・ 昨日は疲れたなぁ。
結局、11日２時半ぐらいに終了。書き始めたのが８時台だったので、２４に足らないんだけれど、睡眠時間は書けないもんなぁ。
夢でも覚えていれば朝書いたんだけどね。


さて。今日はだから少しだけ。。
かわいい話と言ったけど、内容がかわいいんじゃなくて中身がかわいい話。

タイトル「２４」の時に、外見をあまり見てない、記憶に残らない。と書きました。さらに、かわいい、かっこいいと人の顔を見てあまり思わない。と言う話をしたと思います。

なぜなら　自分の感覚重視だから。　なのですが、今度は中身の話です。

中身のかわいい。これも実はあまり人に対して思うことがない。
例えば、天然・ボケ・ドジ・いたい子　　　

何かミスをした人を見て　「かわいいね。」と言う人がいます。
生意気で傲慢で身の程を知らない若い子を見て「まぁ、本人頑張ってるんだからかわいいじゃん。」と言う人がいます。

どこが？？？　ミスした人にはアホだなーと思うし、傲慢な奴は何処まで行っても傲慢です。

もちろん、私だって時には同じような人を見てかわいいなと思うことはありますが、稀です。

そもそもかわいい性格ってどんなだろう。。

人は自分より出来ない、幼い、そういう人を見てかわいいと感じたり、かわいがりたくなるようです。
いわゆる母性本能でしょうか。じゃあ父性本能ってなんだ？(ぁ

男の人だって持ってたりするから母性と言う言葉はちょっと違うのかもだけど。。ようするにそういうものが私には少ないかもしれません。

「あの子、かわいいよね」と誰かに言われてもたいていの場合、しっくりこないです。


こんな事言ってますが、私はなかなかの「親切で面倒見が良い。」人間です。どうやら、そうらしいです。
よく人に言われるので多分そうなのでしょう。
確かに、人に何かを頼まれたり、頼られたりすると親切なようです。何か聞かれたりしても親切に答えるし、後までフォローしたりもします。
他の人はどうやらそこまでしないようです。


今まで書いてきた私の人物像　「人との付き合いが苦手」「愛想がない」「かわいいと人の事を思わない」などからするとまるで正反対ですが、正反対も持ってるようです。

でも私は相手がかわいいからしてるんじゃないんですね。
いい子だから･･･一生懸命だから…うーん後はなんだろう。
条件反射のようにしてる事も多いです、はい。


「かわいい」が良くわからないです。
しかし、私はいい子だなー(この場合子供の話ではなく、あくまで大人の中身の話)と、思う事はよくあります。

このいい子は、素直だったり、一生懸命だったり、優しい心を持っていたり…人の痛みのわかる子が好きですね。
いい子だなと感じるものが、他の人の言うかわいいという感情に似てるものかもしれないです。中身は違うっぽいけど。

あ…人をかわいいと思わないなんてお前はかわいいのかと突っ込まれたり、かわいくねーなーと言われそうですが、
かわいいと言われる事も、かわいくねーなと言われる事もありますね。どっちだおい…。
見てる部分が違うのか、人によってかわいいの基準が違うのかもしれないですね。
どのかわいいの基準もあまりわからないです。

話しずれちゃった？

ここでまたテリーの話を。。
テリーの外見をかわいい、キレイと以前書きましたが、その時はそれだけの事でした。だから好きーとかはなかったんですね。
そうしたら２４の１−１２　最後のＤＶＤにインタビューが収録されていたんですよ。
あれ見たら、ワクワクしましたねー。凄い(・∀・)ｲｲｯ!!!と思いました。テリー(でも役名しかわからない　汗

私は普段芝居の中だけでしか人前に出ない俳優さんが、トーク番組に出たりしてるのを見るのは好きです。
演じている時はあくまでその登場人物になりきっているのであり、その人の性格は見えてこないですよね。
その人の中身が見えるのがすきなんですね。

ドラマの登場人物でも、演じた役者でも惚れるのは、その中身(性格)。出てくるもの。

テリー役の人(だから名前なんだよ)は、テリーの時より饒舌でユーモアに富んでいて、あはは♪と笑うと言うよりケラケラ笑う人でした。いい感じです。

役の影響もあると思いますが、見た目はかわいくてキレイで華奢で、もっと弱々しく、大人しいイメージでした。その外見とのギャップがいいですねぇ。
しかもさばさばした感じの中性的な人が好きなのでいい感じです。
もう一発期待を裏切ってくれると最高です。


この感じをかわいいと言えばいいのでしょうか。<(。_。)>うーん
ドラマの時よりも、はっきりと、かわいく見えたし、かわいいと感じたのは確かです。


もう１つ、かわいいをあまり感じない理由で思い当たるものがあります。
かわいいより、自分の好みがかっこいいなんですね。

男前の女の人が好きです。男前の男より好きかもしれないです。
そんな感じ。
男でも女でも、凛とした一本筋の通った人が好きです。
さばさばした竹を割ったような人が好きです。
強い人が好きという事ではなく、強いだけの人なんていないから。
そういう人が迷ったり弱気になったりしても幻滅なんかしませんよ。
ただ、必要な時に腹がくくれる。みたいな根っこがある人が好きなのかな。
そういう部分ってかわいいとは違うよね。
だからかわいいをあまり感じないのかなと。。


そんな私がかわいいと感じてたまらない人がいます。
こんなにかわいいと人の事を思ったことはありません。
一挙一動全てにおいてかわいいです。
誰かの事をかわいくてたまらない。という人の気持ちがわかるようになりました。
かわいいですねー。
それはまぁ、愛しいにつながるものなので特別です。
同じ言動を他の人がしてもなーんとも思いません、はい。
そしてたぶん、他の人がその人のそれを見ても特に思わないのだろうと思います。
その人はどちらかと言えば強い人です。気が強いし意地っ張りです。筋も持ち、か弱いタイプではないです。時々男前です。
自分をちゃんと持っています。一見？しっかり者っぽいです。

そういうベースがあってこそ、かわいいと思うのかな。
どうかなぁ。。
例外だから基準には出来ないかもですね。


ただ、ここまで書いて思ったこと。
あえて言うなら、私がかわいいと思うのは、
外見とのギャップ、外に出るイメージとのギャップ、中身も奥と奥の奥の玉子の白身と黄身みたいな(何ｗ　
意外性が大事なのかもしれないです。
もちろん、そのギャップが私のツボにはまらないとダメなんだけど…ｗ

結論。　底の深い人が好きです。いい子なだけではかわいくない。さらにもう１つ必要。世間のかわいいに興味が薄い。
中身のかわいいも感覚だけです。外見より複雑な感覚のようです。
とにかく、あの子はかわいいです(ぁ

・ タイトル書くのに変換したら婦長が出たよ…。
昨日このＰＣでメルを書いたんだけれど凄い変換がいっぱいだったな…時々そういう風になるのだけれど、そういう時ＰＣってのは生きてんだな。と思う

今日は不調。どう不調かというと…体調不良。
頭痛い…これ、先日からの頚椎による偏頭痛＋風邪＋タンコブ　（ぁ
そんでもって気持ち悪い。。腹も時々痛い…なんね？ｗ
まあ全部原因はわかっているので心配するようなものではないけれど、不快。
ああ、そそ、歯も痛いんだなぁ。だから頭も余計痛いのか。タンコブ周辺＋後頭部が痛い前頭葉も重い。無事なのは左脳。
なるほど、左脳は言語脳。だから文字書けるのか。右脳がタンコブで死んでるから情緒（機嫌）が悪いのか…っておぃｗ

朝から出かけたんだけれどちょっと頭の痛い事に…。
楽しいというか、良いことになるはずだったのが…なかなかうまくいきませんのぉ。。まぁ…なんとかなるべ。

それでも昼間電話とか夕方の電話とかが優しい薬に。
風邪でもなんでも体調不良は心も重くするよね。憂鬱にしたりイライラしたり。不快指数が上がる。
だから健康は必要なんだな。うん。ひどくなりませんように…。

ぁ…自分もかｗ
気持ち悪いし、顔の右側まで痛いよ。顔はこれは歯のせいだな。

そうそう、かわいい言えば（誰も言ってねーよ、そんな話。
かわいいのポイントは年下だという人がいました。なるほど。
同じ事してもかわいいと思うかどうかはそこで違うそうです。
まぁこれは一理あります。わかる気がする。
でもね、この人自分で覚えてないだろうけど、かわぃぃいって思っちゃった事あるらしいよ。不覚を取ったなププ

ちなみにこの人は顔のかわいいは年齢関係ないようですね。
そして面白いことに、男の人というのは、相手の年齢に関係なく、女の子（人）の中身というか言動、ドジとか？を見て、かわいいと感じるようですね。
男の人のほうが母性？があるのか？ｗ　


実はぜんぜん違うことを書こうとしていたのだけれど、ここまで書いて思考に余裕がなくなる事が発生（ぁ　左脳も飛びました。

何も手につかない状態です。しかも頭と歯（顔）の痛みがひどくなってます。
ここは書いて考えをまとめたり落ち着くための独り言部屋であり、今幾らかいてもその事柄の内容がわからないままでは乱文甚だしくなるだけなので、、
気になって寝るのも何もそれどころじゃない状態ですが、独り言部屋であっても、密室ではないので今日はここまでｗｗｗ

