・ ダメでした。
リカバリしてから約14時間。復旧作業も8割近く済んだ頃、

プチッ……。

もうダメです。ついにセーフモードどころかリカバリすらOSが起動しなくてできません。
復活の兆しを見せていたというのに。

さすが私の分身。まさに一心同体。
私の風邪も復活の兆しを見せていたというのに、治りきらないうちに新しい風邪を引いたようです。
昨日から咳と頭痛に加えてくしゃみ・鼻水が（ぁ

そしてパソ子は入院。私は鼻水垂らして貸出用のＰＣでこれ書いてます。
大好きなあの子も一心同体。くしゃみ・鼻水に襲われている様子。
一心同体は嬉しいけれど病気系はねぇ…。サクッと治りますように。


さて、こんな借り物ですから、HTMLとかやってられるか状態です。
初心者の私は、カンペなしでできません。
PC、ネカフェのPCのよう。。
再起動すると記憶していたものが消える。。
それでもDLLしたものは残っているのでまだましかな。

DVD対応なのにDVDが見れない。
デコーダがないってよ…。12本借りてきた24がまだ2枚目の途中だというのに。
一気に観ないようにしなくちゃ♪なんて言ってたのが、これはもう、返却前日あたりは徹夜でテレビのほうで観てるかも（＝＝

まぁ…ないよりましっす。貸してもらえただけありがたいっす。
なんと言っても体の一部。
ないと困ることが多すぎる。


こんな状態ですが、また観ちゃったよ、MSNビデオ。
だってブラウザのHPがMSNなんだもんｗ

ところがっ！見つけてクリックしたら画像が出ない。
IEが5.0　フラッシュなし、WMPなし。そんなPCでした（ぁ
ここで諦める自分ではない。
こういう時に出来ないのが悔しい、納得しないタイプ。
自分のでもないのにアップデート。DLL。

観れたー。

いいですねぇ。やっぱイイッ！
何が良いって、もともと好きな山口智子ですが、自分の意見、言葉を言う時に出てくる中身。表情や雰囲気がいいです。
そして、その内容も。
エカテリーナの愛は私の愛と同じだな。
そうそうっ。って思うね。

世間では盗作疑惑が騒がれているけれど、同じような立場に立った時、同じような状況に合った時、
同じような気持ちになったり、同じ感情を持つ人はいると思う。
それを言葉にして表現しよう。伝えようと思った時、言葉の限界、もどかしさを感じる。

想いを伝えるために自分で必死に探した言葉でも、誰かの使った言葉に似ていることもあるだろう。
先人の言葉に共感して、そのまま使うときもあるかもしれない。

著作権が絡むと色々問題があるのだけれど。

使い古された言葉でも、つたない自分の言葉でも、
どうしても伝えたくて、どうしても理解して欲しくて、まさに全身全霊の正直な想いを込めて言葉にしたら。
そのどうしてもという想いはきっと伝わる。
言葉にしようとする努力。伝えようとする努力は怠ってはいけないですね。
まあ、溢れくる想いは言葉がなくても伝わるものが沢山あるのだけれどね。
触れていれば出来れば特に。

確かに伝わっている。そう感じるのだけれど、とめどなく溢れてくるから。
持て余すほどの想いは表現したくて伝えたくてたまらなくなるんだ。
私の魂はあなたに会いたくて会いたくて。
五感のありったけであなたを愛しています。



こんな借り物PCの私だけれど、同じようにPCの調子が悪い子に改善のための遠隔操作。
マメだね、ほんと。基本的に面倒見が良い自分。さっきのビデオと同じで出来ないとムキになる自分。

　それでも面倒見の良さに加えて
　　・ 暇＋ムキになるシチュエーション
　　・ 忙しくても役に立ちたい、相手への自分の気持ちの量。相手の喜ぶのが嬉しい。
　　・ めんどくさいけど、仕方がない

さすがに、このどれかがないと人のそれに徹底的に付き合う事はしない。

途中で「眠くない？もう終わりにしたかったらいいよ。」と気遣いを貰った。
その子は私に対して、良い意味で日頃そういう気遣いは滅多にしない。

気遣いを貰った事に気が付いて軽い驚き。
だってそれまで本当に、微塵も「時間かかるなー。めんどっちぃなー。」とか思わなかったし、
「やってあげてる。」みたいな気持ちがまったくなかったから。

一緒に出来るのが楽しかったし、むしろイライラして知らんっ！となるタイプの子だから気が向いてる今がチャーンスふふ♪みたいなｗ
根気よく頑張ってイライラの先のスッキリにたどり着けるといいなー。
それだけだったんだな。

だから、その驚きは、「あぁ、この子は自分なら苦痛な作業、苦手な事なんだな。」という事と、
自分が苦痛も、意識した努力も微塵も感じていない事、自然体である事に気が付いたから。


最終的に睡眠を挟んで一通りの作業が終わった。
手間でも終わるとスッキリするよねー。
達成感と爽快感で嬉しそうな事。
共同作業で、自分が共感できる立場にいた事が嬉しいね。

大事な人のための労力はどんな事でも苦痛ではなく自分に力をくれる。
好き。マメ。言葉にすれば同じだけれど、あなたに対してと他人に対してと中身はまるで違うのですよ♪



昨日書けなかったから、昨日の話も書こうと思っていたのだけれど。
長くなったボー

さっくり書こうと思うけど、昨日の収穫は多すぎて書けない。
とにかく昨日は日付の変わった夜中から起きて、そして寝るまで
沢山の収穫があったよ。
沢山のあなたの気持ち、想いを言葉で動きで表情で伝えてもらったから。
表情と言うのは表面に出る感情。顔が見えなくても沢山あるよね。
だからとってもいい気分。ありがとう。休みが取れると良いな。

今日の収穫
爽快な共感。爽快な表情。ウイン2000に慣れていく自分ｗ

・ 今日は雨。深夜から激しい雨が降っていたと言うのに、朝一瞬やんだものの、結局一日中雨だった。

ちょっと気の重い事があるのだが、いつもの事とも言えるし、考えると腹が立つので深く考えないうちにやめやめ。
それよりも、まったりとした、でも何故かちょっと興奮気味の深夜のやさしい時間に包まれて眠る。


そしてそんな時こそジャックバウアーですよ。
PCで観る事が出来ないので、プレステ使って昨日から見始めました。シーズン２
相変わらずスケールはでかく、展開にハラハラ、やきもき。
ネタばれになるような話はするつもりはありませんが、あっという間に、24話中、14話みてしまった（ぁ
もっとも、PCが壊れる前に2話は観ていたのだけれど。

