・
突然ですが、ジャックバウアーですよ。
非常に遅ればせながら、２４にはまっています。
私はテレビもあまり見ないし、映画にも興味の薄い人間なのでたまにはまる時は大抵遅れています。
時々私にお薦めの映画を教えてくれる人に観るように。と言われて借りてきました。
はまってます。この人が薦めてくれる物はいつも当たりです。
映画などに対する、「面白い」は、色々な種類があり、話題作が観たらいまいちだった。なんて事もよくありますが、この人はいつも色々な意味で面白いものを薦めてくれます。
「面白い」の感覚が合っているのと、私の好みを良くわかっているのでしょう。
さて、２４。
ここでネタバレになるような話をするつもりはありませんので安心してください。私が書こうと思っているのは、顔の話ですｗ
ちなみに、今世間ではシリーズ５が話題のようですが、初心者の私は、睡眠時間を削り、目が痛くなってもガンガン観てますがまだはまだ１の途中ですｗ
この主人公であり、ヒーローのジャックバウアーがイケメンじゃないのがいいですね…いや、物凄いかっこいいじゃないか。と言う人もいると思いますがあくまで私の主観です。
初めて見た印象は、普通の人でした。
（アメリカの俳優なんてロクに知らない人間なので本当に初めて見たんです。というか、登場人物全て見た事がない）
しかし、彼の行動・判断力など人物像が見えてくるといい男に見えてくるのが不思議です。
まあ、思い切りシャープでいい男が演じているより、味が出てきて好感が持てやすく、感情も入りやすいのかな。なんて思ってみたり。
ジャックの妻のテリー。彼女が綺麗で可愛いと言う人がいました。
そうかと思って見てみると、確かに綺麗で可愛いです。
主観の問題だから、そう思わない人も、あるいは別の登場人物のほうが可愛い、綺麗だという人もいるでしょうが。
言われて初めて顔に注意しながら観始めました。
それで思ったこと。
普段あまり顔の良し悪しに注意してみてないんですねぇ。私。
なんとなく好印象を持った人物がいると、私はこの人の何がいいんだろう…と考えて、
ああ、可愛いな。とか、カッコいいな。声がいいんだな。とか気がついたりするんです。
役柄に惚れ込むって言うのはもちろんありますよ。
その場合、ジャックバウアーに感じたように、凄い(・∀・)ｲｲｯ!!!顔は普通だけど。でもこの人だからいいんだ。
みたいな…なんとも思わなかった顔まで良く見えてきたり…そんな感じ（笑）
もちろん、たまに役柄に関係なく、見た瞬間(・∀・)ｲｲｯ!!!って思う事もありますが、滅多にないんですね。
リアル人物や、芸能人に対してもそう。
世間の人がよく言う、可愛い、綺麗、カッコいい。をそう思わないことも多々あるんです。
いえ、決して自分が凄い良い顔だとか、基準が高いとかじゃないんですよ。
でもあまり感じないんですねぇ。
むしろ好みがおかしいのかっ！とかも思ったりしましたが、
おそらく私は、顔にそんなに興味がないのでしょう。
人の顔をおぼえるのも物凄く苦手です。
ちゃんと顔見て話すし、覚えようと思って見ていたとしても
なかなか覚えられないです。
でも話したこと、その人の印象なんかは凄く記憶力がいいんです。
一応男女とも好みの顔 と言うのはあるのですが、どんな顔？と聞かれるととても困ります。
濃くない顔、あまり印象的なアクの強い顔が苦手なのでますます説明しにくいです。
笑った顔がいいな。と思う人、とか、意志の強そうな人。とかそんなものは言ってみたところで、
そういう雰囲気を持っていればみんな良いのかというと違うし。
あくまで内面が現れてきたその雰囲気なんですよね。それをどう感じるか。
とても漠然としています。
誰でも、中身が好き、外見が好き。が、あると思いますが、
私は外見が好き。があんまりないんですねぇ。興味がないことはないんだけれどな。
他の人が可愛いと言ってもそう思わない。は、あるとしても、
言われてみて、テリーの事を「かわいいね。綺麗だね。」なんて思ったものですから、
自分がかわいい、綺麗と感じる顔ですら、言われないとわからないとはと…
つくづく自分が中身（感覚）第一人間なんだなと思ったわけです。
思えば、昔から親しくなるのに、人の年齢・性別・姿かたちにはこだわってないです。
その人の感覚、性格、価値観、話していて一緒にいて、自分が感じるものが良いか悪いかを凄く大事にしているようです。
逆に言えば、感覚で生きているので具体的に言えないけれど、
目に見えない部分で凄く好き嫌いがあるようです。
悪い人ではなくて、他の人から見たら、良い人だったり、害にならないなんでもない人がダメだったりします。
結果私は、難しい人間。とよく人に言われますｗ
だからと言ってそこら中とトラブルを起こすと言うことではないですよ、はぃ。
自分の中の波が激しい人間なので、いつでも話せる相手と言うのが少ないだけです。ダメが多いだけです。たぶん。
気難しい奴。自分でもそうかなと思ったりしますが、波の激しい奴はある意味とても単純な人間だと思います。
些細なことでカッとしたり、落ち込んだりするという事は、些細なことで楽しくなったり、喜んだりもするわけです。
単純ですね。
気難しいのはあくまでもその感覚へのこだわりの部分でしょう。
嫌いじゃない、どちらかと言えば好き。な相手に対しても、今は話したくない。とかがあります。
影響を受けやすいと言うことかもしれません。
映画や小説でも楽しいと感情移入したり、その世界に入り込んだりすぐしちゃう奴ですからｗ
やっぱり気難しいのかな。単純なのかな。うーん…。
そういうのを自分で感じると嫌になる時もありますが、そんな私にも、何時でも、どんなテンションでも話せる人、話したい人がいます。
その人と話すと気持ちが落ち着いて波がなくなったり、良いほうに向かうんですね。
それは凄く貴重です。貴重な人です。
人は心に何か隠し事や、出したくない、言えない感情があると、人と話せなくなったりします。