・ 歯が痛くてね。もうね、顔も頭も右半分が痛くて痺れてる感じ。
で、ちなみにタンコブも右なんだけれど。
朝、耐え切れずに歯医者に行ったら診療時間前 (o_口_)o ゴンッ

まあ…夕方行き直して一応処置。薬も貰って小康状態てか薬でねじ伏せ中。
だから今日の頭の中は半分は歯だけで占められている。
そのため、昨日書こうとして止めたものが思い出せない（ぁ

思い出せない程度の事なら書く必要ないだろう。とか言う突っ込みはなしの方向でｗ　
だって、その時は書こうと思ったし、頭の中はこの前のチャレンジ２４（そんな名前かよ）でも、わかるように
回転ドアみたいな感じだから。
そのうち思い出すでしょう。。


回転ドアと言えば…
さっきね、読み返してみたんですよ。普段自分の書いたものは、書いた直後に修正・確認目的でしか読み返しません。
それでも書いた事、書いたときの事、読めば結構思い出します。
が…だだ漏れ状態で書いたあの２４はひどいですね。
自分でも意味がわからないものと、話の飛びっぷりが半端じゃないです。　
段落もなく、一行の違いでまったく別の話をしてたりします。
何のことを言ってるのか加筆したくなりました。
文章としてあれはまったくなってないですね。
しかも１つの話として書いてないので、起承転結が皆無です。
まあ…加筆したところで…なので触りませんがｗ
我ながら恥ずかしい文章と頭の中です。

常々思っていることですが、文章を簡潔にする事が苦手です。
感情が複雑だから。
そして、単純に下手だから。
簡潔に出来ない自分は嫌です。我ながらくどいなーと思うぐらいくどくどしたり、回りくどい話し方をしたりします。

昨日それをしようとしている自分を見て、ああ口下手なのか。と思いました。
口下手というと、口数の少ない感じを思い出すけど、私の場合、喋ります。書きます。簡潔に出来ない下手なので長いです。

ここもね、いつも簡潔に書きたいと思って書きます。
でも出来上がって見ると、自分のイメージしている量よりはるかに多いです。
書いてる途中で書きたい事が増えるから。もあるけど。


以前、自分を知る人に１人だけここを教えました。その経緯とか今書くつもりはないけど。
だからその人はもしかして見てるかも。でも何も言わないからみてないかな。
見られて困るものはない。そもそも、見るかもとまったく思わないで書いていたものだって見せてるわけだから。
恥ずかしいけどねｗ　
だからもし見ていて、これはなーに？とか、中身について言われても恥ずかしい(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ
でも、恥ずかしいけどたぶん、この中身であれ、他の事であれ、自分に興味を持ってくれるのは嬉しいんじゃないかな。
干渉される事が大嫌いで心を開かない私が、唯一何を知られても嫌じゃない、むしろ自分を知って欲しかったり、聞いて聞いてーって思う。
どんな気分の時でも話せて、話せないことでも話せる相手だから。
ふぅぅぅん。とか、へーこんな事思ってんだぁ。とかで何も言わなくてもいいし。何考えてんのかなー。とか、
何があったかなー。みたいに覗きに来てくれてもそれもちょっと嬉しかったりして。
まぁ、、書いていちいち自分から解説したりもしないし、見て見てーとかも恥ずかしいから言わないけどｗ

見て（興味を持って）欲しい気持ち半分、見てたら恥ずかしい半分。
見てなければ半分残念。半分ホッとする。
そんな感じ。


だいたいね、そういう相手ですから、ここにあるものは当然みんな話せるし、ここに書かないものも話してる。
逆に言えば、直接話すのは、話したいものやパパッと話せるものから話していて、
話しきらないもの、自分の中の聞いて聞いての優先順位の低いものが、話してなくてここにあるもの。
もちろん、それとは別に、自分の中で悶々としていて、上手く言葉に出来ないものを整理するために書いたり、
人に話すようなものじゃない事。　　− 聞いて楽しくないとか、あえて話すにはどうでもいいもの。わざわざ口にするとだから何だ、みたいなもの　−　もあるのだけれど。

あと、口下手だからささっと話すには頭が回らなくて出来ないもの。
対その人に関して言えば、直接言えない想いとかもあるかな。
結構私はその人に、何でも言うし、ストレートで素直な感情を言うけど、
例えばいない間にその人を想うものとかって、とても言い切れない量だし、それでも当人にポロポロ言うけど、それって好きと言うより恥ずかしいじゃん。
こんな事でこんな風に想い出して、ニヤニヤしてたんだ。みたいなものとかね。。。振り返れば随分書いてる気がする（アセ

ああ…ちょっと違うけどメルみたいなものかな。
メル、メッセ、電話、会って話す。それぞれに、しやすいものとそうじゃないものがあって。そういう振り分けからするとメルに近いかも。


その人の事は全て興味があって。フェチだからね。だから何でも知りたい。
そして何でも知って欲しい気持ちもある。だから何してたの？とか、どうして？とか、何食べたの？とかたまに聞かれると嬉しくて。あのね、あのね、聞いて、聞いてーになってしまう。尻尾フリフリ状態。
この前尻尾が欲しいと書いた気がするけど、声を聞いてフリフリ。笑い声聞いてフリフリ。足音だって、あくびだってフリフリ。バカと言われてもフリフリ。
挙句に聞いて聞いてでフリフリしてたらもう千切れてスペアが必要だね。


感情と言うか頭の中の事を書きたくて作った部屋だから、日常的なものは凄く少なくて。
大抵は何かについて思ったそのきっかけ程度しか触れてません。
たまに日記風のときがあるけど、そもそも日常の具体的なことで書くような出来事がないに等しく…外界と交流が薄いもので（ぁ
興味も薄いしねぇ。。

だから大抵は、こんな事があったけど、自分はこんな風に感じた。とか、その挙句、好きな人に対しての自分の感情を再認識したりとか…。
私の中のダーですね。行き着くところはそこ。
そこへ行き着くまでの過程。
そんな感じ。
感情の大半がその人で占められているという事です。
そう、そういう事を再認識するというわけです。

普通の人は日々あらためて考えたり感じたりしないのかもしれませんが私は日々それをしています。
そしてああ本当に…いいなーとか、かわいいなーとか好きだなーとなるわけです。
楽しい事も普通の人はたぶん、楽しいがいつも続けば当たり前に慣れてくるのでしょう。
だから楽しい事。それをいちいち楽しいな。こんなに楽しいなんて。幸せだな。嬉しいな。こんなに楽しいってなんでだろう。とか思わないのかもしれません。
でも私はいつもそんな風に思うのです。
だからいつも新鮮に驚き、嬉しくて、存在に感謝して、いつもその人に対して変わらず波もなく、いつでも尻尾フリフリ。

この間、ないと思っていた時間に電話が掛かってきたんですよ。
飛びつきましたよ。
そしたら声がまた普通じゃなかったらしいです。
そんなに嬉しかったの？と聞かれました。
はい、そうです。
いつも想っていて、いつも声が聞きたくて。本当にいつもそうだから。いつも初めての電話のようにドキドキして嬉しくて飛びつきます。
感情を上手に出す事は苦手ですが隠す事も苦手です。



今日は書き始めた時に、書きたいものがあって。でもそれが何であるかすら、よくわからないまま書き始めたんですよ。
書いてると出てくるのかなぁ。みたいな感じで。


書きたいものがあった理由は、その唯一のここを教えた人がやっぱり、その後ここを読んでいたからなんですね。
その人は、いろいろな意味で唯一の人です。
話せる、出せる。だけじゃなく、全てです。
例えばさっきのそんなに嬉しいの？で言えば、そんなに嬉しい事も、それが隠し切れない事も、隠さず素直に出していいと思える事も。。。恥ずかしいのはいつも恥ずかしいんだけどねｗ


だから、読んでいると聞いたときは、上に書いたような、
ああ、、やっぱり読んでいたのか。何書いてたっけ汗。恥ずかしいな。でも興味を持って読んでくれてたのは嬉しいな。
もしが現実になってもそんな感じ。

もう見ない。なんて言われてしまったのだけれど…ｗｗ
これからは、見ていると思って書きます。かも、じゃなくてね。
見られているなら中身が変わる。ではないです。
それなら初めて見せた時点から変わるし、そもそも見せられなかった。
そういう意味ではなくて、見てる前提で話したりとかかな。
逆に書いたものは見て知ってると思って重複するから話さないとかもかな。

今までは、見てないかも。だったから、
見て欲しい気持ち半分、また見せろと言われたら恥ずかしいから、
あえて自分から書いたんだーとか、中身についてこっちから触れない。だったけど。