激しいですねー。スピード感が緊張感とスリルを誘います。そして緻密です。
ありえないほど大きな部分は世界一の大国アメリカの大統領まで登場する政府機関が舞台なので違和感は感じません。
むしろリアリティを感じさせます。

小説でも緻密なものが好きです。緻密さが非現実的な世界、非日常的な世界にリアリティを与え、入り込ませる。

さらにあのドラマの面白さは、誰が敵で味方かなのかが予測がつかないところだ。まったくいつもいい意味で裏切ってくれる。
さほど重要でなさそうな目立たない人、被害者や善人に見えた人が実は悪者だった時など、同じ人物とは思えない目つき表情雰囲気ががらりと変わるのが凄い。
役者が上手い、あるいは、このドラマの役者たちは自分が善人か悪人か、いつ死ぬかなど一切知らされずに演じているそうなのでそのせいもあるだろう。
しかし、そうした人の心の裏、複雑さが面白く、そしてまさに豹変した姿に圧倒される。


なーんて言ってますけど、もう少し個人的な楽しさが…。
やっぱり人柄、中身で人の顔も違って見えてきますねーｗ
以前から、外見にあまりこだわりがなく、中身と中から出てくる感じが大事と言う私ですが、
本当に中身が誠実なら爽やかに。浅はかな言動を繰り返す人は浅はかな顔に。真摯な気持ちで行動したり語る姿にはその気持ちが見える。
なんてことなかった登場人物がかっこよく見えてキター。
いい人じゃん。と思った瞬間に顔の好感度まで上がる私ボー

これ、ドラマなら素直に見れることはいいことだ。なんだけど、リアルの場合、逆があるから危ない。
いい人そうに見えるだけでいい人だと思うみたいなｗ
そこら辺、リアルでは被害が激しいのでもちっと猜疑的というか慎重かな。まぁ、一応ね、今は。大人になったからｗ


今、私はこれを書きながらある事をしています。
していると言うより、聴いている。と言う感じかな。
物音が心地よく、ドキドキする。その音は音色に近いのかな。

日本人は音楽脳と呼ばれる右脳では人の声、生物の声を処理しない。
私が今聴いている音はどちらが処理しているのだろう。雑音と感じないのは確かだから、聴こえる全ての音を左脳で処理しているのかな。

まぁ、そんな事はどっちでもいいんだけれど。心地よくて…もっとそばで聴きたい。
こんな音が聴けるなんて凄く得してるというか、特権を与えられている気がして嬉しいね。
妨げるのがもったいないよ。

きっと、普通の人はそんな風に感じなくて、もしかしたら右脳で処理する種類のものかもしれない。
私自身、同じ音でも何が、誰が、発しているかでまったく違うと思われる。
まったく違う事をハッキリと感じるからこそ、あらゆる面においても違いがあるのだと認識できる。


感覚で生きていると自他共に認める人間だが、それをこういった違いを感じる事で改めて思い知らされる。

何よりあの人と別の人。この違いを認識する機会が多い。

それが多ければ多いほど、
多い事に気がつく自分。　　その差の大きさを感じる自分。
自分が感覚人間であるという事実を感じる。

些細な感覚にとらわれ過ぎているのでは？気のせいだろう。と言う人もいるかもしれない。
それはそれでいいと思う。
けれどそれは私にとって、事実である。

もしかしたらマイナス面もあるのかもしれないけど、
それを感じるからこそ、感じない人よりも多くの、幸福感や感謝の心が得られるのだと思う。

この音を、この時間を、嬉しいと感じる事。ありがたいと思う自分。
変わってるのかもしれないけど、結構好きです。


今日の収穫
まさに今、この時間。そしてメイソン（ぁ
電話はもちろん収穫ね

・ 今日も雨。寒いです。
秋は短いねー。まだこれからも暖かい日はあるのだろうけれど、本当に冷たい空気です。
布団にくるまり書いてます。


今日は24の続きを観て。
さらに、週に10分程度しかテレビを見ない私が、珍しく2時間もテレビを観た。
感想、目がしょぼしょぼ　（ぇ

昨日は深夜まであの素敵な音たちを聴きながら、やさしい時間を過ごし眠った。
途中、何よりも聴きたい声も聴いて。聴覚から入る幸せがたくさんあった。

楽しい事、素敵な時間でも、長く続けば満足して、その後を満足感で過ごしたり、すっきりする。
さらに言えば、それで当分はもうよくなったりする事も多い。
　　　…はずなんだけどね…
終わらせるのが嫌で、もったいなくて。終わらせた直後からまた聴きたくて。
眠り、起きた後ですら、そのやさしさに包まれながらもまた欲しくて。もっと欲しくて。
そんな感じ。


24は面白かったですよー。
借りてきた当日にPCが壊れ、木曜の返却日までに12枚観れないかもとか言っていた私ですが、ごめんなさい。もう終わったフッ

シーズン1から2までは１年が経過していたけれど、3とは間がなさそうな…。
そのうち3借りてきます。
でもさ、私は本でも感情移入派なので、シリーズものが大好きなのだけれど、こんなにがむしゃらに観て全部観ちゃったら淋しいかなぁ。。
もちろんシリーズが終わるときの淋しさはとても大きいんだな。
もうこの人たち（登場人物）に会えない、見れないと思うと淋しいよねー。

まあ、まだまだ24はレンタル開始されているもの以上に続くだろうからね。
楽しめるシリーズものに出会えたというのは嬉しい事です。
あ…あとねあとね、密かにパーマー好きです。
ああいう、父親というか上司というか、、そういう指導者に出会えるといいよねぇ。



そしてもうひとつ観たのが、例のエカテリーナです。
このエカテリーナと進行役山口智子両方に興味があったので観ましたよ。
こんな風に観るのは珍しいんだけど、たまにはいいだろうと言うことで、9時を待つ。
感想は…何と言えばいいのかなぁ。。
良かったですよ。山口智子の素顔も垣間見れたし、その地に行く事で感じられる空気や彼らの心情なんかも伝わってきたし。
欲を言えばもう少しゆっくり進むといいかな。
見せたい伝えたいものが沢山ありすぎて、掘り下げるには足らなかった気がする。
「行間を読む。」という言葉があるけど、それが必要な感じかな。
膨大な量の手紙に込めた想いと、背景がもっと欲しいと思うのは欲張りなんだろうか。