どうという事もない人と話すのはできても、親しい人とのほうが話せなくなる人もいるでしょう。その状態が出てしまうんですね。
どうという事もない人に対してのほうがそれについて話せる。それを忘れて話せる。とかもありますね。
何出しても害がないからできるみたいな。
害があるか否か、出すか出さないかに関わらず話せる、話したいと思える相手はやっぱり貴重ですね。大事大事。
話がまたずれてます。取り留めなくなってます。
とにかく私は今、２４に夢中で。その貴重な人にも夢中で。
そして顔はどうでもいいわけです（爆）
いえ、ジャックの顔もテリーの顔もその人の顔も好きなんですけどねｗ
自分が感覚で生きていることはわかっていますが、あらためて感じさせられたのでダラダラと書いてみました。
もう少しまとめて書き直したいなぁ。
時間のある時に更新するかもしれません。
過去に見た同じ日付の記述がある日見直したら、変わってる。なんてことがあるかもしれませんｗ
まあ、コアなファンがいる筈もないので、誰も気がつかないだろうし、複数回訪問してくれる人がいるとも思ってませんがｗ
独り言ですから独り言。
ところで、斉藤和義の「君の顔が好きだ」と言う曲があります。面白いです。機会があったら聴いてみてくださいな。
○ 追記
ちょっと日記。
今日も雨。
週末に２つ予定が入ってる。それは両方とも雨ならダメなもの。
そのうちの１つが天候を待たずに延期かも。そっちのほうが私自身にとって大事な予定だから、そっちが延期になるようなら、土曜日に雨が降ればいいなと思う今日この頃。
まあ、そーすると、残った１つは翌日残しでめんどっちぃんだけれど。
ならなければてるてる坊主でもつくろっかな。
今日はちょっと仕事した。いつもの仕事ではなくてサイドビジネスってやつですね。
本業に支障のない範囲でこっそりと。
今日はあまり出来なくて収入は少なかった。時給換算して数千円ならまあ普通に考えたらいいんだけどね。本来はもっと収入になるはずなんだな。
時々小金稼いでますが、これは何気に忙しい私の時間的に合っているのでまたやる予定。
今日の収穫 朝の電話 現金（爆）
・
さて…晴れましたねぇ。土曜日。
さすがです。今は祝日は月曜日に移動という怪しげな政策になってますので流動的にですが、昔は10月10日が体育の日でしたね。
これは何故かというと、過去の統計記録で一番安定して晴れが多い日だかららしいです。
つまり、全国でもっとも運動会が多く開かれるのがこの週末。
現在の政策で言えば７日の土曜日だったわけです。
土曜日に晴れを願った全国の皆様、私のためにありがとう（違
お蔭様で本当に良い週末になりました。
それでお前は何してたかというと、そう、欲の減った私の唯一の凄く会いたい人に会ってきました。
幸せでしたねぇ。楽しかったなぁ。
何かするにはあまりにも短く、何もしなくてもどれだけいても飽きることのないその人と共にいる時間は、とても満たされた時間です。
私は仲の良い人と一緒にいて楽しくても、無意識の中で気を使い気疲れがおきます。一種の緊張感かな。
まあ、これは割合皆あるのではないでしょうか。
だからたいていの場合〝しなければならない〟ではなく〝会いたい〟と思って会って楽しくても、
「楽しかったー。でも当分いいや。」とか、「楽しかったー。また今度機会があれば会いたいな」になります。
もちろんそれはそれで満足しているわけですが継続・連続を欲する気持ちはないわけです。
この人は私の凄く会いたい人であり、出来ることならずっと一緒にいたい人です。
なので毎度のことながら、「楽しかったー。すぐにでもまた会いたい」と思いましたね。
そもそも離れがたく、帰りたくなかったですからｗ
良い事です。そー思える相手がいるという事。そう思えるような想像通りの良い時間が持てたこと。良い事です。
そしてそれはやはり凄いことだと思います。
私は〝なんとなく〟の人付き合いが苦手で、
さみしん坊だけど１人の時間もないとダメ。干渉は嫌い。
何処か気を許せないところがあって心は開けない。
心身ともにベタベタした関係は苦手です。
この人は全てにおいて例外です。
この人は凄いです。波長が合うとはよく言いますが、波形の山と谷が噛み合う感じです。
似てる…というより、足らない部分、違う部分が丁度よくピッタリと埋まる感じです。
まるでもともと１つだったもののような。石版の破片を合わせたような感じです（何
だから他の人とではありえない楽しさや安らぎを得ることが出来ます。
他の人なら嫌だったり、なんとも思わないことが反対に作用したりもします。
いつも、本当にいつも、この人といると初めての自分に出逢います。
こんな事が言える自分。 あんなことが出来る自分。 こんな風に感じる自分。 こんなものを欲する自分。
他の人には出来ない、感じないものが沢山あるんですね。
自然体という言葉がありますが、本当の自然体とはこういうものなのか。という事を発見します。思い知らされます。
別にわがまま放題とかそんなんじゃないんですよｗ
相手に対してと言うより、自分に対しての無意識のしなければならない。という規範。
平たく言えば、自分のキャラや周囲に求められる自分像を自分のあるべき姿として自分の言動を決める部分ってあるじゃないですか。（ぜんぜん平たくないかアセ
ちょっとこうしたいと思ったけど、キャラじゃないから出来ない。とかね。
普段はだからそれをしないのが自然体なんだけれど。
本当の自然体とはそういう枠はないんですねえ。
気負いは何もないです。
些細な事でも楽しくて幸せで。
いつも辛くて言えない事、書けない事があるけれど、こちらは言葉では言い尽くせなくて言えないです。
もっともっと一緒にいたくて、ずっとずっと一緒にいたくて本当にかっさらってきたかったけれど。今は走れない体なので出来なかった（ぇ
それはまあ冗談だけれど、亀より遅い歩みでも、一緒に歩くよ。苦もなく。
そう、亀より遅い速度でもゆっくり少しずつでも歩いていけば前に進んでいくから。迷ったり、人混みに押し戻されても前に進んでいくから。
