人でもきちんと向き合って引かずに。認めてあげれば潰れなかっただろうに。と思うんですよね。
まぁ…自分にも似たような思い出は沢山あるのだけれどｗ
その人ほど徹底的に環境に潰されなかったのは…違いは多分、知力の差でしょうｗｗ
明らかにその人のほうが知力が高いと思われますです。

さて、日記調だったはず…
そんなこんなで朝早くから昼を通り越し予定時刻を遥かにオーバーして帰宅。
もう気力も何もあったもんじゃない。何がそうさせたかと言えば自分のミスなんだけど。
やけくそ状態でさらに仕事をこなすも、疲れて息抜きにネットの内のお散歩。
そして上の話を読んでこんな風に書いてるわけです。

今日と言う一日はまだ続いていて、実はこれを書いてる間も中断したりしているので随分時間が経ってるｗ
食べたり、話したり、違うこと考えたり、好きな人を想ったり。
まあ取り止めがないのは毎度のことだけれど、こんな風にまったりと書き続けていければいいなぁと思ってます。

今日の収穫。
朝の電話。
金木犀の匂いが気持ち良かった。

・ こんばんは。本日はセンチメンタルです。
もともとそんな時が時々あるんだけれど。それは自分の中の奥のほうの波。

しかしまあ…~~~~~((((((ノ゜⊿゜)ノあぁああって感じです。はい。切れそう（ぇ
ネカフェに行って何もせずに個室に篭りたい。

今日は

午前中に前向きな活動を少しする。

昼頃に心地よく穏やかな時間を過ごす。

午後　嫉妬したりちょっとした事で昔を思い出し、明暗どちらの思い出も自分をセンチメンタルにさせる。
聞きたい相手に話したい話をされた事。唯一話したくて話せる相手に話したことで落ち着く。

夕方　友人が入院することになったと気が重くなる話を聞く。
知人は多くても私の中で本当の友人と呼べる人は少なく、だから友人は皆大切だけどその中で最も親しい友人。
命に関わるものではないが、色々考えるとセンチメンタルに。
ちなみに自分は第６感？が強いので手術はうまく行くと思われその意味では心配はしてないが
午後の思い出にふけった時間の影響かその友人と過ごした過去を思い出しまたまたセンチメンタルに。

夜　直球で言うと、嫌な事　があった。
気が重い。憂鬱。精神的にぐったり。腹立たしい。悲しい。がっかり。自分の感情が苦しくて全ての感情をそぎ落としたい欲に駆られる。
駆られても出来ないので書いたり別の事を考えて気分転換を図る。

まあ…具体的なことが一切書かれていないのでうっかり読んでしまった人は何がなんだかわからないでしょうけどｗ
思い出は語れても、進行形の問題はなかなか言えないもので特に夜の出来事は、話したいけど話せない。書きたいけど書けないんですね。

実はこれだけ書くのに一時間以上かかってるんですよ。
最初何処かに吐き出したくて。でも書けなくて。
書き始めても消したり止まったりして。
まあ途中、メル返信したり外的な邪魔も入ってるんだけれどｗ

それでも途中で辞めなかったから書き始めた時より良かったり。
何もしないより何かするほうがいいのでしょう。
実はもうちょっと違う話が書きたかったんだけれど、こっちで頭と心が使い果たされてしまったので次回にします

そして今日という日はまだ続いている。一日の終わりが良い終わりでありますように。。

・ そーいえばこの鯖は時間が表示されないことに気づく
私の中では一日は起きてから眠るまで
だから今は29日の4時過ぎだけれど気持ちは28日

どうにもならないことはどうでもいいこと
どうにもならないことがたくさん

気持ちはどうにもならない
努力しても嫌なものは嫌だし好きなものは好き
過去もどうにもならない
後悔しても変わらないし戻れない


戻ったらうまくできるの？うまくいくの？
　　　　　　　　　　　　　わっかんねーなぁ。。。
あの時、出来ない。わからない自分がいたのだから
少しは違ったとしてもあんま変わんないのかもなぁ