それでも、些細や言葉やエピソードから感じられるものに想いをはせることができたね。
ドキュメンタリーもいいものです。


愛というのは、いろんな形があり、そして同じ想いをしたことがない人にはわからないもの。
よく、好きならこうするはず。とか言う人はいるけど。
「はず。」なんてものはあるとしても物凄く少ないんじゃないかな。

ただ、何事も本物は人の心を打つし、自分の心にはわかるものだと思う。
そして、本物にだっていろんな形があると思うけれど、本物を知っている人間には自分のそれとは違ったとしてもわかるものだと思う。


物凄く少ない「はず」の部分はね…
愛は対象を選ばない。　選べない。が正しいかな。
愛は心と体両方で成り立つもの。

身分が違うとか、年齢とか環境とか、そんなものでは選べない。
ゆっくり静かに近づいてきて、その時が来たら出逢ってしまう。
だから出逢うよりももっとずっとずっと前から始まっているものなのかもしれない。
偶然であり必然。


そして自分の心が深く相手を求める。自分が相手の心の奥深くに入りたいと求める。
知りたい、知って欲しい。与えたいし与えて欲しいと思う。
その人にしか、その人としか湧き上がらない感情。
求めるのは互いの融合。
強く求めるならば、おのずと体も欲するし、言葉も体も全てを使って伝えたい、相手を感じたいと思う。
自分の心と体の融合。

その欲はとても自然な事。それは単純な性欲ではなく、愛情の表現や伝達手段だから。
触れる事で感じるものの違いがわかるようになるとその違いもわかるようになり、
同じ行為なのにまったく別物であると感じるようになるだろう。


愛情や淋しい、嬉しい、感謝などの感情も「表現しなくてもわかって欲しい」「わかってくれるのが愛情」そういう人もいるね。
昔は私も思っていたな。
言えない気持ちをわかって欲しい。わかってくれないのは淋しい。ってね。
でも、そのくせ相手には　わからないからちゃんと見せて欲しい。そう思わない？ｗ
言ってくれなきゃわからないよ。って。

照れくさいとか、かっこ悪いとか、言葉にするのが難しいからとか横着してはいけないんだ。
伝えたいものは伝える努力をしなければ。
相手がわかってくれなければ、それは自分が伝え足りていないという事。

照れくさくても、かっこ悪くても、つたない言葉でも。
自分の気持ちを出すと言うのはとても気持ちがいいよ。
自分の心を正直に見なければできない事だし、伝えたいものを伝えられるから。

好き。愛しい。会いたい。淋しい。悲しい。嬉しい。楽しい。愛してる。
伝える事が大事。伝えなければ成り立たない。
こういう気持ちを伝えたいと思ってみ？
大変だから。
まさに心も体も五感の全てを駆使しないととても伝えきれないよ。

相手のそれを感じたいと思ってみ？
全て駆使して全て感じたいと思うでしょう。


だから私は今日も全てを使って伝え、感じるよ。


今日の収穫
目の疲れに見合う鑑賞。２本の電話。
そして１ヶ月後の素敵な予定。

・ 今日は凄くいい天気だった。
天気予報は曇りだったけれど、晴れると思ったんだぁ。
一日遅れで空はあの子のところからやってくるから。
暖かくていい天気だったよ。
昨日あの子に吹いた風が今日は私に吹く。
匂いを運んできてくれればいいな。どうせなら吹き飛ばして連れてきてくれるといいんだけれどｗ

咳と鼻が止まらないので快適とはいいがたいが、それより何より鼻かみすぎて鼻の下が荒れてるボー
まぁ、そのうち治るでしょう。とても素敵な予定ができたので、それまでには咳鼻水はもちろん、肌もなおしておきたいと思います。



昨日、伝える事、出すことは大事だという話をしてました。
その方法は色々あるけれど、やはり言葉が一番大きく、細かくできるものですね。
その言葉による伝達手段の話。


今、言葉による表現方法はいろいろあります。
会って話す。電話。メッセ。メール。手紙。歌うなんてのもあるね。

会って話すのと、電話は、声の感じで伝わるものがあるからいいね。 相手の反応もわかりやすい。

まぁ、直接話すのが表情も見れて、やっぱり一番いいね。
どうしてもとの想いが強ければ強いほど、直接会って言いたいし、聞きたいよね。

だけど、その場で考えながら話すというのは、口下手だったり難しい話なんかでうまくできない時もある。
メッセンジャー（チャット）やメールはそこら辺便利だね。
考えながら文字を打つわけで、文字を自分で見るからもう少し上手に言える。
より正確に伝えるために書き加えたりね。
口で言うには言いにくい事も文字のほうが書きやすかったり、反応が怖い…なんて時にも有効だねｗ
ただ伝えたいだけで、返事はいらない。なんて時にもいいかもしれない。

文字での伝達は最近は携帯の普及で広がっている。
でも文字だと感情がうまく伝わらなかったりもする。
そこで顔文字なんかが重要になってくる。
　　　　　　　
文字伝達はうまく伝わらないと言ったけれど、
実は喜怒哀楽に関しては意外と言葉より良かったりするんだな。
喜怒哀楽は文字のほうがストレートに出せたりして。

例えば、凄く嬉しい事があった時、口下手で表現が下手だと、
ありがとー。とか、やったー。とか言う。何も言えなくて笑うだけって事もあるねｗ
それがメッセなら　
やったああああああああ。すっごぉぉぉい嬉しいっ！とか
(|||ﾉ｀□´)ﾉｵｵｵｫｫｫｰ!!　わぁ━━ヽ(｡´▽｀｡)ﾉ━━ぃ!!
なーんて書いたりしてｗ
踊っちゃったりもするかもしれないｗ

大袈裟なだけで実はそんなじゃない…なーんて時、人もいるのかもしれないけれど、
私は喜怒哀楽の表現が下手なので、最近伝達手段として文字の効能を強く感じる。


素敵な予定ができたって書いたでしょ。
あれ、相手のいる予定なんだけれど、声で聞いて声で答えたんですね。
声で話してくれた事は文字より良くて、凄く嬉しかったんですよ。
相手のその事に対する、感情が凄く出ていて。
でも返事をしている自分が、凄く下手だったんですね。
自分でそう思ったんです。

もちろん、下手なこともわかってくれてる相手ですし、
言葉そのものが下手でも、感情を隠し切れないのが私ですから、
めちゃめちゃ嬉しそうなのは見えまくりだったはずだけどｗ

凄い嬉しくて、本当はもっとその凄いを伝えたいのにと思った時に、
これが文字なら叫んだりニヤニヤしたり走り回ったりして出せるんだよなぁ。。と思ってね、
文字のメリットを思ったんです。