一緒ならそれだけでいいし、本当にあの人のためにも、そのためにもなんでも出来るね。
辛い時辛いと言えたらいいのにな。僕たちは強がって笑う弱虫だ
共に歩けるのが喜び。痛いときに痛い。つらい時につらいと言える。言ってもらえるのが喜び。
それは強がりではなく本物の強さを力を与える
話飛んでる(´・ω・`)？
最近私は自分がなかなか前向きな人間じゃないか。と思うんだな。
それでも今はもっと会いたい、今すぐ会いたい、一緒にいたい欲が勝ちそうだけれど。
会えないかもと思っていたんだから、会えた喜びを噛み締めて、満足感に浸って。
次に会うまでの電池はいっぱぃ貰ったよ。いっぱぃあげてきたつもりだしね。
もっと〜したかった。とかだってきっと、次に会える時までの電池。
逢いたいね 逢いたいよ 触れたくて抱きしめたくて
だから必ず 逢えるから その時何を二人でしよう
そんな感じそんな感じ
今回のもっと…は、次で満たすの。次のもっと…はその次に満たすの。
そしていつか、オムライスを作るんだ（謎
そうそう…オムライスの話はちょっと書きたいことがあって。
それはまた今度コッソリ書いてみようと思ってま。
とにかく思ったとおりに楽しくて幸せで。そして思った以上に発見があり。いっぱぃ貰ってきました。
出逢えた事を神に感謝。逢いに来てくれた事をあの人に感謝。
どうもありがとう。
・
ところでちょっと贈り物がしたくてですね、買い物したんですよ。
してて気がついた事。
最近こんな風に誰かにしてあげたくてこんなに真剣に物選んだことねえよ…。
もともとそういうのは苦手なんだけどね。
人の喜ぶ顔は好きだし、自分はそういう気持ちをとても大事に思うので、すること自体は好きなんだ。
でも欲も減って、気持ちの安売りもしなくなったから本当に10年ぶりなんてもんじゃない気が…（ぁ
そーいえばこの人に前に送り物をした事があるな。贈り物と言うより送り物ｗ
その時もそうだったけど、誰かに何かを…と思い悩む時間は、＝その人を想う時間
楽しかったなぁ。
品物云々よりも、伝えたいあげたいものは気持ち。
ちゃんと伝わったと思うから満足満足。
してあげたい気持ちは、自分の欲。したいからする、だな。
楽しかったからまたしたいな。
したい欲を持てる事が大事。それを楽しいと感じられる事が幸せ。
いつも沢山の幸せをありがとう。
おまけ。
梅干、納豆、色んなものをパクパクもぐもぐ…食いしん坊はどっちだｗ
次は何をパクパクもぐもぐするのかな。またいっぱいパクパクもぐもぐしてね（謎
・
なんか凄いですね。どうしたんでしょう、自分。
この頻度、まるで日記のようです。中身はぜんぜん日記っぽくないけどｗ
初めてこういうものを書き始めた時、死んだような自分。そのたまらない苦しさの中、牧師への告白、あるいは精神科医への告白のように、良いことも悪いことも溢れ出る思いを出したい。
混乱した頭の中を整理したい。そう思って始めたんです。
でも上手く書けない。あるいは、書くためにそれについて考える事が耐えられない。などで本当にポロポロしか書いていません。
この日記鯖にたどり着くまでに、開設したのはＨＰ形式、ブログなど色々だけど５件ぐらいと思います。
開設しただけで何も書かなかったものもあります。
上手く書けない事も、時には書くのに耐えられないことも相変わらずだけど、何故か書いてます。
なんでだろう…。
私はいつも何かを考えています。そう、こんな風に。そして時には自分と対話し、自分の中の何故について分析したりしています。
今日はちょっと進行形に、いかに自分の中がグルグルしているのか。頭の中を公開してみたいと思います。
うまく行くかわからないけど、出来る限り、思い浮かんだことを書いてみようと思います。説明はなるべく省きます。長すぎる感情と重複する感情も極力外します。
それでもきっと取り止めがないです。たぶん話が飛びまくります。 挙句物凄く長いです
お前の頭の中なんかどうでもいいと言われても、取り止めがないのなんていつもじゃないか。と言われても気にしません。
ある意味限界に挑戦です。一日あたりの記述制限はないらしいので思ったことのうち書ける限りを書いて見ます。
多分物凄く長くなります。だから挫折するかも。
だけど読み始めた人は頑張って読んでくださいｗ うっかり読み始めた人お気の毒ですｗ
リアルタイム進行型、ちょっと２４みたいな感じ？（ぇ
＋
とりあえずスタート。
何故こんなことしようと思ったのか。
そもそも今日は出かける予定だった。が、出られなくなった。
自己の予定のため、出来ないことに不満。そう、どちらかと言えば、すべきことではなく、したいことだったから。
出られなくても、それは身体的拘束のみで特別な仕事が増えたわけではない。だからこんな感じ。
＋
寝起きは憂鬱。
夢見が悪かった様子。夢と言うより熟睡できなかった感じかな。
頭の中が停止せずに寝ていた感じ。
この憂鬱はセンチメンタル周期に入っているかな。なんでしょうね。
今は朝。
起きてから書き始めるまでの間の思考
眠い。目が痛い。何か憂鬱。（そうか、予定が出来なくなったからか。
頭痛い。腹も痛い。（おっと、最悪じゃねーの？
こいつ…私が絶対起きないと思ってんなｗ 確かに１分ぐらい鳴ってたはずだけど起きなかったプ（朝の５時にメルが入っとぉ。
そう言えば熟睡できてないたぶんずっと考え事しながら寝てたはずなのに起きてないぞ（ぁ
喉痛いのかぁ。ひどくならないといいな。
北が核実験かぁ。自己防衛に対する発想がもはや神だね。
核はどうかと思うけど、東海地震は待ってるんだけどなぁ。
朝の電話キター。 本日の収穫ゲット
頑張って普通にしてみるけど維持は出来ず。
そんな自分が嫌いじゃない。そーいえば昔は嫌いだったのに。自己キャラにこだわる事を辞めたのは何時からだろうと考える。
憂鬱な過去を思い出す。
でも、それはさておき、普通が出来ない相手がいる事に幸せ。