人は生まれた時から人生を歩き続けてるその間に
目に見えない張りめぐさられた糸の中を歩いているようなもの
何処の時点にもそれまでの体についた糸がある
それは良くも悪くも作用するわけで
間違いに気がついて変えたい過去に戻っても
間違いがわかってるだけであとはそのままなら…
あんま変わんないかもなぁ

じゃあ、欲しい今を手に入れるためには何処へ戻ればいい
変えたくない過去があってもそれも失うわけで
さらに言えば変えたい時点から現在までを失うことになる
今ひとつでもこれで良かったんだと思うことがあれば…
今ひとつでも大事なもの、人、幸せがあれば…

発想の転換

過去があるから今がある

やっぱしあんま変わんない気がするなぁ
もしも〜していたら…を考えてみるけれど
そこにすばらしい未来があると断言はやっぱしできなくて

どうにもならないことはどうでもいいこと
そう考えると後悔も憂いも不必要なものに思える

もしもを考えて幸せな空想に浸ることは心のビタミン
もしもを考えて今を嘆くのは心のウイルス

発想の転換

未来はどうにかなる？
努力でも不可抗力でも未来を得た時自分が振り返った過去が
どうにかならない過去なら
良いくても悪くても未来もやっぱりどうにもならない決まったものなのかもしれない

なるようになるさ。
欲しいものがあれば手に入るよう出来る努力はするさ
でも変えられない過去に悩むのと同様
わからない未来のために考え思い悩んでも無意味
むしろ理屈で考えたために大事なものを見失う。無理をする
未来を後悔しないために　自分の心を正直に見よう
そして大切に

落ちる時は底まで落ちればいい
後悔も憂いもする時はとことん


過去は変えられない。変えられてもあまり変わらない
変えたくない出逢いがある
友人、愛する人、同僚。
出逢えてよかったと思う出逢いがある
自虐的後悔もいたわりとねぎらいに変わる

現在の幸せに感謝

どーにかなるさと笑い飛ばして開き直れる未来


心に正直に。そして大切に。


発想が転換


話せない事を話せる人に話した。話したかった自分に気づく
心が話したいけど話せない事なのにねぇ。
話してくれた、話させてくれた、聞いてくれた事に感謝
重たい話で重たくさせてしまったかなとちょっと心配。
ごめんね。そしてありがとう。忘れてしまっていいよ（謎　

そして　大切と心から大切　と、

他の誰に対しても持っていない感覚と感情を持っている
話していて自分の中の他者に対してと
明確な気持ちの違いを実感。
注意の払い方、気の掛け方、同じ本当に心配でもまるきり違う

今日生きていて良かった。明日も生きていたい。
そう思える出逢いに感謝。

おやすみなさぃ。

2006年9月29日　その2

　【　夢　】

今は寝て起きて自分の中でも29日
ここで同じ日付で追加ではなく、複数の日記が書けるのかテストｗ

ここで言う夢とは睡眠中に見る夢

＋広い道路があり、対角に流れる整備された幅の広い川　川に沿って道路から土手が続いている
ある時はその土手を。ある時はその道路を。歩いている。
そう言えばその橋の上は歩いたことがないな。
橋の手前まで。土手を歩いていてもひたすら土手を。歩いている。

大抵は何か（誰か）を探している。それが誰なのかはわからない。
そこは無音の世界で、人けはないに等しい。人が行き交う時もあるが彼らにはまるで私が見えていないようだ。
見つからないまま目が覚めるときもあるし、見つかるときもある。

見つかった時は会って初めて、「そうそう、この人を探していたんだ」と思う。
でもそれは9割がた日常に身近な人でも過去の逢いたい人物でもなく、そんな人がいたことすら忘れていたような人で、探していたんだ！と思うと同時に何故探していたんだろうと思う。
そして見つかっても釈然としないまま目が覚める。