どっちみち優先度の高い、聞いて聞いてーは重複しても直接言うし、上手く話せない事はここだったり、メルだったり、眠ってる間に話したりなんだけどねｗ

話してる事と話してない事があるけど、話したい事がいっぱいいっぱいありすぎて…そうか、だからいつももっとずっと話し続けたいし、何時でも話したいんだな。


書いてて書きたかったものが見えてくるかなー。の件。

　読んでたのかーに対する気持ち。　− 恥ずかしくて嬉しくてみたいな。
　そして　好きだと言う事。そんなんいつもの事だけどｗ　とにかく好きだと言いたい。それを書きたかったんだな。うん。
　　　大好きだよ。


痛み止めが切れてきました…orz　　21時以降に飲めと言われてて22時に飲もうとして書いてたら忘れた。。切れて思い出した。。
まだまだあの人は仕事中です。具合はどうかな。忙しいかな。
バカでもアホでもメルが来るのは久しぶりなので嬉しいです。
無事に帰ってくるのをまったりと想いながら待ってます。
痛み止め早く効けよｗ

今日はこういう場なので密室的な書き方ではありませんが１人の読者の事だけ考えて書いてます。
行き着くところがそこなので結構いつもかも（爆
コアなファンの皆様、すみません（いねーよｗ
迷い込んできた人お疲れ様でした┌○ペコ


http://www.uta-net.com/user/phplib/Link.php?ID=13120

・ URLを試しに貼ってみた。上手く行った。ふふふ。
ちょっと面白い唄。面白いの定義は色々だけど。


今読み返したんだ。ほら、直後の加筆修正のためには読み返すから。
そうしたら気がついた事があるよ。

だからそれが今日の収穫

喋り続ける理由。
時間がどれだけあっても話し足りないほど、聞きたい、話したいがあるから。 繋がっていたいからもあるんだけどね。
一緒にいたらあまり話さない理由。
話さなくても伝わるものが多いのと、話すこと以外で伝えたいもの感じたいものが多いから。

他人そのものに、仲良くなりたいみたいな興味が薄いくせに、人の感覚とかには興味がある理由。
　　　　　　　　　　　　−−　普通の感覚とかがあまりわからない私−−
自分と他者との、感覚の比較材料。教材みたいな。
自分自身の色んな人に対する感情の比較。自分の感情の整理、再認識のため。

ああ、そうなのかぁ。ってそんな感じ。

・ 痛みに対して我慢強いほうである。
めんどくさがりで小心者なので余計だ。
痛いのをとめるために動く事、痛い事を訴えて文句を言うこと。あんまり出来ない。

その上、意地っ張りだし、「それ見た事か」「その程度で」「だせー」等とバカにされたり文句を言われるのも平気じゃない。
心配掛けるのも悪いなと思うし、痛い辛いとばかり見聞きしても楽しくないだろうと遠慮する。甘えるのも苦手だ。

結果我慢強いほうだと思う。

眠れないまま鎮痛剤の追加。強引に寝るも４時間ピッタリで痛み止めが切れて目が覚める。
我慢強いけど痛みに敏感なのか？ｗ

挙句に喉まで痛くなってるぞ。時々猛烈に気持ち悪くなる。
なんだよいったい。

こんな状態なのに何してんだお前。
そう思いながらオムレツなんか作ってみた。

めんどくさがりの私は、ほとんどフライ返しも菜箸も使わずに左一本でフライパンを振り、中身を混ぜたりひっくり返す。
コックさんが鍋を振るようなあんな感じ。

随分経って、さっき見たら、コンロの周りに中身がちょっと落ちてんの。
落ちる事も落ちて気づかない事も変。
何してんだお前。

しかも食べてみたら一瞬痛いところに固めのものが…泣いたね。マジ涙が出たよ。
気持ち悪くてもお腹がすいたり、痛くても食べようとする自分がかわいいね（ぇ


めんどくさがりの私が歯医者にまた行ったよ。
仕方ないからって削られたよ。痛かったよ。響いてビクンビクンしちゃったよ。違う響いて…がいいよ。

痛み止めガシガシ追加。これでガンガン胃が悪くなるんじゃねぇの？
大体、そっちの不手際で痛くなったのに余分に行くたび金が掛かって、挙句に削っちゃったから被せ物作り直しってどうなのよ
思うだけ。言えませーん。


そう言えば、昨日会った知人に歯が痛いと言ったら、「歯が痛いのが一番嫌だよねー」と言われた。
これって頭が痛くても「頭が一番」胃が痛かったら「胃が一番」…これよく言うよね。
結局何処が一番なんだろう。。
どれも痛くないのが一番。なんて結論でいいんだろうか。

ちなみに今日歯医者に行ったら衛生士の人に「○○さんですよね？」話しかけられた。
よく見たら知り合いだった。驚いた。
ほら、人の顔よく見てないっしょ。
てか、向こうから話しかけられなければ、気がついても見た事あるなー。誰だっけ。と思う。
何で向こうは名前も覚えているんだ？ｗ

医者や看護師などが知り合いだといいと言う人もいるけど私は嫌だ。なんか恥ずかしいじゃんｗ
歯医者も嫌だなぁ。口の中だよ？ｗ　　結局その人が歯医者のサポートにつき、ガリガリしてる間、バキュームしてたよ。
裸よりいいけどｗ


最近ちょっと日記風だなと思う。
珍しく日常に動きがあったり外部接触があるからなんだけど。
あと結構毎日書いてるじゃん。
これ不思議なんだけど、書いてると書く事が浮かんだり、翌日にまた書こうかなという気が起きてくるんだな。
中身はともかく、毎日書くのが日記ならなかなか日記ぽいじゃん。
これを日記と言うのなら、人生で最も続いてると思う。この２週間ぐらい。


でも今日書きたかったのはこんな話じゃなくて。
島田荘司の「秋好事件」と言う本を知ってる人はいるでしょうか。
この人はいわゆるミステリー作家ですが、この本はノンフィクションです。実際にあった殺人事件について丁寧に再現し、考察し犯人は冤罪か否かを検証する。

この本を読んで異様に興味を持ち、面白かったと言った私は、それを読んだ他の人に不思議な顔をされました。
事件の内容よりも、謎解きよりも、丁寧な考察が事件の背景と犯人心理を細部にわたり再現しています。

何がそんなに面白かったのか。
別に人を殺す人の心理が知りたかったわけではありません。
物事の原因と行動の理由（心理）を知る事に興味があったんです。

同じ事があっても、同じ立場になっても殺人を犯す人とそうじゃない人がいて。
同じ環境で育っても５人いたら５人。兄弟の感覚や価値観が違うように。


理屈っぽいと言われる時がたまにあって、それは嫌なんだけれど。
何故？がはっきりしないのが苦手です。
理由のわからない、俺が白と言えば白なんだ。みたいなのが嫌いです。

関係ないようですが、だから、英語も苦手です。
理由もなく、これはこの意味。これはここではこう読む。何の脈略もなく、同じ言葉がまったく別の意味になる。
到底覚えられるものではないです。
記憶力はあるほうですが、納得いかないまま…だと低下するようです。だから最初の単語と熟語で思い切り躓きました。

もともと人の背景や感情に興味はあったのですが、この「秋好事件」に対する自分の反応を考えた時に、私はこういう事に興味があるんだー。と、初めて思ったんですね。
それを昨日書いていて思い出したので書きたかったんだな。

法曹界に入りたいと思ったことがありますが、興味関心は強くても向かないタイプかもしれません。


そのうち中庸の難しさの話でも書いてみよう。
（こんな風に文字にして書かないと忘れてしまうｗ


書きたいものは書き始められたものの、掘り下げたクドクドした？話を書くには力がｗ
上半身頭までが物凄くだるく、足もだるくなってきました。
もう原因が風邪なのか歯なのか持病の偏頭痛や胃炎のせいなのかもわからないです。

話したりＰＣで遊んでいたりは出来るけど、何もしたくない。何も出来ない。気分です。
何もしたくないなら寝てればいいじゃないか。なんだけど、何もしないのは苦手。
でも出来る事、ＰＣに向かう事。をしていたら傍から見たら出来るのにしない。になるだろうなー。

まぁ、実際はしたくなくても出来なくても、しなければいけない事はしてるけどね。
冒頭の８行の理由で。


甘えられて、バカにしないし、バカと言われてもぜんぜん嫌じゃない人はどうしてるっかな〜。
あとで咳ごっこでもして元気貰おうっと。
咳してるんじゃ元気じゃねーじゃんｗ

・ もう、具合の話など何も言いますまい。
具合の悪い自分に飽きてくる。
そうそう、１つ面白い事が…喉が痛いと唾が飲めないんですね。鼻が詰まっていると口で呼吸する。→　よだれ（ぁ

普通にしている時に口を開けっ放しにしている人がいますがそんなわけじゃないんです。寝てる時によだれマンもいますがそんな奴でもないんです。

ここで１つ思い出した。
男の人は口呼吸が多い。これは私の中の定説です。どこぞに書いてあったとかじゃないので正確な事はわからないけれど。
男の人は口呼吸が多い。
だからなんだという話はあることはあるけどあえて言いません。