そう、朝から憂鬱だったのに、電話が鳴った瞬間それらの思考が停止。
心に流れ込み、湧き上がる暖かで穏やかな感情と興奮が脳を停止させる。
凄いなぁ。もっともっとって思うもんな。やっぱ貴重だな。すっげ好きだな。
些細で短い会話なのに思い出して心がニヤニヤ。
やっぱかっさらって来れば良かったな。
そーいえば、最近嫉妬しないね。まぁ、されるような出来事もないと言えばないし、心をかき乱すような事はしたくないから言わないとも言えるけど。
安心できる信用できる。そんな愛情を与えたいと思っているから良い事なんだけれど。たまには嫉妬して欲しかったり（爆
でも怖いんだよなぁ（ぁ
直情的な人間にあこがれます。
＋
ここでとある人と会話が始まる。（メッセ 仮にＡとする。
この人はタイピングが遅い。なので時間に対して会話の進行速度が（ぁ
遅い人と会話してるとイライラしがちな私だけれど、イライラしないからその人自体嫌じゃないのかな。
まあそのうちするのかもしれないし、話すようになってからそう日が経っていないのでわからないけど。
そして話せる時と、話したい時とかにムラがあるのは他の人に対してと同じｗ
人に対して飽きっぽいしねｗ ほんと。
そう言えば、同じように比較的最近話すようになった人がいるのだけれど、その人とは話さなかったほうが良かった感。
イライラすんだよなぁ。。
勘違いもあるかもしれないけれど、相手の自分に対する感覚に敏感で、人の些細な感情が気になる私にはダメぽ。
こういうのが好き嫌いが激しい。悪い人じゃないのに。。
なんだろうなぁ。まぁ理由はわかるんだけど。多分他の人なら受け流す。ってだけで。
そこそこの付き合いが苦手です。
＋
ここでちょっと休憩。今何時かは内緒(ぁ
人と話しているときというのは、それにある程度頭が奪われるからいいな。
しかし頭が割れそうに痛い(ぇ
参ったなぁ。。風邪とかそんな問題じゃないな。脳細胞が死んだからかと思うものの（謎）その前日から予兆はあったしな。
薬あんまり効かないしなぁ。
話をして楽しいのはいいよね。どこで切り上げようかとか、途中で突然違うこと考える自分もいるけどｗ
何してるかなぁ。忙しいかなぁ。また痛み止め飲んでるんだろうか。メルなんて来なきゃいいのに。ご飯食べたかなあ。
そう、あれば聞くのは聞きたい。本当に。ただそもそもそれがなければいいと思うそんな感じ。
そーいえば、今日の出かける予定。出来なくなったのでそれに関わる電話を掛けるも相手が捕まらず。
予定が狂ったことに加えて捕まらないことにちょっとロー。
ところで話は終わった。楽しかったけれど疲れた。変な感じ。
なんとなくこの人とはこういう付き合い方はするだろうけどそれ以上はないなと思うね。
それ以上って何だよって感じだけれどｗ プライベートに踏み込んだ付き合いとでも言うのかな。当たり前だけど恋愛感情はないっす。
そもそも、気が合うな。と共感する相手はいても、心に響くというかさらに踏み込んで興味を持つ事が少ないな。
挙句に持っても冷めるのが早いからｗ
比較的最近、興味を持った相手がいる。仮にＢとする。それもまた不思議な感じ。 恋愛感情はやっぱりない…ねぇ。
無茶無茶好きな人がいるからかな。いても湧く時は湧くはずだけど。まあ、自分の恋愛感情に対しては自分かなり鈍いんだけどね。
それでも難しい私の中のこだわりが違うを感じるから何処まで行っても湧かないだろうなｗ
もう、違うがあっても目をそらして…をするほど力もないし、大事な人は１人だけでいいから。
ここで〝違う〟を感じない人を想う。
いや、いつも想っているんだけれど。
笑顔でも声でも足音ですら、思い出すと湧き上がる感情の多さ。凄いねー。頭痛も楽になった気がするよｗ
そう、ギャップのある人間が好きなんだ。興味がわくんだね。
そのＢはその他大勢の中にいる時のイメージと個人と話すとぜんぜん違う。だから興味を持ったんだと思う。
まあ何処まで仲良くなるかとか、何処まで付き合いが続くかなんてほんと怪しげ。
人と継続的な関係を築くのが苦手です。
ただ人の考え方とか、何気なく言った一言で凄く残るものってあるね。信じてなければやってられない時もある。そして信じていれば必ず叶う。そんな甘くないと言うかもしれないけれど、でもきっと叶うから。
そうだね。うん。そういえばほんの少しずつでも叶っているような気がするよ。大事な人にも会えたしね。
もしも無理だったら…仕方ないさと思うけどね、そー思っていたけれど、一時やっぱり無理なんだぁ。って思った時があって。
そしたら涙が出たんだ。ないちった。
もしも無理でもそれは本当に仕方のない事で。次もまた必ず逢える。本気でそう思っているけれど。じゃあ、次って何時よ。ってなるとまったく予測がつかないから。
会いたいと凄く思う人だけど、自分でわかっている以上に会いたかったらしい。
直情的に動けない自分は抑えている感情とか多いのかもしれない。
会えて良かった。本当に良かった。ありがとう。予測のつかない次だけど電池はあるから、次を楽しみに待つよ。今年中にもう一度会えるといいなぁ。
ああ…だから表情に乏しいのかブ 鈍いしな。 こんなに考え事ばかりしてるのにわからない事、初めて気づくものが多いもんな。
自分の力だけで動かせないことが多すぎる。
そう生きていくのが苦しいほど。出来ない自分が多すぎる。
例えば転職。転職を望む自分がいて。雇い主？も同意見。
なんでこんな風になってしまったんだろう。
もちろんそこにはあんな事やこんな事(書ききれないから割愛ぶ)があるんだけれど、ただでさえ仕事と言うのは生活の大半を占めるわけで家庭や私生活より大きいぐらい。時間的拘束も。
なのに、私の場合、それは家庭生活も含まれていてかつ、私生活を奪うほどのものなのでまさに人生そのもの。
その職業に立てばまあ、そんなもんだけど。
苦しいよ。救ってくれる人や物があればワラにでもすがりたい感じ。
頭痛い（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ
でもワラにすがって後悔しても仕方ない。
でもワラでもいいからすがって現状から抜け出しちゃえばそれはそれでいいかも。
そんな気持ちもまああると言えばあるね。
自力で抜け出せよ。とも思う。でも当事者以外の当事者とか色々あるんだなぁ。転職は自分の望みだけれど、ある一点において簡単に踏み切れない感情があるから。。重いね。
それでもきっと時間の問題。
今は支えがあるから幸せだと思える。それはワラなんかじゃなくて本物だから。ありがたいっす。
支えであると同時に、その人を支えたり力になることは自分の力になるから。凄いね。生きる力を与えてくれるってのは凄いね。
大事にしないといけないですね。
思えば私は家庭や血縁に恵まれず、仕事も悲惨なことが多いなぁ。人のせいに出来れば楽なんだけれど。性格的に無理。
責任感が強くて真面目な奴のほうが壊れるって言うけどまあそんな感じ。もうちょっと自分の甘くてもいいんじゃねーの？
何してもダメなんじゃないか。何１つマトモにできないんじゃないか。
おっと後ろ向き入ったぜ…いかんいかん。
ここで自信のある事を探す。。。
(ここも割愛ｗ
パクパクもぐもぐ(*´ρ`*)ﾎﾜﾜｰﾝ(謎
布団に戻りたいなぁ(何
自信はあるけど何も出来ない自分。魔法が使えればいいのに(ぁ
歩けなければ杖になるよ。喜びも悲しみも分け合って減らしたり、倍にしたり…。笑わせて欲しければ笑わせる。話したい事はは聞きたいこと。ただ黙って傍にいて欲しければ幾らでもする。どうしてもの時は何時だって駆けつけるから。
早く元気になあれ。
何してるかなぁ。仕事中の姿だって想像できるよ。あんな格好。そしてこんな表情してるんだきっと。
そう言えばひっくり返して…が出来なかったから今度ね。
しかしあんなに、ただいるだけでいいのは凄いね。そりゃ実際は色々したけどｗ
あなたが傍にいるだけで。
＋
さすがに午後だよ。今。夕方に近いね
そしてお前仕事してんのかよ。と思われるでしょうが、これ決して張り付いて書いてませんｗ
だから書いてない部分も多く、そして離席している間の思考も書き連ねています。
いつも書くのに時間の掛かる私ですが、タイピングは早いほうです。
考えながらではなくまんま書いているので、文字数に対していつもより格段に早いです。
思考だけ書くと決めているのでリアルタイムでありながら現状についてはほとんど触れていません。
でもちゃんと途中、数々のすべき事をこなし、少しだけ挫折して、そして食欲のないままご飯も食べました。
むしろ今日は憂鬱なセンチメンタルデーなのでこんな事してなければもっと何も出来ずにいたかもしれません。
頭痛は偏頭痛。動くと痛いし。首が悪いからなぁ。誰かの腰じゃないけれど、始まるとしつこいです。おんぶしたら楽かなぁ。いや、むしろよいしょってした瞬間痛そうだな。
やっぱ杖だな。足がダメだから難しいところだけど。
ああ、そー言えば偏頭痛がピークの頃、腕も痛くてね。もともとは腕が痛くて整形行ったんだ。なのに首のレントゲン取られて。原因は首。
今時々腕が痺れるのも、偏頭痛もみんな頚椎。もしかして腰と足も頸かもよ？
はぁ…眠くなってきた。頭痛いよ。時間は確実に流れるし、どうにもならない事はどうでもいいこと。
空は快晴。心は曇り時々晴れ。
時間がないよ。有り余ったら寂しくてうさぎのように死んでしまいそうだけど、生きていくために必要な時間が不足している感。
昨日シックスセンスを見た。
怖いけど面白かった。これも例の面白いものを薦めてくれる人に薦められて、しかも直接貸してもらったもの。
私はハッピーエンドが好きで悲しいものが苦手。救いのない話はダメ。それをわかっているからそういうものを薦めてくれるのか、それともあの人自身がそういうものが好きなのか。まあ、悲しいものも観れる人なんだけれどね。ふと思った。
後味が大事。後味の良いもの、暖かい感じが好きです。フランダースの犬が嫌いそんな感じ。
さみしん坊なだけじゃなくて泣き屋とでもいうのでしょうか、かわいそーにねーって哀れんで泣く人にトラウマが。→その人と共にいる時はトイレが好きだったなぁ。あの閉鎖的で１人になれるのが落ち着いたんだっけ。そうこの間ネカフェの個室に駆け込みたかったように。閉所自体は嫌いなんだけどな。→窓から誰かが見てる気がして仕方なかった時があったな。歩いていても誰かに見られている。部屋にいても人に見られてるそんな気がしてとにかく怖くてたまらなかったな。それははっきりと記憶していないけれど数年に及んだ記憶→霊と言うものは20までに見えない人は一生見えないんだそうだ。見えたら怖いよな。どうせならもちっと違う能力が欲しいな。
゜д゜)…物凄い飛んでますね、はい。たまには説明。
映画→トラウマ→トイレに離席→トイレと言えば→トイレの窓を思い出す→霊かな→ここでシックスセンスを思い出す 頭の中の動きの理由はこんな感じ。
ちなみにこの間に物凄く色々思い出してます。そしてあの時の見られている感じ。その理由を追求してみた意欲に駆られるも、現実的な出来事で中断。
まあこんな感じでいきなり書き始めた話でも前を見ているとその思考の原因が見つかります。頑張って探してください。
スリスリしたいなぁ。
＋
肉親の情と言うものは深い。だから血の繋がりのない人間に対してなら腹の立たないこともたつ。流せることが流せない。
だけど当然各々別の人格を持った人間である。
合う合わない、好き嫌いがあって当然である。
けれど他人なら苦手なタイプでも無条件で愛せと人は言う。愛せないことは悪である。
親であれ、子であれ、親戚ですら、苦手だと言うのははばかられる。
そこに愛があるのが当然との前提で回る。親は敬うものだと言う。どんな親かは問題ではない。ただ親だと言うだけで、人間的に尊敬に値するか否かは問題ではない。愛して尊敬し、大事にすべき。
一方、親は子供を無条件で愛するはずと言う。親は全てを子供優先にすべきである。腹を立てることも、時には邪魔だと感じるときもあろう。人間だから。でもそれは悪である。でも可愛い。とにかく愛しくてたまらない。自己よりも大事。それが当然。