オフなんかすると、たまにネットとぜんぜん違うーって言う人いますよね。
ああいう人も声ではできない自己の表現を文字でしているのでしょうね。
ちなみに私…オンもオフも何も変わらないらしいっす。
まぁ、、、１人にしか見せないものってあるけどねｗ


伝達手段には、言葉だけでもこれだけいろんな方法があり、それぞれのメリットがあります。

そして伝えようと強く思えば思うほど、言葉の限界を感じる。。
だから言葉以外にも、態度、行動。あらゆるものを駆使して頑張る。


好き。この一言に込められた沢山の想い。
何気なく言った言葉の影響。

言葉なんて心を表すには足らなくて。目に見えないもの。
文字にしたとしても形あるものではない。
けれど言葉はやっぱり大きくて重い。


大切に使って、より沢山の想いを伝えよう。
大切な人に大切だと言う事。好きな人に好きだと言う事。
まずはそこから始めよう。そして続けよう。
喜怒哀楽は文字。
気持ちはやっぱり声ですよ。
できるだけ近くで。触れられる距離で。


今日の収穫
半端な？電話ｗｗ　
寝坊してすんません。明日は頑張ります。しくじっても明日もよろしくです（何

・ コロッケパンを買った。
好きなんだな。コロッケパン。
甘い菓子パンなどあまり食べない私の好きなパンは、クロワッサン、カレーパン、コロッケパン。この辺

食欲があまりない。憂鬱だからとか具合が悪いからとかそんなんじゃない気がする。
食べると気持ち悪いとかでもないしね。
まぁでも、空腹感がないのはやっぱり風邪のせいなのかな。鼻血も出たし（ぇ
もちろんそれでも食べてるけどね。
だから別に痩せるわけでもなく、むしろ空腹感がないから無意識で結構食べてるような（ぁ

コロッケパン買っていそいそと戻ってきたらないんですよ。
ウロウロ探し回った挙句、ドキドキしながら車に戻ってみたらあった＠
忘れ物多いんですよねーｗ　だから見当たらなくて真っ先に浮かんだのが、「店に置いてきたかも�堯�

そんな私は、買った物はもちろん、持ち歩くものは一通り忘れたりなくした経験があるのが自慢。

定期・財布・タバコはもちろん、傘、眼鏡、上着なんかも忘れてます。
かぎっ子だった私は鍵を忘れてよく戸袋から家に入ったな。
犬が不思議そうに見てたっけ。
人生最大の忘れ物は受験票ですね。大学入試の時の話です。
もっとも間抜けな忘れ物は…ちょっとここには書けないなｗ


今日は朝曇っていたのに綺麗に晴れて。すがすがしいなぁと思って出かけたのに今は山の上に雨雲が。
秋の空は変わりやすいね。
「女心と秋の空」って言うけれど、イギリスかどっかでは同じようなことわざ？で男心なんだそうだ。
別にどうということもないのだけれど、ふと思いだした。


今日は心がまったりとしています。頭の回転ドアはゆっくりと動いています。
こういう時は、まったりと話が飛びます（何　


今までの人生で「一番嬉しかった事」と「悔しかった事」は何ですか。

これは私が受験票を忘れたにもかかわらず、無事入学して４年生になった頃、就活中にとある企業の最終面接で聞かれた質問です。

みんな即答できますか？
私のこれまでの人生においてもっとも自由に遊び呆けて_ﾛ(･ω･*) ｹｼｹｼ…色々な事を試していた時代です。
もうなんと答えたのか覚えていないのだけれど、悔しかった事は答えたんだよな。。
嬉しかった事が答えられなかったんです。

だって、〝もっとも〟だよ？　別にそんな時代ですから、嬉しい事も楽しい事もあることはあった（はず）なんだけど
答えに詰まったんだなぁ。

悔しい事。こっちは答えたけれど私の記憶ではそれは〝もっとも〟ではなかったはず。
人に言えるものの中で相手が納得しそうなものを言った記憶です。

だって、〝もっとも〟悔しい事なんて、悔しすぎて人に言えない。一言で言えないものだもん。


実はこれ、二次面接の面接官が私をとても気に入ってくれまして、最終面接で重役が必ず聞くから。。と教えてくれてたんです。

それでも答えられなかったんだな。。

どんなものを経験して、どんなものに強く感情を動かされるのかが知りたいと言う趣旨と思われるこの質問。
なかなかいい質問だけど難しいですね。

この質問、時々思い出すんですよ。


子供の頃の私は感情のコントロールが下手で、そして沢山の矛盾を抱えていました。
気持ちを素直に…と、昨日おとといあたりに書きましたが、素直に出すことが許されない環境で育ってます。
さまざまな不条理に対しての怒りを生きるための原動力にしていました。
まさに悔しさ憤りをバネにしていたわけですから、悔しい事は幾らでもあげられたんです。

そんな風でも空の高さに嬉しかったりはもちろん、人に認められて嬉しい。とか、欲しいもの手に入れて…とか色々嬉しい事もあったんですよ。恋愛なんかも一応？してましたし。
当時から、些細な喜びは大切にしていたのでそれらは幾らでもあげられたけど。
一番と言えるような強烈なものはなかったんでしょうねぇ。

どうしても入りたかった企業ではないけれど、当然落ちました。
なんか適当に見繕って言えば良かったですねー。
多分それだけで受かったはずです。
今、振り返ってみると、それまでの人生の中でも、そこそこ相手を納得させられる答えはできる気がします。

少しだけ物事の深さを知って、少しだけ話術も学んだのかもしれません。
当時は些細だと思えたもので今ならわかるありがたみもある。
うまく伝えられないにしても、それも含めて相手に伝える術がある。


そういえば当時、肩肘張って生きていた私をとても心配してくれていた人がいたんだ。
あの頃はそれが説教くさくて嫌でね。
他にどうしろと言うんだ。と言う気持ちも強かったし。
これはまぁ、今考えても思うから仕方ないねｗ
もう少し物事に対する諦めと、気持ちの出し方を知っていたらずいぶん違っただろうとは思うけど。
あの時はそれしかなかったと思うから後悔はしてないよ。

思えば私もずいぶん変わった気がするな。
年をとると頭が固くなるというけれど、固くなるにはまだあるのかな。
昔より柔らかくなったし、気持ちが出せるようになった。
その人は今の私を見たらなんと言うのだろう。
まぁ、開口一番は「年取ったな」だろうけどｗ