ここで日記風も１つ。さっき久しぶりに2chを散歩。
滅多に行かないけど見始めると時間があっという間に過ぎる。
くだらない荒らし行為の中からスレに合った内容を探すほうに時間掛かるんじゃないか？ｗ
そーいえば昔2chなど見た事もない頃、「お前の事も載ってるよ」言われた事があったのを思い出した。
有名人でもないのに。


うつらうつらと眠り、咳き込みを繰り返していて今日は辞めておこうかなーと思ったくせに書いてます。


中庸の話を書こうかなと思ったのだけど…上手く行くのだろうか。

中庸(ちゅうよう)という言葉を知っていますか。倫理哲学などをかじった事がある人は知ってると思います。
真ん中の意味です。
１ かたよることなく、常に変わらないこと。過不足がなく調和がとれていること。また、そのさま。「―を得た意見」「―な（の）精神」
２ アリストテレスの倫理学で、徳の中心になる概念。過大と過小の両極端を悪徳とし、徳は正しい中間（中庸）を発見してこれを選ぶことにあるとした。


アリストテレスは正しい徳は真ん中にあると言っています。
物凄く平たく言えば、そこそこ。普通。
私にこれを教えてくれた哲学倫理の先生は言いました。「普通が一番難しい。そもそも普通って何だろうね。」
皆何かに飛びぬけていたり、個性が欲しかったりしますが、実はそこそこで普通が一番素晴らしくて、難しい。

意志が強すぎても他者と交われないし、我侭になる。
弱すぎても、他者に流されるし、目的を見失う。
優しすぎても…冷たすぎても…真面目すぎても…いい加減すぎても…普通の幸せ…然り。

真ん中は何処だ。そして、真ん中でいられるのか。

私はさまざまの事において、両端の感情がある。
それはある程度皆持ち合わせていると思われるが、それを意識しているか否かの違いが大きい気がする。

結果、几帳面だけどいい加減。我侭だけど優柔不断。みたいなことになる。

それは中身だけにとどまらない。
例えば私は線はまっすぐでないと気に入らない。でもまっすぐに書けない（ぁ
完璧じゃないと気に入らない。でも完璧にできないし、めんどくさいという頭が常にある。完璧にしようとしている自分を楽しめない。
結果、無駄にストレスと自己嫌悪がｗ
開き直って、斜めでもいいや。と思ってみる。が、実は気に入らないから斜めを見るのも嫌だし、そもそも線を引く気がなくなる。そんな感じ。
徹底的なだらしがないか、完璧主義ならいいのに。と思ってしまう。

ここら辺、大抵の人はこだわるべき線とそうじゃないものとを作る事で自己を納得させるのかな。
そもそも、まっすぐ書ける人は何も考えずにそれをこなすし、書けない人はわかればいいんだよ。って線にこだわりをもたない、かな。


我侭だけど優柔不断。
本来、自己の欲は強い。あれしたいこれしたい。あれ欲しいこれ欲しい。
欲だけではない。短気だし、嫌なものは嫌だ。
例えば何か事が起きて、腹が立つ。腹立ちは私の場合、悲しみである事が多いのだけれど。

カッと来る自分。それとほぼ同時にカッとしている自分に迷いがでる。
腹を立てて当然のことなのか＝こんな事で腹を立てるのは正当な事なのか。
自分に非はないのか。相手の言動に対して許される余地はないのか。＝非がゼロとはいえない。これこれこういう気持ちで、こういう性格、背景があるならばそうしてしまう気持ちもわかる。
そもそも出来れば許したいし、腹も立てたくない。傷つきたくもない。出したらどうなるか。

結果、常に葛藤が心にあってスッキリしない。 そして思い切って出しても後悔するし、出さなくても中途半端にくじけた事、自己主張をしなかった事で相手に気持ちを伝えられなかった事が心残りになる。

周りの気持ちを考えて、自分が引く。自分が気を配る。そういう風にしてしまう人間ならば、自分はそうなんだから。と思えばいい。
ここは主張すべき。そうじゃない場所をわきまえる。その違いを明確に作る事で消化するのかな。
そもそもそんな事頭で考えなくても、パッと体が反応するように、むかつくーという時は言うし、それ以外は別にそんな事。にるなのかな。


腹立ちだけや自己主張みたいな激しいものじゃなくても、これしたい。これ言いたい。そう思うと同時に、相手のことを考える。
これを言ったら傷つくかな。困るかな。これしたらどう思うかな。嫌かな。迷惑かな。
これをしたい自分。迷惑をかけたくない自分。
これを言いたい自分。困らせたくない自分。
相手が傷ついても言いたい自分。
傷なんか１つもつけたくない自分。
別にいいや。と思う自分。
いいやと思いたくない自分。
相手と自分。物事の右と左。ほぼ同時に頭に浮かぶ。
そしてどっちつかずの自分が出来上がる。

お…これは中庸ではないのか？
なんか違う（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ
中庸は難しいけど最もバランスの良い状態であり、不変的なものであるはず。

細かな一つ一つが全て真ん中なのではなく、総合的にバランスが取れている事なのかな。
ある時は我を通す。ある時は我慢する。この場面や数のバランスが取れている事なのかもしれない。
うん、そんな気がしてきた。

引くときは引く。押す時は押す。これが結果的に不変的な調和と安定をもたらす。ああ、そうかも。
って…やっぱ出来てないじゃん (o_口_)o ゴンッ


だって…何処が引くところで、何処が出すところかわかんないんだもん。
まず直情的であれ。そこから削る。これが正しい中庸への道かもしれん。
逆だと難しいもんね。
直情的な人間にあこがれます。


そうか、こういう部分もまた、他人といて疲れたり、話したくない波が激しかったりする理由かもな。

何時でも話せる、疲れない、むしろ疲れを癒してくれる人には、当然のことながら、色んな自分を出せます。とても自然に。
同時に自分と相手。右と左を考えるのはもちろんあるけれど、どちらを取っても、
あるいは真ん中や7:3みたいな位置を取っても、自分の中にもやもやとしたものは残らないですねぇ。
だいたいガーーっと出してみ？と言われてもうまい事出せないと言うか、ガーーっと出す時は出してるしｗ
大事な人だからこそ、伝えたいものはちゃんと伝えたいからしつこいし(爆)

短気な私がカッと来る事もないしな…むしろ他人にカッカしてても傷ついていても、その人はいとも簡単に私のその熱を冷ますし、癒す。
そしてこの私を、単純だね。と笑うんだ。

色んな私を見せているけど、何でも見せられるけど、激しいやり場のない憤りで錯乱している姿だけは見た事がないだろうね。
そうならない所もまた他者と違うところなんだろうな。
ああ…ちなみにその人は結構直情的ｗ　　そして私より中庸に近い部分も持ってると思う。まぁ、私より大人なんだろうな


かくして私は、優柔不断で我侭で、単純で複雑で、神経質でいい加減で、短気で温厚な変な奴なわけです。
あぁ…これって、どっちつかずじゃなくてアリストテレスの言う両極端悪徳を両方持ってるってことじゃん･･･(＝＝

中庸は難しい。


今日の収穫
　 　　　これ書いてるのまだ昼間だからね。今収穫を書くならば、体内時計は昨日の夜中、寝る前の話
久しぶりのながーい繋がっている時間。　睡眠学習タイム(何
初めて聴く声。　 具合が悪いのは困るけど、思わぬ収穫。　かわいかったっす。

・ 　今日はまとめてではなく、ポロポロと書いて行こうと思う。
一日の中で数回の更新。
一日の終わりにまとめて書くのが日記なのか。
テーマがあってそれについてまとめて書くのがエッセーなのか。
エッセー【essay】
《「エッセイ」とも》１ 自由な形式で意見・感想などを述べた散文。随筆。随想。
うん。じゃあ、私の書いてるこれはエッセーで私は随筆家という事だな( -_-)ﾌｯ

って事で今日はアンカーを打ち、一日の中で時間のある時、思いついたことがある時、ポロリポロリと書いてみよう。

・ 　なんでこんな事を思ったのか。理由は二つ。
一つは、まとめて書く時間がないことｗ
もう一つは、長くはないけど書きたいことが幾つもあるから。


昨日、寝る前に長いメルを書いていてそれはとても穏やかな時間。やさしく時が流れる。私の好きな時間の一つ。
書き終って、足音と虫の音を思い出しながら眠ろうと思ったが、熱があって喉が痛いというのに眠気がない。
今日は私にとってちょっと特別な日。

ふと思いついて日記鯖のトップに入った。
そこには新着順にこの鯖を利用している人の日記が並んでいる。
当然私のもそこにあった。
普段、書く専門の私だが時々他の人の日記も訪問。
本当に日記が多いｗ
朝何時起床。仕事に行く。帰る。そういうものが多い。
面白いものも幾つかあって、ついつい古い日付のものまで見せていただく。
その中に一つ、少し私に似た人を発見。
書き方、心の動きとでもいうのかな。行動ログではなく、感情や葛藤、心理状態が窺えるものが見て楽しいですね。興味深いというか。
当然具体的なものはあまり書いてなくて。見ず知らずの人の背景や状態に思いをはせてみたりしました。