今はこういう感覚ではない人も増えてきましたね。それでも肉親が苦手だと言うととても引かれます。
食わしてもらったから。学校行かせてもらったから。ありがたいと思い、尊敬し大事にする＝それに値する親 ならば、私にだって出来る。
なんてことないです。
でもほら、親と言うものは無条件で子供を愛さなければならないのですよ。何事よりも優先しなければならないのですよ。
ならばそれは私の親はしていたのでしょうか。私ができるのでしょうか。
沢山の矛盾がありますね。
ちなみに、欧米なんかは少し違います。子供は生まれた時から子供部屋。親のプライバシーを尊重し、親が中心に回る生活に子供を迎えているというのでしょうか。個人を大事にすることで全体を作る。
離婚も再婚も日本より多いです。日本も増えていますが。
日本人は個を犠牲にして全体を作る。こんな感じ。
肉親の情を否定するようなことを書いてますが、これが厄介なことにやっぱりあるんですね。私にだってあります。
出来れば愛して欲しいし、愛したい。嫌いより好きになりたい。ここを諦めるのは難しいです。上手に諦めないといけません。
憎んでも憎みきれない。子供より自分や伴侶が大事そんな人間でも子供に対しての愛情はあるのです。
ゆがんだ愛情、筋違いの愛情、一般的には不足している愛情だったとしても。
親が子供に甘いはよく聞きますが、実は痛烈に批判する子供であっても子供は親に甘いです。自分の親がまったくの最低であれば辛すぎるからかもしれませんが。
あるところに、欲しくなかった。そう言われて育ち、食事もロクに作ってもらえず、挙句子供の金をくすねる親がいます。
最低ですね。
でもこの親にだって情はあるし、子供だってあるんです。
不思議だね。厄介だね。
理解できなくても理解してもらえなくても嫌いでも苦手でも情はある。
愛情の定義はようやくわかるようになってきたな。それは自分の定義であって万人の定義ではないのかもしれないけれど。
血縁の愛情であれ、他人から、他人への愛情であれ、本物の愛情を持った時にそれがわかるのかもしれん。
こんな事をグダクダ考える人は少ないのかもしれないけど、愛情に触れる機会をみんな持てるといいな。
もう少し前、人との境界線がわからなかった。
もっと言えば、友達と恋人の違いもわからなかった気がする。
凄く好きな友達には、嫉妬もしたし、いっぱい一緒にいたかったし、出来ることは何でもしてあげたいと思った。依存もした。
たいしたことのない友達にも気持ちの安売りだって良くした。
利用されて裏切られて捨てられた事だって多々ある。
好かれることが嬉しかった。好いてくれる人は大事にした。
人の気持ちを大事にするから、しすぎて相手は覚えていなかったり、数日前の感情ですら過去の話と言うことも。
恋愛感情の好きと友情の好きの違いってなんだろ。
履き違えると後で自分が苦労する。
そう、境界線がわかるようになり、侵略もせず、侵略もさせず。
そして人に多くのものを求めなくなると見えてきた違い。
無常に対する終末感。
それでも求め、与え、侵略ではなく開放と融合。惹かれあう感情。欲を持つこと。
愛情の形はいろいろだけど、今は本物を知っているから違いがわかるよ。
ここは一気に書いたところ。
ここで気づく。電話掛かってこねーよ。そりゃ、朝の電話みたいに待ってて嬉しいものじゃないけど、こりゃ参ったな。
めんどくさくなって来ちゃったよ（ぁ
そーいえば、100万円では僕は買えませんよ。って最近ある人に言われた事を思い出す。当然冗談なんだけど、100万貰ってもこんな事言う奴はいらんｗ
ちなみに私の返事。「あー、そうですか。でも私も100万円じゃ買えませんから。」爆
そんな事より、声が聞きたいね。
そろそろ終わりかな。疲れただろうなぁ。今日は駐車場までも遠いしね。ゆっくり歩いて気をつけて帰ってきてね。
まだ続くよ( -_-)ﾌｯ
＋
さあ、頑張れ自分。読んでくれている人も頑張れ（いるのか？ｗ
ようやく、電話掛かってきたよ。これで一区切りって朝一の事が夜になってようやくかよｗ
大好きな人。それは恋人と呼ぶべきものなのかもしれないけれど。ちゃんと？一対一の付き合いをしていて意思の疎通は出来ているわけだから。
思えば昔から彼氏とか彼女とかそういう言葉あんまし使わなかったな。
この人の事はそうだな…大事な人、大好きな人、愛しい人であって、恋人 私の中の恋と言う定義とは違うからな。しっくりこないって言うのかね。
まあこんなんこだわる奴はあんまいないだろうな。
ダーリン【darling】
最愛の人の意。夫婦や恋人どうしの間で相手に呼びかけるときなどに用いる語。
そんな感じ。
金魚が死んだ。夏の祭りの金魚掬いの金魚。夏の終わりに感傷に浸るべきか、命のはかなさを憂うべきか。
自分で気に入って買ってきて大事にしていた仔に比べたら、悲しみは少ない。これ正直。
そして、あまりに小さく弱い命だからやっぱ死ぬんだな。良くある事。だから昔に比べたら痛みは少なくなった。
毎回悲しんでいたら身が持たない。これは冷たい？
救えないことに対して諦めが出来た。どうしようもない状態もあるんだと受け入れられるようになったと言うのか。
環境を整え、管理してる以上、病むものは先天的原因が多い。その違いもだいぶわかるようになってきたからな。
それでも心は痛むし悲しいね。生きとし生ける全てのものを愛しむ気持ち。これが柄にもなくあるんだな。
みんな幸せになればいいと思うし、みんな元気で力いっぱい生きて欲しい。悲しみは誰にとっても少ないほうがいい。
雑草だって頑張ってる。虫だって大嫌いだけどそう。花が咲いていれば優しい気持ちになるし、ミミズだって地中の暑さに耐えかねて真夏のアスファルトに出てくれば干からびてしまうから戻りなー。って思う。ひっくり返っていれば助けてやるしな。
金魚は痛点がないんだって。痛みはないらしい。苦しいとかもないのかな。