少しは成長したと自分では思っているのだけれど、根っこは何も変わっていないからね、、、
当時の仲間に何も変わってないと口を揃えて言われた時は複雑だったよ。

より良くなりたいと思うけど、変わりたいわけじゃない。
自分の根っこは良くも悪くもこれが私だから。
でも成長の片鱗ぐらい見て取ってくれよ…(-＿-;　


さて今、当時より○年間過ごした人生が増えています。
一番嬉しかった事と、悔しかった事。なんだろうね。
今なら答えられるかな。

今はどちらも即答できるよ。
他人に言えるようなものじゃないから、面接ではやっぱり言えないけどねｗｗ

あの頃、嬉しいは選べなかった。大きいものがなくて。
悔しいは沢山ありすぎて選ぶのが大変だった。


当時漠然と想像していた人生とは、どの選択肢を取ったかの問題ではなく、まったくかけ離れた人生を送ってる。
そして相変わらず、悔しいことはいっぱいある。
挙句、即答できる悔しい事があるってビミョだけど。
嬉しい事も即答できるから。

良し悪しはともかく、なかなか味のある人生を送っていると言うことなんでしょうｗ


〝もっとも〟が答えられるか否かは、充実や成功とは関係ないけど、
こんな風に意識すると漫然とした日常に色がついてくる…よ？ｗ


ちなみにコロッケパンはいまいちでした。。
あのパン屋やっぱりダメだ。もー買わんｗ


今日の収穫
朝の電話。やかましい工事の音すらなんだか嬉しくて。
鼻血（ぁ

寝坊しまくりすんません。
そしてコロッケパンは不作ｗ

・ 辛口のカレーを食べた。
辛いの食べられないのに。

のに。が、つくと愚痴になるといったのは相田みつを。この　のに　は、愚痴なのかなぁ。

食べられないのに、食べたいと思ったんだな。
食べたよ…

辛かったああああああああ。美味くねええええええええええ。

全部食べるのに、地獄のようだった。。
本当に、なんでこんなに必死になってるんだろうと思ったね。
口の中なんて辛さで麻痺してるから味なんかわかんない。

わからなくていいから早く終われ状態。

残せばいいって？なんか嫌だったんだぁ。。
カレー好きなのに。カレー食べたっけ？状態。

もう辛口はいいです。。だせーと言われても、ガキと言われてももう食べられなくていいっす。

タバコも酒も呑むけど辛いものはダメだなぁ。甘党でもないんだけれどね。


ガキと言えばですね、今日はくだらない事でマジ切れしましたよ。
ゲムでマジ切れボー…。
ガキだなぁと思いつつ、怒りの矛先をどこに持っていっていいのやら…。
対象があってないようなものなのでｗ
ゲムではマウスを投げるぐらいの切れっぷりをもともとするのだけれど、
普通に知り合いとゲムをしている時はそんな風にならないです。
負けたら…切れるより悔しがっていじけるかな…ｗ
相手になんだよーって思っても切れたりはしないですね。


今日のは相手は知らない人で、しかも上手い下手、ミスなどまったく関係なく運だけで一方的だったので切れました。
運だけのほうが切れやすいようです。
ギャンブル性が強いと言うことでしょうか。
パチンコ、スロット系も近いものがあります。


たかがゲムじゃないかと言う人はたくさんいます。
ゲムは割合なんでもするし、好きだけど、腸が煮え繰りそうな時しかそんな風に考えません。
自分を抑えるために言い聞かせようとするだけｗ

ゲムは楽しむためのものだから、腹を立てたらしょうがない。
正論ですね。

でも、どんなゲムでも悔しい気持ちを感じるからこそ、上手く行った時、成功した時の嬉しさが強いんだと思います。
ムカついたあとに上手く行ったら逆転したら、すっごい嬉しくないですか？ｗ
そんな私は、ガキだと言われます。
いやぁ…他にもたくさんの場面で言われるのですがそれは置いといて。。

大人だねと言われることもたくさんあるのだけれど、私を良く知る人ほど、知れば知るほど、思わなくなるようですがそれも置いといて。。



リアルの知人に一緒にゲムをしていて、負けて悔しがったりすると嫌がる人がいたんですよ。
たかがゲムなのにそんな風に負けて感情的になるのはおかしいんだそうです。

その人は自分が勝っていてもあまり喜びません。嬉しい事は嬉しいみたいなんだけどね。
もちろん、負けても顔色一つ変えません。
ゲムが嫌いなのかと言うとそうでもなさそうです。
新しいものが出ればやりたがり、他の人ともするし、私にも誘います。

でもそんな風ですから、私が勝って喜んでいても冷ややかです。
負けて悔しがると嫌な顔になり、楽しくないと言います。

ゲムというのは勝負事ですから、喜怒哀楽がないとつまらないです。私はゲムとはそういう娯楽だと思ってます。
結果、その人とすると勝っても負けてもすっきりしなくて後味悪いんです。
勝っても盛り上がらないし、負けたら空気が重くなります。

その人が他の人としてるのを見ていると、やはり本人は同じなんですよ。
だから盛り上がって熱くなって…みたいには場自体がやはりならないですね。


私はその人とゲムをしなくなりました。誘われても断るようになりました。
ってか、誘うのが不思議ボー
勝っても負けてもどっちでもいいんだそうです。
そんなのってゲム（勝負）じゃねー！って思うんだけどな。。

かっこ悪いから…とかならわかるけど、どうも本心なんだよね。。
自分が参加していないゲムで私や他の人が勝った負けたと言ってるのを見ても顔色一つ変えません。
見ているとゲム以外の部分でもそういう感じの人です。
良い事があっても悪い事があっても、自分でも他者でも。
なんだかなぁ。。


私より大人なのかな。大人だからなのかな。
大人の定義が良くわかんないな。


子供の時から、ある部分において大人だと言われつづけてきた私。
大人＝冷めている。悟りを開いた感じ。　で　言われていたもの。

実際に大人になって、そこの部分は変わらないと思うけど、実年齢違和感なくなってきたからか、
実年齢を知ってる人には言われなくなったなｗ
むしろガキの部分が目立ってきたような（ぁ


でもね、今日も半月がキレイだったんですよ。これは何日目の月かなぁ。なんて思いながら、
月が追いかけてくるように見えるのが楽しくて、飽きもせず延々と車の中や電車の中でそれを見ていた子供の時を思い出したり、
今も同じ事する自分がいたり。
そして、この月はあの子の上でも光っているかな。見えるかな。見てるといいな。なんて考えている自分。