思いをはせる事は当たらずと言えど遠からず。それなりに上手く行きますが、私は計画を立てるのが嫌いです。
苦手というより嫌いかな。
あまりに唐突ですが、今それを思い出した。
本当に何の計画を立てても上手く行かないんですよ。
頭の中でこれはこうして、そうするとこうなるから、次はこうしよう。
人が関わるものだと上手く行かないですね。

例えばこの人と一緒にこれをするように。　　なんて言われると
じゃあ、こうしてこうしよう。と思うじゃないですか。
別に穴だらけの計画ではないはずなんですが、相方に却下されます。あるいは相方の都合が悪くて進まない。
だから旅行の計画なんかもダメです。
下駄を預けて、なんでもいいよー。幹事よろしく。なんて言われればちゃんと立てるんですよ。
でも、決めた後から、これは嫌だとか、こっちがいい。とか言われてスタートから大きく変わることに。
私の労力など関係なく、楽しければいいじゃないかと変えられていく。
ここでキレれば引くし、場が悪くなれば悪者になる。
みんな楽しそうだけど自分だけは最後まで胸につかえた物を持ちながら、
抗議どころか不満そうな顔もできずなんでもない顔で旅をする。
だって出したら逆切れされるもんね。
労力を無視されたことに怒り、それを気にも留めずに楽しそうな姿に悲しい。
幹事を任されそうになっても断る事に決めた頃には、人と旅行をしなくなっていた(爆
まあ長旅はともかく、誰かと何かする時はいつも　　何時に出て何時に帰る。　　ぐらいしか考えなくなりました。
その時次第で〜が、いい感じ。

ちなみに、まったくの個の作業ならバッチリ行くんだけど、最近は立てることがめんどっちぃ(ぁ

そしてもうひとつ。
頭の中で漠然と「あぁ、これはこうだなー。」とかふと思うことってあるじゃないですか。
不思議な事に、近い未来にそれについて誰かと話したり、その状況になったりするんですよ。
自分から振らなくても、相手から振ってきたり、そういう状況になったり。
頭で思ったことが現実になる感じ。
エスパー(´・ω・`)モキュ？　

最後にふと思い出して、この間音楽経由で知り合ったというか、その場にいただけなんだけどｗ
音楽サイトを運営している人のＨＰを見た。
感想…凄いね(ぁ　　それ以上は言いますまい。

いつものように想い、記憶の中の寝声に耳を傾けながら睡眠。爆睡。

・ 　外に出た。カラスが多い。秋から冬の寒い季節にカラスが多い気がする。
カラスには少し思い出があって。
カラスが頭の上で一羽一度だけ鳴くと人が死ぬ。というジンクスを聞いたのはまだ小学校低学年の頃だったと思う。
鳴いたんですよ。その時。それで一緒にいた従姉妹がそう言ったんですね。
従姉妹の家に戻ったらおばちゃんが電話を切るところでした。
以後私は、カラスの下を避けてます。

私の高校はちょっとした大学並みの敷地を誇る大きな高校でした。
授業中、窓の外を見るとよく庭(校庭ではなくただの庭ｗ)に大量のカラスが集会を開いてました。話してるんですよねー。
何話してるんだろう。言葉がわかればいいのに。
なんて思いながらぼーっと外を眺めていました。
カラスは黒いと言うだけで嫌われ者です。黒い服、モノトーン。黒はシックでお洒落と評判なのに。
ちなみによく見ると真っ黒じゃないんですよ。羽の部分と体が微妙に色が違って。近くで見ると意外ときれいです。

空の色、風の感触、金木犀の匂いに彼岸花の赤。日の短さに夕焼けの色。カラスの姿。色んなところで秋を感じます。
ここから見えるあの山の色が変わるのはもう少し先かな。

今日はちょっと特別な日とさっき書いたけどその話はまた後でゆっくり書こうと思う。
鼻血が出るのでちょっと睡眠。

・ 　寒くて目が覚めたよ。風邪引いてるのに。
朝から食欲がなく、食べなくても痩せる分にはいいし、いいやーと思っていたんだけど、食べり。と
言われて食べた。 素直。
食べたら案の定胃が活動を開始。遅い昼を食べたというのに、18時過ぎに夕飯。お腹すいたんだよ゜д゜)
夜中にまた空くんだろうな。
寒くなっちゃったから温かい風呂に入ろうと思いつつ、入る前にちょっと読み返してみた。


誰かとこれをするように。と言われて…って言うのは実は頭の中に具体的なその時の事が浮かんでいた。
それはほんの一例なんだけど。印象深く残ってる事があって。

仕事でね、言われたんですよ。そんな風に。
それをするために色々考えます。かっこよく言えば企画。
段取り、方法、どの形が一番良いか。

相方に決まった人間が全て却下しやがった。本当に全て。
先輩でも上司でもないので別に決定権はどちらにもないです。
全部だよ？２人でやってるんだから、ようするに全て相方の考えどおりになるということです。
我侭と言うより、それがより良い事と確信しているようでした。
とても柔らかい物腰のその人は、でも私よりもしつこいタイプでした。
そんなに悪いのかと聞けば、そうではないけどこちらのほうがいいよ。と言う。まあ文句などほとんど言ってませんが。
口で簡単に負ける奴じゃありませんが自分。押しの強い奴でもないです。
ちなみにこの人、私が仮に切れても決して逆切れしない奴です。根気よく穏やかにしつこいです(爆

その作業面白くなかったですねぇ。一月ぐらい掛かったのですが始まった途端に苦痛になりました。
出来上がっても嬉しくなかったです。腹の中に「どこがそんなに違うのか、１つぐらいこちらの希望を通してくれてもいいじゃないか。」がずっとありましたから。
逆の立場なら私ならそうします。私の立場 なら他の人はその言葉を言うのかもしれませんが。

重要な仕事でもなく、新人の時代にしたその仕事は数年後私が辞めた後もそのままの形で利用されていました。
継続して残った唯一の仕事がそれと言うのも皮肉なものです。

今でも別にこっちでも良かったじゃねーか。と思います。
相方は今でもこっちのほうが良いと思ったもん。と言います。
あんなにムカついてイライラさせられたのに今でも付き合いがあり仲の良い友人の１人になっています。
そんな落ちです。

ちなみにそいつと何かをする時はその後も公私に渡り私の意見など通った事はほとんどないです(*´ー`)フッ

風呂風呂

・ 　寒くても少し湯船に浸かるだけで簡単に暑くなる。簡単。そして気持ちいい。
自分の生まれた季節が好きでその季節が体に合うとよく言うが、私は秋は結構好きだ。生まれたのは春…に近い冬かな。
今と気温がちょっと似てるかな。色は違うけど。
夏に頑張ったモノは休み。冬に頑張るモノは力を蓄える。夏とは違う柔らかい日差しで作る夕焼け空はぼんやりと柔らかい。
もみじは、一年の仕上げに燃えるような紅に色づく。
秋晴れはキレイで、すがすがしく大好きです。
暑さの残る9月より、冬の気配が忍び寄る11月より10月が秋の本領かな。

そんな季節に彼女は生まれました。
今日は大好きなあの子の誕生日。
こちらは爽やかな秋晴れ。そちらの空はどうですか。
包むような優しい日差しの秋晴れだったでしょうか。
遠くに住んでいます。なかなか会えないです。本当は一緒に過ごしたかったです。
ゴロゴロしてもよし、ワイワイ遊んでもよし。
誕生日なんて特別なものじゃないです。毎年来るし。

誕生日だの、年が増えただのと言っても昨日と何も変わらない。
変わらない日常。変わらない見た目。
変化は突然やってきたり、目に見えない少しずつでしかないから。

昔ね、それが面白くなくて。だって実感わかないでしょ。確かに数十年前の今日、自分が生まれたのかもしれないけれど、
昨日を誕生日という事にしても 明日が誕生日だと言ってもそこに違いはないから。
だから「一年間(身体的に)何も変わらないで、一年に一度その日に一年分の変化が来たら実感わいていいかも。」と思った。
そう言ったらみんなに却下されました。
「突然老けるなんて嫌だ」
突然背が伸びる…じゃない辺り、みんなもう成長は止まってたんですねｗ
大人になってこんな事言う私も変かもしれませんが、面白いと思いませんか？

そしたらみんなきっと、誕生日の変化が怖くて一年間自分を必死に磨きますよ。
そして誕生日にどっと老けたり、太ったり痩せたり。
体にガタがきたら一年を反省したりして。
日々を漫然と暮らさなくて済むような気がするけどやっぱ一気に老けたら凹むかなｗ
日常に誕生日の変化がないんだもん。そのぐらいあっても良くない？ｗ

実際にはゆっくりと見えない変化の中で生きているのがいい気がするけどね。
誕生日は特別な事は何もないけれど、特別だから。
いつもと違うものがちょっとあってもいいかなと。