同じようなもので山あいの川もある。こちらは道路からあるいは橋げたから斜面を覗き込み探している。
時には川原まで斜面を必死に降り、ひたすら歩き続けながら探す。

大抵は１人である。絶対にここにある（いる）はずなんだという妙な自信はあるものの、焦りや不安、孤独感を感じながら必死である。
時には複数で行動する。この連れも、日頃思い出しもしない、まさにどーでもいい相手。
一緒に探していたり、ただ共に黙々と歩いている。
この場合、見つかるのではなく、はぐれたり、彼らといることに疎外感を感じて自らその場を去る。


＋校舎がある二棟平行に建っている。廃墟のような長屋式部室がある。
これは高校の校舎に似ている。

ここでは誰かを探している。あるいは自分が追われている。
その両方の時もある。
行動を共にする者もいれば、探し出すライバルがいる時もある。

ここでの主な感情は恐怖。
途中「あ、ここ知ってる」と思う
教室の中、校舎の周りなどを探して回る。
知っているのにまっすぐな廊下なのに行きたい場所に出られない時もある。
のんびりと見て回っていたのにいつの間にか必死になっている自分。

このバージョンで一度だけ殺される夢を見たことがある。
これが刺されるとかじゃないんだｗ
追われていて数名で逃げ込んだ教室の中に凄く大きな光る玉が入ってきた。
殻の水槽の中に大きなスーパーボールを入れたような状態。
壁や床に当たってその玉は跳ね続ける。触れたら死。
だから必死に皆逃げ惑う。
ついに自分に向かって飛んできた。
もう逃げられない。死ぬ。
そー思ったときに目が覚める。心臓バクバク。物凄い恐怖感
ちょっとＳＦ系。でも物凄い臨場感

川と校舎　他に広い空き地もある。
これが何度も見るけど特に身に覚えのない夢の場所。

この夢に意味はあるのか。

夢＝性欲が主体で分析するフロイトならなんと言うのだろう
いい事いわれる気がしない（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰ

もう少し現実的な夢も見る
現実的だからか、同じ夢を繰り返し見ることはまずない。
寝る前に気にしていた事に関わる夢
寝る前の続きの夢
身近の人が出てきて、日頃の願望を果たしている夢
身近な人は出てくるものの何してるのか良くわからない
漠然と楽しい。悲しい。そんな印象のある夢

身近な人が出てくるけれどまるきりリアリティのない夢もある。

夢に意味はあるのか。


ただ数回、夢の中で知人に助けを求められたりしたものが正夢と言うか本当に困った状況だったりしたことはある。


嫌な夢を見て目が覚めると　夢の内容が気に入らなくて引き続き寝ることで修正を図ったりするが、これは結構難しい。
意味不明でも楽しい幸せな感覚の夢を見ていると　目が覚めたことが悔しくて続きを空想したりする。

でも起きた時にかなり細かく覚えていても、時間の経過と共に忘れてしまうものが大半だ

夢に意味はあるのか。


寝るのが遅かったため、今日は久しぶりに寝坊しましたorz
いやぁ…眠れなかったからだし、寝不足もよくある事なんだけれどね。
深く眠れないだろうと言う予測を裏切り、思いがけず短くも深い眠りだった様子。
そのせいで先日の収穫のような朝の電話とその他の大切な嬉しいを逃す。むぅぅ。。
むしろごめんごめん状態。アセアセしょんもり。。

熟睡２時間ぐらいだけどｗ　そーいえば夢も見なかったなぁ。と思ったらこんな話。


今思い出した。今日は歌う日。覚えていたけど忘れてた。
ここ最近いろんな意味で忙しく準備は皆無。
やっべぇ…まぁいっか。
書くのと同様、歌える時と歌えない時があるが
あの時間は気分転換、気晴らし、ストレス発散には持って来いの場所と言える。


楽しい時間になりますように。
歌えますように。
あの人の歌が聴けるといいな。


そして…テスト失敗（＿△＿；〃 ﾄﾞﾃｯ！