あの人は痛みはどうかな。頭痛は良いようで悪いようで。
何してるかな。痛みがそこそこで楽しく過ごしているならいいけれど。
仕事だったり、何かあったとかじゃなければそれでいい。
電話してみればー？いあ、出てる時は出ない事が多いから（ぁ
体が心配だけれど何かあったとかの心配は今はないからいいんだぁ。
あなたを待つ時間。は、３番目に好きな時間だから。
おっと問題発生黄色い点滅がチカチカ。気持ちが下がるよｗｗｗ
問題の中身なんか書かない。今日は具体的な出来事はなるべく書かないと決めたから
たまにはぼーっとしたいな。
頭が真っ白で痺れる感じ。暖かい緑色の液体が脳に流れ込む感じ。なんだそれｗ それは特別な思考停止だからさておき。
ぼーっと真っ白が苦手。だから人と話したり本を読んだりゲムをしたり。それから発想の転換をしたりして。それが代わり。
ある人がこれをＣとしようか。
ボーっとするにはまず、酒のつまみを作る。これが気分転換と無心にさせる。そして美味い酒を好きなグラスに入れてちびちび飲みながらそのつまみを食べる。体が少しずつ温まってきてほろ酔いになり、グラスの中の氷でも見ていれば何も考えない至福の時間が訪れるよ。って。
やってみるにはお気に入りのグラスから必要だぞｗ
でもこれ今度やってみようかなぁ。お気に入りのグラスもロックアイスもないけれどｗ
何々しながら…が多すぎるな。だから無になれないのかもしれん。そう言えばあの時は無に近かったな。うん。
余分なものは考えてなかったし、魂の開放がそこにある。そう、行動のほとんど全てが頭で考えずにしていた。
本当にリラックスしている時間とは私にとっては何も考えていないんだなと気づく。
ほとんど何も考えずに、あるいは瞬間思ったことをそのまま、口にしたり行動する人はとても多く。そういう人は何も考えていない事は多々あるらしい。
そういう人のリラックスしている時間ってどんなものだろう。
普通の人がわからない。人の気持ちには敏感だけれど、それは痛みや喜びやこちらへの感情であって。事が起こった時の頭の動き。物事に対する比重。
たまに当たり前のことを教えてもらう。
そういう時は嫌だと言うんだよ。とか、こう言えばいいんじゃない？とか言われてそうかと思うことが良くあるな。
やっぱ変なのかな、自分。
咳が…喉は痛くなくなったけど声がまた出ないや。頭も痛いぞ。
喉痛いかなぁ。悪化してなきゃいいけど。何してるかなぁ。
足音が聴きたい。声が聴きたい。あくびが愛しいよ。
頭休憩させるためにちょっと黙々ゲムでもしてみようかな。
まだ頑張る。０時か寝るまでだな( -_-)ﾌｯ
＋
やばい。。０時が近くなってきた。日付が変わるとどうなるんだろう。これ。
ゲムでもしようと思ったのに、メルとメッセで時は流れる。
まあそれはそれでいいのだけれど、今日はそういうものが多いな。ない時はまったくないのだけれど。メルしながらメッセするって凄いよね(何
まあどっちも難しい話じゃないし、集中しなくちゃいけない何かではないから出来るんだけど。
だけどさすがにこれ書きながらは無理だった。
途中で心配になってきた私。だって体がな、言い訳だな。
んでも本当に、心配になっちゃうんだもんなぁ。
それでもギリギリまで我慢。何処がギリギリなのかは自分でも謎
でもこれは、それこそあまりうるさくすべきではなく、干渉になるのは嫌だからある程度抑えるべきものと思うね。
そりゃ、先回りして安心させてくれればいいのかもしれないけれど、それを強要する気もさらさらないし、それをしないあの人が好きだから。
しないところが好き。じゃなくてなんつーのかなあ…そういう感覚も含めて好きなのかな。
他の人に対してとか知らんけど私には自由で奔放で我侭で難しい事出来るだけ考えないで素で楽チンでいて欲しいから。
もちろん思いやりもいたわりも優しさも沢山くれるしね。
書けないけどこんな事考えながら上の二つをこなす。
ここですでに３個の感情があるわけで。でもこれメッセじゃなくて目の前で話しながらでも、メルはともかくもうひとつ考えていることはわかる人は少ないだろうな。
表情が乏しいから(ぇ
メッセはまあ楽しかったな。やっぱり疲れないというと嘘になるけど。この感じやっぱり不思議だな。
楽しいなら楽しいだけでいいじゃん。疲れたとしてもそこはあまり気に留めるべきでないのかもしれない。しないのかもしれない。他の人。
興味が薄いのは臆病だからなのか。わからん…。でも人と仲良くなること、深い関係を築くことに対してしたくないという感情は生きているんだな。。１人の例外を除いて。うん。やっぱそうだなーとここで再認識。
それが良いことが悪いことかなんてわからないけれど。
新しい友人を欲しいと思っていないのは事実。
それでも惹かれる時は惹かれるんだろうからそういう人が出てきたらその時考えるだな。良いか悪いか。
メルは友人。そう知人ではなくて友人だね。互いに暇つぶしに喋ってるだけじゃないの？ｗ おっと私は暇じゃないじゃん。
メッセしながら想いながら、書くのはちょっと大変よ。
さて、ここら辺でギリギリが訪れたのか。
全て中断。電話
ほっとした。軽い驚きと喜び。ほっとした。嬉しかった。ごめんよ、ごめんよ。ちょっと恥ずかしい。そしてごめんよ。
゜д゜)…なんだそりゃ(ぁ
これ掛けて鳴り始めてから切ったところまで。の動き。
鳴ったところでほっとするところがかわぃぃね。嘘ですむしろアホです。たぶん全体にわたってアホが底辺にあります。
鳴ってると言う事はとりあえず無事なのねと思うところが通常の基準から行けばすでにアホだな。そこから始まってアホが沢山。
そして最後に自分がまたアホ丸出しで心配していた事を知らせてしまった事に恥ずかしく、邪魔をしてしまった事にごめん。で終わってます。
細かい感情の分析や説明はしたくないから割愛ｗ
中断していたもののうち、思考、つまりこっちに戻ってきた。
ここで前後するように思考は飛び。