彼女の誕生日には特別な想いがあります。去年の誕生日頃に知り合ったから。
去年の誕生日にはこんな風に大切な人になるとは思ってもいなくて。
傍にいて共に過ごして一年たったということです。
一年だよ。短い？長い？
私の感想は一年しかたっていないとは思えない。です。
色んな事があって。沢山の時を共に過ごして。沢山話をして。本当に密度が濃いです。
自分の他者との付き合いと比べても数年分に匹敵する。
それどころか、誰よりも深く私の中に入り込み、私を見せ、与え、そして貰ってます。
年数では換算できないです。

自分の誕生日と言うものは、自分の歴史を振り返る日。
周りの人々に感謝をしたりする日。
年明けと言うのは切り替えの日。
そんな風に思います。

私にとって彼女の誕生日は彼女との時間を振り返る日。

そんな今日、会えない分、沢山話をしたりしたかったけれど、
そんな日に会えない私が独占するより、
身近な人に祝ってもらったり、そんな風に自分の時間を大切にするほうがいいかなー。なんて思ったりもします。
なんとなく時間が流れて欲しいならそれもよし。
誕生日だと騒ぎたいならそれもよし。
結構楽しく、そして美味しくケーキなんか食べてくれていたら嬉しいですね。

誕生日の変わり。ではないけれど、この間会えたその時に、彼女の望むもので私のあげられる全てはプレゼントしてきたつもり。
まぁ…私も山盛りに貰ったのだけれどｗ
誕生日でも年越しでもないけれど会える時は、何時も、何よりも、特別で大切な日だから。

だから今日は会える人々と共に楽しい時間を過ごしていたらいいな。
彼女が楽しいと私も楽しいです。
そう、この間の友達とゲムに夢中になって過ごして来た時のように。
凄い嬉しそうで楽しそうでねー。それがめちゃめちゃかわいくて。むちゃむちゃ楽しくて嬉しくなったよ。
そんな感じ。

他の人と過ごすことに妬かないのかって？友達だもん。
いちいち妬いてもしょうがないし、自分が一緒にいられなくて淋しい思いをするぐらいなら、笑って過ごしてくれていたら嬉しいよ。
まぁ、自分妬きもち焼きだけどねｗ　独占欲も強いし。
けど今できる事は精一杯してるし、沢山貰ってるからね。そんな事より彼女が楽しそうなほうが良いです。


ここに迷い込んできた人も良かったら自分の誕生日。大切な人の誕生日には歴史を振り返ってみてください。
子供の時の自分。子供の時の相手。去年の自分。
昨日と何も変わらないからこそ、頭の中ぐらいいつもと違う事考えてもいいかもですよ。

振り返ってみて、おめでとうより「ありがとう」と言いたい事を嬉しく思うね。


かわいくて大切なあなたへ。
ありがとう。大好きだよ。
幾つになっても入れ歯でシワシワの口になっても、
杖ついて歩くおばあちゃんになっても絶対めちゃめちゃかわいいね♪
だけど痛いから…虫歯は悪化させないようにしようねｗ
歯は歯槽膿漏で交換しましょう＠

・ 　今思った…これ結局タイトル「２４」なみに長くなってるじゃん(￣ー￣; ヒヤリ

まぁいっか。書きたいんだもん。
それでもね、さっき思った事で言いたいと言うか書き留めたいと思った事は今日は辞めよう。なんて思ってるんだ。


それでもまだ書くのかなあ…ｗ

さっき鼻血出しながら寝てて夢を見ていた事を突然思い出した。
どんな夢だったのかはっきりと覚えていないのだけれど。
ここの「目次」の一覧が出てたんだ。そしてそれについてなんか喋ってたの。
なんだったかなぁ。。思い出したら書く。備忘記録。

・ 休憩して遊んでたら全敗…なんねｗ
欲求不満は残るものの、イライラと憤りがないのは展開のせいか。

頭痛いよね、相変わらず。
喉はちょっと良くなってきたような気もする。

わしの大事なあの子はどうしてるかのぉ。
楽しく忙しくまったりと過ごしているかな。

友達からメル。近況の…愚痴とはちょっと違うのかな。みんな楽しく幸せがいいな。
そう言えばＰＣのメルは最近は書くばかりでほとんど使っていないけど実はメアドが５個もある。
稼動してなくても捨てる理由がないから残ってるだけなんだけれど。
昔は目的別だったんだよね。ＨＰ作るのに作ったメアドだったり。
ここはＢＢＳとメアドつける事もできるけど今してないしね。
メルはやっぱり携帯が頻度高いよね。でも書くのは面倒で。ＰＣで書いといて携帯に送って返事は携帯にくれ。みたいな。
タイピングは早いほうだと思うんだけど、携帯はね…そんな風だから上達しない。

そういえばあの子はこの間早かったなー。
携帯生活が長いということなんだろうけれど、それも発見で収穫だな。
そう言えば書いてなかったけど、時々ふと思い出すんだ。ふふふ

何書こうとしていたか忘れた…(,,-∀-)
ちょっと休憩(爆

・ 　忘れちゃったのは、頭痛と人に捕まったせいｗ
そして　ふふふで止まったから(爆

私はどうも頭の中がクシャクシャと多く、回転ドア状態なのでコアなファンのために
見やすくしようと日々格闘してるのだけれど。

ちょっと手を加えてみようかなと今コッソリ計画中。
上手く行くのかな。本当はちゃんと作りたくてＨＰ。
頭の中にはイメージはあるのだけれど。
ほら、まっすぐの線じゃなきゃ嫌なのにまっすぐ書けないし書いていられない奴だからｗ

ＰＣメルはＤＭばっかりだし、最近携帯も来るんだよね。。
どっちもメアド変更したいけど、変更のお知らせを出すのが面倒で(ぁ
めんどくさがりの私。

思い出した。
今日久しぶりに庭に出た。おしろい花ってあるじゃないですか。
あれがね、凄い増殖(,,-∀-)　意外なことに草花も好きな私。
何の気なしに種を埋めたんだ。拾ってきてｗ
３年、もっと前かな。それが増える増える…。
普通種というものは発芽率80％とかそんな風に100じゃないんだけれど。
あれは120じゃないの？ｗ　とにかく小さな双葉のうちにガンガン抜かないと凄いことになる。
私は基本的に間引きは嫌い。せっかく芽が出たのに、生まれたのに可哀想じゃん。
でもおしろい花にそんな感傷を持つと大変なことになる。

まぁ…それでいっぱい抜いても大量に残っている彼らを夏も終わったのにまだ頑張っているので抜いたんです。
でもね、茎はポキンと折れるんだけど根っこを残すんですよ。
ものすごく深くてとても取れないんだ。
今、虫歯の治療中。
根の部分に神経抜いて薬を入れてあるんだけど、そのレントゲン撮ったんですよ。
凄い深いの。根が。
それは生存本能の深さなんだけれど。
人の心も根が深い。
根は深いんだなぁ。
浅くて脆いなんてつまらないけどね。
根っこは見えなくて深いんだなぁ。
それが問題でそれが素敵でそれが面白いんだな。
良い出会いを。

・ 　調子悪いね。まったく。只今、肉体的には気持ち悪いが№1
　　　　　　　　　胃がムカムカすんよ。

ちょっと面白いことがあって精神的気分はふふふ。


まったくマメだね。また書いてるよ。
無精者の私はどこに行ってしまったんでしょう。いぁ…他の事には相変わらずまったくの無精者状態なんだけど。

ちなみに無精者の私だけど、好きな人にはとてもマメです。
周囲の人は私を、Ｓだの、強いだのと、恋愛において主導権を握り、尽くすより尽くしてもらわな。と、
飄々として奔放な奴に違いないと言いますが、実はマメです。
いつもじゃありませんが。
たぶん奔放だし、我慢なんかしていたら自分が疲れて潰れますから苦痛になるような我慢もしません。
それでも惚れればなかなかのマメさんです。

付き合うことが恋愛経験ならば、少なくはないと思います。押しに弱いので (爆
しかし、マメな私は本気モードなのでマメを知る人は少ないです。

今思った。　私の場合、マメは他者に見せない部分。　
奔放な人がより奔放になったり、本気の違いは人それぞれでしょうが、　
私の場合、マメであればあるほど自分の中を沢山出せる相手ということなのかもしれません。

冒頭から話が飛んだよ(￣ー￣; ヒヤリ
ここに対してマメな自分。結構気に入ってます。書くのが楽しいんですね。自己表現の場なのでしょう。


この間に引き続き、滅多に行かない2chへ。マニアではないのでシステムが良くわからない。
探したかったのは福岡のイジメ自殺。予想通りの激レス。
行ってみてから何が知りたくて行ったのかなーと思う。
新聞には報道されていなかったり、濁してある部分をもう少し知りたかったのだな。

決定的なことが起きるまでわからないことがある。人は過ちを沢山犯すけれど。
ほんの少し、逆の立場に立って考えることができれば。
ほんの少し、その先の　もしも　を想像できれば。
わかる人の痛みもあるはず。
わかる自分の後悔もあるはず。
自分が経験した痛みはわかってもしたことがない痛みには鈍感。

2chでは案の定、いじめた生徒と教師を糾弾していた。
もちろん浅はかで無神経な許されない行為だ。手を下していなくても殺人だと思う。
けどそこで糾弾している人たちの言動も一歩間違えれば彼らの行為と変わらない、人の気持ちを無視した行為なのかもしれない。