ゲムでよっしゃーー！って叫んだり、くっそおおおお！って悔しがる自分。

これがガキならそのままでいいやー。と思ったりするんだな。
だってそんな大人つまんないじゃんｗ


以上、負けて切れた言い訳でした（ぁ

ちなみにその悔しさは、好きな人を想い、夢に見たことを思い出したらどっかに行きました（*ノ▽ノ）
私の場合ただのガキらしいけど、負けて悔しがって、勝って喜んで、楽しくて興奮してるあの子はかわいいんだなぁ。


そのうち大人と子供の話でも。。備忘記録ｗ


今日は唄う日です。
咳は相変わらず、鼻はつまり喉は不調ですが。
一昨日、蚊に刺された所が何故か日を追うごとに腫れてきてますが、
私の歌を待っている人たちのために（違　唄ってきます。

おくりたい歌は心を込めて。そこにいてもいなくても心を込めて。
そうじゃない歌はそれなりに（何

人の歌聴くのも嫌いじゃない。自分だけ…とかじゃないよ。大人だから（ぇ
聴きたい歌声はひとりだけどね。聴けるかなぁ。
何歌おうっかなぁ。

後でちょっと書くつもりだから収穫はその後で…ふふ。

・ 歌ってます。
まだ歌ってます。喉が痛くてちょっと頭も痛いんだけど歌ってます。
喉飴買っとけば良かった。

歌う事は表現であり、いつもより声を出すことがストレス発散になる。
気持ちを表す事は気持ち良く、だからうたえる歌よりもうたいたい歌。
その時の気持ち、元気になりたい、しっとりしたい、誰かへの想い。

歌って楽しくても夢中になりきれなかったりするんだけど…いろんな人の歌を聴くのも楽しかったりして。
まさに一期一会の人もいるけれど、通りすがりにほんの少しだけ人生を垣間見れると言ったらちょっと仰々しいかｗ
そして久しぶりの人なんかもいたりして。
それもまた良いものです。

とても聴きたい人の歌声は残念ながら聴けませんでした。
忙しかったり、疲れていたり、参加できない時はありますから仕方ないっす。
具合が悪いとか、気分が悪いとかそんなんじゃなければそれでいいです。
好きな人を想い、好きな人に歌う唄は、聴こえていなくてもこの想いが届くといいな。

本当に大切でかわいくて愛しくて。一緒にいるとそれだけで暖かくて。
瞼の裏、心の中にいるだけで強くもなれるし優しくもなれる。
そんな想いを込めて歌ってます。


楽しい歌も変わった歌も歌ったけどねー。さすがに疲れてきました。
そろそろ終わると思われます。
つーか、いい加減終われよって？ｗ
だって早起きがくるんだもん。。


今日の収穫
朝の「バカじゃね？ｗ」　むしろアホかもｗ
おやすみの電話

かわいいかわいい…ですよｗ

・ 性質と性格

性質は持って生まれた気質であり、環境その他の影響を受けることなく変わらないもの。
性格は環境その他によって形成され、変化するもの。

こんな違いを聞いたのは心理学だったろうか。
この言葉の違いを意識して使い分ける人はあまりいないだろう。
つまり、「ボクはこういう性格だから…」と言う人がいるが、それがここで言う性格ならば、
環境や本人の努力などによって変わるものという事になる。
環境の変化によって、「あの人は変わった。」なんて言うものも性格だろう。

そもそもどれが性質でどれが性格かの区別は難しい。

昨日私は、より良くなりたいとは思うけれど、変わりたいとは思わない。と書いた。
これは自分の根っこの部分に近い話しだし、実際変わりたいと強く願っても変わらないかもしれない。

物事に対する価値観とかは性格なんだろうな。変化するから。
どういう人間に惹かれるか。とかも変わるでしょう。
それでも振り返ってみたら、何か共通点があったりして。
その好みが性質と言うより、そこが自分の性質に合うから。なのかな。

兄弟が５人いたら、５人とも違いますよね。同じ環境、同じ遺伝子なのに。
もちろん、似ているものもあるのだけれど、それはまさに、環境による価値観とか、短気な親から受け継いだ気質とか。
子供は親の遺伝子を双方からちょうど半分ずつ貰っているそうです。
だから父親にそっくりーとかいう人でも、体の中の半分は確実に母の遺伝子なんです。
遺伝子のどこをどんな風にどっちから貰ったかで、見た目はもちろん、性質や声なども決まるのでしょう。

専門的なことはわかりませんが、確か全ての部分についてそれぞれ半分ずつ貰っていたと思います。
つまり、鼻が父親にそっくりでも、表に出てないだけで母の鼻も半分受け継いでるわけです。
だからばーちゃんにそっくり。とかが出てくるのでしょうね。

性質は目に見えないです。しかしこちらも半分ずつ貰い、もしかしたら遺伝子に関係なく、
神様が一人ずつに何か加えているのかもしれませんが。
信仰心が厚い奴ではないですが、目に見えない部分ですから、そんな風に思うのも味があっていいかな。


さて、その性質に環境その他が影響して出てくるのが性格ならば兄弟でも違うというのも納得できるものです。
やはり、兄弟だからと言って必ずしも理解できるわけでも愛せるわけでもないのも仕方のないことでしょう。

自分にも兄弟はいます。これが顔も性格もかなり違います。
私は二人兄弟の下の子です。一人っ子、第一子、末の子、真中にありがちな性格。
なんてものもありますから、ここら辺思い切り環境が影響してそうですね。

ちなみに私はこの兄弟とまったく合いません。時折、同じ家庭で育ったものらしく、
価値観の相似が認められますが根本が合わない気がします。

面白い事にこの兄弟に私は虐待されて育っています
虐待と言えば親のイメージですが親には言葉で虐待され、兄弟には肉体的に虐待されていたと言うところでしょうか。
まぁ、当然親にも暴力を受けたことが多数ありますが。

「父さんにも殴られたことないのに！」と叫んだのはガンダムのアムロですが、実際にそういう人に出会った時はびっくりしましたねー。いるんだね。
話が飛んだ（ぁ


兄弟のこれは、いじめとは違いますね。
嫌いでしている、楽しいからしている。のではなく、自分のストレス発散場であったり、しつけと称した暴力だったので。
だからいいとかそんなんじゃないですけど。
当然のことながら、どこで叱るか、どこで暴力を正当化するか、などは親の価値観そっくりでした。性格ですね。
そして攻撃的なものは親から受け継いだ遺伝子でしょう。性質でしょうね。