新しくない友人に気がかりなことが…何が気がかりって一番は気が足らないことが気がかり。
足らないことは事実だし、それはなるべくしてなっているものだけれど、さてここまでまた距離感が難しい。普通の人はこの距離この付き合いならどこまでする？どこまで気がある？
何考えてんだ自分。やっぱ変かな。
変といえば、書いてて思ったこと。思考かいてるはずなのに、客観的だったり、丁寧語だったり、色々してる。
自分を物凄く客観的に語る時があるとの指摘をされたことがあります。されるまで意識はしてなかったんだな。
客観的に自己を見つめる事は確かにあるけれど、客観的に話す時はまた別なんだな。意識の違い。
恥ずかしかったり話しにくい場合とか、あとは何だろう。わかるけど上手く説明できないや(ぁ
だいぶ疲れてきたな。思考する事に疲れてきたか。むしろ思考を思考することに疲れてきたんだな。
そんなややこしい言い方してるぐらいだからまだいけそうだな。
咳がうざいよ。あまり喋らないからいいんだけど、声が出ない事はちょっと不便。
まあこれは裏返ると笑えるらしいから笑わせられるならいいや。
ずっとこれだと危険だけど(何
そうだこんな時にこんな風に笑うんだ。思い出したような気がするけど確信がないな。どの顔も好きだから順番とかつけらんないけど。
写真に写す顔が元なら、表情豊かなんだろうな。笑顔だけじゃなくて。照れも緊張も不満も悲しみも喜びも色んな表情があるよね。
もっとも細かな違いに気がついたり意識するのは私ぐらいだろうけど( -_-)ﾌｯ
ああ、愛想がない話。あれきっと、いつもあなたに対しては愛想というか感情が豊かだから。そう、普通じゃなかったり、嬉しさの限界超えたりするから。そういう私がたぶんあなたの中の普通で。
そして気を使う(緊張する)相手に対するよそ行きと、気を使う(緊張する)けど楽しかったり、気を許したり出来る人や場に対しての私を知っている。
だからあれが愛想悪く聞こえるんだな。うん。
気を使わなくていい相手に対する愛想はアレが普通です。自分の中ではどうでもいい相手に対してとしては愛想がいいほうです。
特にこの間のより以前の店での対応のほうがいいかな。だってあれなんか笑顔も少々ついてた気がする。大サービスだぜ。
無愛想はもっと凄いです。感じ良いよりも感じ悪いの方が得意です。
いえ、得意気と言うことではなくて簡単に出来るというのでしょうか。
人に悪印象を持ってもらうのは凄く得意です。一生懸命愛想良くしてもありがちです。友人いわく、見てて痛々しいぐらいだそうですｗ
なのでたぶん、あなたが私のあの距離レベルの誰かに対してを見て、愛想がいいなと思う時は物凄く頑張ってるはずです。見かけたら褒めてあげて下さい。
まあ店員に対しては凄く頑張ってたんだけどな…。
ここら辺も人に話しかけるようになってます。これもまたこのまんまこの思考なんですね。
頭の中心の中で話しかけてるわけです。実際にこの話をその人にするのか、するとしてもこの口調じゃないだろう。とかあるんだけれど。
私の頭の中は自分に話しかけ、自分を幽体離脱のように見、そして人に話しかけているようです。
さて、眠るにはまだ早い。今度こそゲムでもしようか。それとも仕事するか。それでも思考は止まらない。
まだ続くのかのぉ。
＋
凄いことに気がついた…。
書くのだけで使える時間の全てを使っていたので読み返してなかったんだな。
読み返したら手を加えたくなったよ。意味不明にも程があるっつー部分も多いし、句読点がないせいで流して読んだら意味を取り違えそうなもの。挙句の果てに垂れ流したせいで結構恥ずかしくね？ｗ
まぁ誰も読んでいないはずだし…と、いきなり読者がいないと言い出してみる。
今はもう日付変わってるけど続きは書けるんだなφ(｡_｡*)
こんなことしてなんになるのかとふと思った。思っちゃダメだよ、それ。
仕事かゲムと言っていたものの仕事少々、ご飯少々。
この仕事やれば幾らでもあるからたちが悪い。まあこんなに書いてたくせに一応はこなせたかな。
そして夜の電話キター
朝も嬉しいけど嬉しいね。結構長くてこれまた嬉しいね。咳が気になる。自分と同じ風邪なら、そんなに悪化しないかな。
ああ…同じなら予測がつくってのはいいね。
秋の夜長の虫の声。聴きながら何虫だろうと思う。コオロギかのぉ。同じ虫の音を聞いていると思えば、それはそれでいいのだけれど (ここら辺前向きだな
もちっと静かに鳴けよ。足音が聞こえないじゃん。
しかし話している時のこの感じ。凄いね。
今日は声でも文字でも私の日常としては話した人数は多いほう。
だからこそ、その違いを余計に感じる。
まず何よりもこうして思考が垂れ流しの回転ドアみたいな状態が止まる。
そこに訪れるのは心。
そうか脳が停止して心が支配するとある種のぼーっと状態が起きるんだな。
感覚のみの無の感じ。
優しいね。そんな感じ。
楽しく過ごして来た様子。それがまた私を楽しくさせる。いとも簡単に。
今日、くだらないもので楽しかった私。それを楽しそうに出す。いや、そうじゃなくて楽しかったんだけどｗ いい訳だな。
ガキだなーとちょっと思った。しかも単純だな。
思考をひたすら書き連ねることは、自分を振り返る作業をしたかった。そして限界に挑戦！みたいなものは結構好きな自分。
振り返って何を得たのか。
゜д゜)･･･よく書くよ。そして単純。複雑怪奇。そしてガキ。
そんな当たり前の事を思い知らされた(≡д≡)
そしてもう１つ、憂鬱と感じて始まった一日だけれど、意外と他人と話せていたから安定していたほうなんだろうな。今日。
先週かな。まったくと言っていいほど話せなかったもんな。(話さなきゃいけない他人は除く。
今日の収穫 朝の電話 夜の電話 おやすみの声 そしてあのイメージアイコンｗ タイピングの上達(ぇ
くたびれたー。明日はさすがに休むかも。てか、マトモに書こうと思ったね。たまにはこういうくだらない事もいいね。二度としないと思うけどｗｗｗ
そのゲム一緒にやりたいね。
おやすみなさい。