北朝鮮が核実験をした。あの国は本当に思考回路が世界と違う気がするけれど、それで日本の朝鮮学校に北に帰れと電話する日本人。
イジメですよ。そもそも彼らの先祖は好きでこの地に来たわけでもないのに。
彼らが実験をしたわけでも賛成したわけでもないのに。

自分の幸せのためにどうしてもの時はある。みんな幸せがいいけれどそうもできない事がある。
何の気なしで傷つけてしまうときもある。
けど人の痛みはわかる人間でありたいなと思う。


2chの散歩のおまけ。
22才女子。好きになる男は既婚かゲイ。好きになる女は彼氏持ちか彼女持ち。どうにもならなくて死にたくなる。こんなカキコを発見。
まだ22才。頑張れ。　　みたいなレスがついてた。
うん、頑張れ。



夕方のチャイムが鳴ってる。あの子の住む場所ではサイレンが鳴ってるんだな。なーんて思う。
今はその音があの子の耳には届いていないと思うけどね。


喉が痛くて話す事が苦痛な彼女。いっぱぃ声が聞きたいけど難しい。
それでも繋がっている事が楽しくて嬉しい。どうせ同じ風邪だもん。寄り添って眠れれば。
眠れなくても痛みが変わらなくても、寝顔を見ても眠れない姿を見ても
心に一つ柔らかくて暖かいものを与え合えるから。
好き勝手奔放にしてて欲しい。疲れた時、弱った時、眠くなった時、
イライラして八つ当たりしたくなった時(爆)にふと思い出したてくれたら嬉しいねぇ。何時でも戻れる居場所でありたいな。
咳とあくびで十分。ありがとう。


さっきの　ふふふ。
ここに上手く書けないのだけれど。
メルが来たんだ。いつでも何でもあの子に貰うものは全部嬉しいんだけどね。声が少ないから余計に嬉しいね。

楽しい友がいるのは楽しいね。自分の友じゃないけれど楽しいね。
唖然（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰぜん苦笑いの姿が目に浮かぶよ。
そんな姿も想像すると楽しくて、そんな心を想像するとかわいくて。　　ふふふ
そしてそれを見て、言おう、見せよう。と思ってくれた事、教えてくれたことが嬉しくて。嬉しいねー。　　ふふふ

仲間入りだね♪　ぷぷ((*´∇｀人´∇｀*))) スリスリ (ぁ　

そして改めて活字で見るととてもいい感じで。キレイだな。
名前〝も〟好きだよ。うん。


今は夕方。暗くなってきて雨戸を閉めようとしたら足をぶつけて皮が剥けた。ドンくさいです。
今はそんな事も私の事も思い出す事もなく忙しくしているでしょう。
計画通りに具合が良くなるといいな。


もしかしたらまだ書くかもしれないけれど

今日の収穫はメル。
中身よりも何よりもとにかく、まずメルが来た事が収穫ｗ
中身も収穫だけどねー＠

・ 今日は朝から思考停止。

腹が立ちすぎたり、嫌な感情で埋め尽くされても停止したりするが、そんな最低なものじゃない。
この停止はとても心地良い停止。

思考停止が苦手で睡眠が苦手な私。
できる事ならそのまま眠りたかった。

思考停止→睡眠

これは最高の睡眠導入である。
もっと言えば、その状態で大好きなあの子と一緒に布団に潜りたかったなぁ。。

私を知れば知るほど単純だなんて言う人はいない。
その私を単純だねと笑うあの子。
私が単純なのが凄いんじゃなくて、
この私を単純にさせるあなたが凄いんですよ。

ともあれ、70回の思考停止は凄いです　(謎
だって70回だよ？ｗ　(何


しかし眠るわけにも行かぬ用事があり、活動開始。

頭回らねーよｗ　

睡眠を求める頭と体を抱えて用事どもを片付け、ぼーー。




(頭が回っていないので) 突然ですが、
でっかい靴が突然目の前に現れたらどうします？

そのでかい靴を見ていたら色んな事を頭が考え始めました。

　その靴誰のだよ。でかいなぁ。。
　これ履く奴はどんな奴だろう。
　　　　　　　　　(ここでシンデレラを思い出す)
　これ、履いた人の足にピッタリになる靴だったりしてー。
　それも靴が縮むんじゃなくて、足が大きくなって合うのΣ(￣□￣;

こわぁぁぁ。


迂闊に履けないよな。。あぶねぇ…他の靴履けなくなっちゃうよ。
てか、その前にその足じゃ不自由だし恥ずかしいじゃんｗ

想像はとどまる事を知らない。

楽しくなっちゃって、言ってみた。


「そういうこと考えない？そうなっちゃったらどうする？」

「考えない。ありえないから。」

…(´・ω・`)夢がないなぁ。それとも私がガキ(´・ω・`)？


「ねぇねぇ、それ履いてみた？」

「履かないよ。虫がいそうじゃん。」

Σ(￣□￣;　そんな想像かよっ。


かわいいのはどっちだ！
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　答え。　虫がいそうと答えた人( -_-)ﾌｯ　　　



夢と言えばオムライス。
想像は際限がないけれど、夢なんてとっくの昔に持たなくなっていた。
そんな私が本当に久しぶりに持った　小さくて大きな夢。


いつか、あの子にオムライス。

「あなた」って古い歌があるけれど、
ピアノ弾く彼女を見ながら、その調べを聴く事。

そして、お腹すいたーーご飯ご飯ーーって言ったら、
彼女の大好きなオムライスを作ってあげて一緒に食べるんだ。
そして共に眠る。


そんな日が来たらいいなぁ。
そんな風にできたらいいなぁ。


　　　　　　　…………玉子失敗したりして(￣ー￣; ヒヤリ



お腹すいてきた…ご飯食べよう＠
朝から思考停止の私、お腹は空くけどまだまだ心地さが続いてます。


今日の収穫　
思考停止。停止状態もその理由も。　そして午後の電話。



100は無理っすｗ

・ 　今日はまったりとした気分。
それもセンチメンタルとかではなく、(無気力でめんどくさがりはいつもだけどｗ
まったりした気分だったので、自分の中で休日と指定し、のらりくらりと過ごす。
まぁ、今日しなければならない事がないだけで、すべき事はあるのだけれど。

実はこれ書くのは、本日２度目。
途中まで書いていたのに、こんな事書いていたら突然、今日じゃなければいけない用事を思い出す。
仕事ではないのでとても軽快な動きの私。

そう、無精者といつも言ってるけど両極端を持つ私は意外と機動力もある。
そっちが最近激減してるだけで。

自他共に認めるインドア派だけれど出かけたら最後、帰りたくなくなり、あちこちフラフラしたくなるのも昔からだ。

かくして書きかけで飛び出したはものの、ここも気になるし他にも戻りたい理由があり、
目的は達成されたので誘惑を振り切り帰宅。


ＰＣがフリーズしてるよ　（・▽・；）


書いていたものは全て消えました、合掌。


ここら辺で電話キター
毎度の事ながら嬉しく楽しいひと時。
でも電池切れであっという間 (o_口_)o ゴンッ
内容が中途半端でちょっと不満 (ぁ


さて…何を書こうとしていたかというと、名前の話。
ネット上でＨＮを書く、作る機会はとても多い。
みんないつも同じものを使うのだろうか。
私は基本にしているＨＮはあるが、用途によって変えている。

これが結構難しい。思いつかないのだ。
安易過ぎると「すでに使われています。」とエラーになるし、
あまりに適当につけると後でわからなくなることもしばしば。

本名使う人、意外と多いですね。姓ではなくて名のほう。
ネット初心者に多いですが。


私は使ったことがありません。本名。
使ってみようかなーと思う時はあるんですけどねｗ

使わない理由は二つ。

変わった名前ではないけれど、良くあると言うほどではない為。
万に一つ、リアルの知人の目に触れたら言動により本人と特定される可能性がある。

ネットはもちろん、リアルにおいても自分の所属する複数のサークル(輪)は、それぞれ別々のものであり、混同するのが嫌い。

複数の顔を持つ。なーんてものではないです。不器用ですから。
何処にいてもキャラは変わらないです。結構どこでもまんまです。
でも嫌なんです。　　
色んな場所で知り合った友達を相互のサークルに引き入れる人がいますが
私は滅多にそれをしません。
何で嫌なのかうまく説明できないけれど。
自分を知られること、干渉、詮索されることが嫌いだからかな。