子供同士とは言え、一方的ですから、痣や軽い出血はもちろん、髪の毛なんかも掴んで振り回されたのでごっそり抜けたりしましたね。

私に対する愛情は兄弟に対してのそれとしては異常なほど持っていましたので、
かわいがり気に掛ける量も多かったし、私が誰かに泣かされたりしようものなら飛んでいってやり返してくれたものです。
一方でその子より遥かに激しく私に暴力を振るう。
干渉も激しく、過保護で所有物のように扱われていました。
私が望んだ事でも、自分の価値観と合わなかったり、幾つになっても未熟扱いをしていたので、
無理だと判断すれば、お前のためだと言って強引にやめさせようとしました。
ゆがんだ愛情ですね。でもゆがんでいてもそこに愛があるから厄介です。
憎みきれないまま、随分と休日の行動にいたるまで長い間拘束、干渉されていました。


さて、そのような環境と遺伝子を持って育った私ですが、同じような攻撃性を持っているのかと言えば少し違います。

私の中にも攻撃性はあります。癇癪もちだし。だから必要なら暴力だって振るえます。慣れてるし。遺伝し貰ってるし。
むかついた時に「殴ってやろうか。」と言う発想は、暴力に慣れていなければ起きないようです。
でも暴力は嫌いだし、何より思わず手が出る。みたいな事がないですね。基本的にｗ
そしてどんな理由であれ、手を出した時に自分を正当化もできなくて悪いと思ってしまいます。嫌な感情が残ります。

この兄弟にやり返したことがあるのですよ。
相手は凄いショックだったようですね。激昂して100倍返されました（ぁ
その前に既にボコボコにされていて、私は悔しくて悔しくて、どうしようもなく悔しくて叩き返したのに、
罪悪感と後悔が瞬時に起こり、たった一発叩いただけであとはされるがままでした。
殴ったことに興奮してエスカレート。とかないんですねぇ。

私の攻撃性とストレスは物にあたるとかで発散…しようと思っても、
人形がかわいそうだったり、壊したら後片付けが大変…とかでやっぱりあまりできなくて。
何処で解消したり消化していたのか自分でも良くわからないですが、それが私です。

暴力を振るえないのが性質なのではなく、振るおうとした時、振るった後にそう感じてしまうところが性質なのでしょう。

私の兄弟にしてもどれだけ環境が暴力的でも、どれだけ攻撃的な遺伝子を受け継いでいても、
性質が平然と暴力を振るえたり、カッとなると見境がつかなくなる人間でなければ、ああはならなかったでしょう。

性質の話を書こう。そう思って漠然と書き出したら、何故か攻撃性が例え話になってしまいましたが、
環境がどれだけ変わっても努力しても変えられないものが性質です。

とは言ってもその場になってみないとわからない。

そういう事もありますよね。それから、その場になって自分の感覚言動に驚くとか。
新しい自分を発見する事は結構楽しいけどね。

環境だけではなく、人は生きていくために色々な装備を身に付けたりもするのでどれが気質・本質・性質かわからなくなりなりがちだけど、
もっとも影響の少ない、心の経験値の少ない幼少のころの性格（性質）が性質に近いと思います。

まさに根っこの部分。
自分の変わらないその性質はできれば好きでいたいですね。
自分大好きな人って素敵だと思いますよ。

嫌いでは自信も持てないし、人に優しくしたりもできないと思うから。
まず自分自身を知り、認めて愛してあげることが、他者を認め、前に進ませてくれると思うから。

性質の欠点は性格で補おう。
ダラダラっと生きてるけどこれでも一応努力してます（ぉ


ちなみに私を好いてくれる、私と合う人は、私を深く知っていればいるほど、私の兄弟とは合わないようです。
まあ、当然だけどねｗ
あちらも好かれたり、合う人がいるのですから否定する気はないですが。





今日は徹夜で歌っていたので（アホ？
午前中に数時間睡眠。
睡眠時間が短いのはいつもの事。若い時から仕事量、運動量に関わらず、平日でも平均４時間睡眠の私。
起きるのが苦手だけれど起きてしまえば意外といけます。

徹夜するなんてアホやなーとも思いますが、お陰で朝良いことがありました。
早起きは三文の得　といいますが、徹夜でも得しちゃった＠

嬉しいな。声が聴けたよ。

不特定多数の人々の声を聴き、きれいな声も上手い歌も沢山聴いたれど、聴きたい人の声と言うものは、
何よりもきれいでかわいくて心地よくダイレクトに心に響いてきます。
何時間歌っても、何時間聴いていても、たった数分ささやかな内容のほんの一言二言の会話がくれる楽しさや喜びが勝るとは。
凄いねー。
もっとと思う。聴く時間も聴く内容も聴く距離も。

今日だってあなたを思いながら歌うたいは唄ったよ。
もっと傍で、もっとたくさん、もっと色んな声が言葉が聴ける時を楽しみに想いながら…爆睡したよ（*ﾉﾉ）


って事で今日の収穫
朝の電話。徹夜しなければ絶対言えないし聴けなかったもんね。
徹夜もお得＠

・ 山のあなたの空遠く
　　　　　　　　　　　　 幸い住むと人の言う
この詩が数日前から頭の中にあって、続きはどんなだったかなぁと気になっていて。
探したらありました。
そうそう、やわらかく響きの良い詩だけど悲しい？詩だったんだ。
そして、これドイツの詩だったんですねぇ。すっかり忘れていた。

これは山の向こうに幸せがあると言うから行ってみたけどなかったと涙を流す人に、山のもっともっと向こうにあるんだよ。って言う。
という詩なんだけれど、結構聞いたことあるよね。

私の検索してで出来たサイトの管理人さんは、幸せは遠く届かないものだと言ってる悲しい詩だと言っていたけど
私は何でこの詩好きだったんだっけー思って思い出したよ。

私にこれを教えた国語の教師が誰だったのか思い出せないんだけれど、
幸せは簡単に手に入らないけれど、山の向こうに必ずあるんだよ。と言った説明をしてくれたはずです。

今、悲しい詩とか本当に苦手だけど、昔はそーでもなかったはず。
悲しいと言うか切ない感じは割合好きだったけど、
それでも時々突然思い浮かぶのは私の中で暖かい感じの詩です。


でも全部覚えてないんだよねぇ。

調子に乗って調べてみた。。
びっくり。
石川啄木の歌、二つの短歌をごっちゃにして記憶していたよ。
前半と後半、それぞれ印象の強かった部分を覚えていていつのまにか一つにしてしまっていた様子ｗ
結構曖昧なもんだな…。