もうひとつの理由は、もっと変。
自分にとって名前を呼ばれると言うのは特別な事だから。

自分が自分の名前に慣れていない。
既にこれが変だと思う。何十年使ってるんだ？

でも先日も電話で姓名を言う場面があったのだが、言うのが恥ずかしいというか、言い慣れない感じで抵抗があった。
病院などで呼ばれてもビックリというかドキッとする。

決して自分の名前が嫌いなわけではない。
どちらかと言えばそう、気に入ってる。
響きがね、気に入ってるんですよ。


でもね、呼ばれる回数が少ないんですよ。
だから慣れない。
犬や猫だって何度も飼い主に呼ばれている間に自分はゴンだのタマだのと覚え、自然に返事するというのに。

呼ばれない理由も二つあって。
親兄弟はまあ呼ぶのだけれど、それは比較的最近の話でそれも敬称をつけてしまうと略される。
物心ついた時から私の周りは私を幼名というかあだ名で呼んでいた。
私の名前は言い難いらしい。
結果、幼い時の私は、あだ名が普通でしっくり。本名は名前を聞かれた時に答えるための称号
と言う捕らえ方だった。

以後、学校進学に伴って幼名以外で呼ばれる機会が増えていくのだが、
呼びにくさに手伝って、苗字が簡単で呼びやすいため苗字ばかりで呼ばれていく。

さらに、名前が珍しいため、知るとからかわれる事が多かった。
似合わないんだそうだ。

こうして自分の名前なのに抵抗と不慣れのまま育ち、好きだけど知られるのが嫌。呼ばれるとドキッとする。

そしていつの間にか私の中で名前で呼ばれる、呼ぶ人は特別な人になっていった。

今、呼んで欲しいと思う相手は一人しかいないし、実際呼ぶのも一人だけだ。
呼ばれると嬉しいですね。

他の誰も呼ばなくていいのだけれど、いい加減自分の名前に慣れろよと思う自分。


これを呼んだ人はいったいどんな名前だろう。と思うでしょう？ｗ
親は呼びにくいんだよねーと平気で言い放つ。


母よ、、そう思うなら別の名前にしとけよ(,,-∀-)

私　「何でこの名前なの？どんな由来が？」

母　「さぁ、あんたの名前、私たちがつけたんじゃないから。」

　　「考えてなかったのよねー。あっはっはっ。」

　　「…………」

名付け親と教えられた親戚に訊ねた

私　「何でこの名前なの？どんな由来が？」

親戚　「え？知らないよ。あんたの名前つけたのが私だって？えー？？？」

　　「…………」

そんな落ちです。

ちなみに好きだけど完全に名前負けもしてます。 最近は名前を言って相手の反応を見るのが楽しいと言う余裕も出てきました。
呼ばれて嬉しい人にだけ呼んでもらえればいいです。

・ 　ところで
HTMLの書き方をちょっと勉強中。
できたら面白いけど横文字が苦手で不精な私。
マスターできるかなぁ。。

今日の収穫　電話電話＠　そして２４シーズン２キター
頑張って、少しずつ観る事を頑張って…観ます。

・ 　昨日の夜、PCが機能停止した。
先日朝から私が思考停止していたというのに。

数日前からおかしくなっていた。もっと言えばその前から辞書が飛んだりして時々おかしかったのだが。

数日前から　フリーズ→エラーメッセージ→強制終了　を繰り返していた。
サポートセンターと対話を続けながら現状でできる方法を試していた。
待望の24-2を借りてきた昨日、小さな不安を抱えつ鑑賞開始。

2話の途中だろうか。　　突然　プチッ

強制終了なんかしたら続き探さなくちゃいけないじゃん…。
メッセ待ちもしてるから落ちてる場合じゃねーんだよ…。
そう思いつつもまだ心に余裕。　　お馴染みになったエラーメッセージ。

再起動して気を取り直して再開。1枚目終了。興奮は止まらない。
丁度この頃、待っていたメッセも反応あり。
落ちまくりだけど落ちてない時で良かったー。

さてどうしよう。また際限なく観てしまうといけないし、切りよくメッセも来たしやめようか。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
ところがここで会話の相手が電話中に。
テレビ電話だってさぁ。へぇぇ。ふぅぅん。。

……長くなりそうだし観ようかな……
　
　　　えいっ！

観始めちゃった(*ノノ) 24は面白い。メッセの相手も気になる。

　　　　　　　　　　　　　プチッ

またかよ…(ﾉ_-;)ﾊｱ…だから落ちてる場合じゃねーって言ってんだろ！
軽ーいイライラとともに再起動。エラー。また再起動。エラー。

このあたりから焦ってきた。まずいぞ…今だけはやめてくれ。。
祈るように数回試みたが、しまいにはセーフモードも上がらず新しいエラーメッセージが出るようになった。

終わった……。

焦りましたね、こうなると怒りより脱力です。焦りと脱力。
今思った、意外と切れないな…自分。切れなくなったな…。
まぁ…ゲムでボロ負けしたりするとマウス投げたりするんですが(￣ー￣; ヒヤリ

修理が必要になるようなことはないと、素人の憶測だが感じられるものがあったので
先の事はあまり心配していなかったものの、とーにーかーくー今、今夜困るんだよっｗ
参ったなぁ。まだ話したいことあるし。落ちた事すら伝えていないよ。。電話繋がらないしなぁ。

そもそも私にとってPCは体の一部、生活の一部として欠かせない。だから今じゃなくても困るんだけどさｗ
こんな時に落ちたら、相手待ちするにも手持ち無沙汰だしどうすんべ。。
諦めてさくっと寝る？無理無理

ネカフェに行こうと飛び出したものの、半分ぐらい行ってやめて帰ってきた。

さて…どうすんべ。もうこれは明日朝一でサポートに電話しよう。
手は尽くした以上、出来ることはもうない。
PC以外でDVDを観る事も出来るのだがそんな気は失せていた。
暇つぶしの策を模索しつつ、携帯の回線は空けておく。
結局、深夜に連絡は取れ、長電話。朝方1時間の睡眠。


さすがに目覚めは最悪。眠くて起きれないね。
それでも起きて受付開始を待って9時ジャストにサポートに電話。

　　　「そこまで来たらリカバリですねぇ。」

はい、覚悟してました。　即効でリカバリ開始。

こういう時、何から使えるようにして行くかで　自分の中の優先順位ってわかるよね。
どこからして行ったかって？そんな事ここで言えませーん。

午後になっても復旧が終わらない。当たり前か…。

午後の電話キター
お互い様で風邪が治らない。咳が相変わらずのようだけど睡眠は取れたようでちょっと安心。
短いよ。もっと話したいよ。
でも短くても声が聴ける事、嬉しいね。暖かいものが心に流れ込む。
あなたが傍にいるだけで。

名残惜しいけど時間切れ。頑張ってね。些細な事でいいからあなたに良い事ありますように。

仕事の時間なので作業中断して外出。そして自分もいってらっしゃぃ。

実はそこで先日の数十年ぶりの赤面に続き、赤面事件が。
くだらない話なんだけどね、そうだ、こう言う話に私は弱い（ダメ）だったんだと思い出したよ。
どんな事かって？そんな事ここでは言えませーん。


そして今、戻って作業を開始しようと…。

MSNのビデオ配信の広告が目に付いた。
ぉ…山口智子じゃん。
先日言ったように、私は役者さんの普段見れない素顔を見るのが好き。
山口智子好きなんですよ。　　ちょいっとクリック。

えがったあああ。

テレビなんてほとんど見ないし、だから最近出てるのかすら知らないけど。
顔が変わって？少し雰囲気が変わっていましたが、何よりトークが良かったですねぇ。
なんかテレビのドキュメンタリーの完成試写会のインタビューだったのでドラマの内容についての話が大半なんだけど、
役者さんってちょっと口下手な人多いですよね。

内容も、その内容に対する本人の反応、言葉も良かったっす。
ちょっと興奮状態。テリーも良かったけど(・∀・)ｲｲｯ!!!感じ。

鳥カゴ願望にワクワク　そう言えば何だっけ、鳥カゴ系の映画があったよね。何だっけな。。
以前人に勧められたけど見た記憶すらないってどうなんだろう。。
心で体で魂で五感のありったけであなたを愛してます。


HTMLをいじろうと思うんだけどリカバリの影響で手抜き。
復旧作業の続きしなくちゃなぁ。
24は完全に復帰させてから見よう。
メモリ戻さないと重くていかん。

そうそう、リカバリの影響で数箇所に電話し数人と話した。
そのうちの一人に対して、「あなたじゃなくて他の人に代わってくれる？」と言い放つ。
別の一人のトロさに軽いイライラ。
二人にありがとうございました。と電話越しに頭を下げる。
一人に「はーぃ。やってみまーす。」と軽快な対応。
切れない事を褒めるべきか、丁寧な自分良しとするか。
やっぱ愛想のいい自分を褒めるべきだな( -_-)ﾌｯ


まだまだ作業は続く。眠気もないからまぁいいか。
24はお預け(´・ω・`)　だから24の興奮もお預け。
まあ、既に2話でジャックバウアー(/-＼*)キャーって感じだったんだけどねｗ
興奮も話もお預け。　
私に24を勧めてくれた人。また借りてこぉぉぉぉぉい。
まとめて観る暇はなかなかないだろうけど、興奮を共有できたら楽しいなー。


あの子の戻るまではまだ数時間。まだまだ忙しくしてることでしょう。
あなたを待つ時間は3番目に好きな時間だから。
私も作業頑張りまつ。



今日の収穫　当然午後の電話。　そしてビデオ配信。