てか、全文覚えてない時点で曖昧なんだが。ここで特に印象に残っていたのは、後半の「蟹とたわむる」の一言
何でそんなに残っていたのだろう。前半部分として覚えていたものも印象的だったのだけれど。
当時の劣等感というか、孤独感がしのばれます（ぁ


もっと調べてみた。
「みんなちがってみんないい」
ここら辺は単純明快。金子みすゞの詩ですね。


さぁ、今度は苦労したよ。
「クラムボンは 笑ったよ。」
「クラムボンは かぷかぷ笑ったよ。」

こういう時、つくづくネットと言うものは凄いものだなと思うね。
わずかな記憶を頼りに検索していくとヒットするもの。
ヒットすると言うことは、それだけ沢山の情報が詰まっていると言うこと。
それだけ沢山の人が同じ物について何かを感じ、書いたり調べたりしているという事。

ここに検索で訪れる人たちにしてもそうです。小さな単語やほんの一言を手がかりにやってきます。

その人たちの欲しかったものがここにあったのかは甚だ疑わしいですがｗ
ＨＹで検索してやってくる人はもちろん、エカテリーナで来た人も沢山います。他の一言でやってくる人などは結構印象的な言葉で検索してます。
それだけその事について深く知りたい、他の人の考えを知りたい。などとおもう人が多いのでしょう。

世の中は広いと言うか全てが同じではなくても同じ事を考える人、色んな人がいる事、感じさせられます。

ともあれ、この「クラムボン」はちょっと苦労したよ。
まず、クラムボンを「クランボン」と記憶していたから（ぁ
「クランボンは笑ったよ」で、出ない出ない…。
「クランポン」にしてみたけど出ない出ない…。
結局、「詩　笑ったよ」だけで探し出したフッ
さらにヒットし始めてから絞り込んだけどね。

宮沢賢治だったよぉ。それすら忘れていたよｗ
でもこれもまた、みんな知ってるよね。
蟹のお話。

感想は…全体的にほのぼのとしていて、でも小さな命に対しての厳しさと優しさみたいなものが感じられる。。かな、うん。


さて、 「生きる」谷川俊太郎
これは題名も作者も覚えています。
なんと言っても私、これ小学生のころ全部暗記してましたから。
かなり長いんですよ。これもきいたことあるんじゃないかな。

生きているということ　いま生きているということ
それはのどがかわくということ　木もれ陽がまぶしいということ
ふっと或るメロディを思い出すということ　くしゃみすること
あなたと手をつなぐこと

こんな詩です。

最後は
生きているということ　いま生きているということ
鳥ははばたくということ　海はとどろくということ
かたつむりははうということ　人は愛するということ
あなたの手のぬくみ
いのちということ

で終わっています。

物凄い好きでした。今思うとこれが物凄く好きで暗記しようとする小学生ってどうなんだろうアセ

凄くささやかな一見なんでもない事柄が並べられていますがその一つ一つに確かに生命を感じます。

特にこの最後が好きでした。
人は愛することで生きている証を得られ、そのやはり生きているその人のぬくもりを感じる事で生きている実感が得られる。


衝撃的だったんだ。生きると言うこと、生きていると言うことに対しての実感や意味を探していたんだな。
すげー小学生だな…客観的に見て良い悪いはコメントできないアセアセ

これね、ところどころしか覚えていなくて、もう一度ちゃんと見たいとずっと思ってたんだぁ。。
何年も前から読みたいと思っていて、でも忙しかったり他のことで忘れていたりでなかなか手が出せなかったんだな。

やっぱ凄いね。ネット。
私は今、詩を書く部屋ではないので、この長い全文を書かないけれど、
ちゃんと全文載せたサイトが複数あります。
ありがとう。見たかったんだ。

昨日？性質の話を書きましたが、性質とは違うかもしれないけれど私の根っこの一部がここにあるように思います。

あんなに小さなころから、生きている実感に飢えていて、生きている価値を探していたんだな。


高３の頃、自分の中にポツリと浮かんだ言葉があります。
昔からこんな風ですから色々頭に浮かぶのですが、自分で思いついた言葉なのに印象的で記憶しているものがあります。
やはり正確に覚えていないのですが、その中のひとつに

生きている事と死んでる事。どっちが楽しくてどっちが幸せなんだろう。比べられないのが悔しいね。　こんな感じのものです。

別に死にたいとかでもなく、そんな終末観を抱いていたわけじゃないです。
そちら側ではなく、やはり生の方に対しての欲求と不満が多かったのでしょう。

あの頃は自分の存在価値がミリほどもないと感じるような孤独感があったからなぁ。
友達とかいたけどね。そういう事じゃないんだな。


なんで今、こんな検索をしてるのか、しようと思い立ったのか、自分でも不思議だけれど、
長い事気になっていたものでふと思い出したんだよね。あれはなんだったっけなぁって。
もやっとしたものをすっきりさせたくて、そして　もやっとの対象と探す暇が出来たんだな。
すっきりーが欲しかったのかな。

結構、書き始めてから書きたいことが出てきたり、何がしたかったのかがわかることが多いです。
書きたいことがあって書き始める事ももちろんあるけど、それも書いてることで整理されて見えてきます。
本当に言いたかったものが最後にくるとは限りませんｗ
まあそんな風だから、長くなったりまとまりがなく？なるのだろうけどｗ

欲しかったのはすっきり感と達成感のようですが、（客観的ｗ　話の流れ的にまとめてみると、、、

生きる価値と実感を　欲しい欲しいと思い続けて生きてきた私にとって、それは愛であり、そこは変わらないんだなという事。

凄いね。　それを言いたかったり、知りたくて、調べたわけでも書き始めたわけでもないのに。
だって元々は「山のあなた…」ってどんなのだっけ。だもんｗ

それなのに、子供の時の漠然とした感覚を大人の目線で解読してへええええって感じ。

確かにずっとずっと探していたもんなぁ。。
もうすっかり大人と言われる年頃になりました。
この年にしてようやく今、探していた価値も実感も得られてます。




昨日徹夜した私ですが、ほんの数時間の昼寝のみで結構元気です。
でもゲムもパッとしなくて、けれどこのまま寝るのはまだ眠れないくて、なんかしたいなーと思ってね、
気になっていたものがすっきりしたし、ちょっとした発見があったからなかなかの収穫だったな。


まだ夜中というか、朝ですから、一日はまだ長いです。
だから気が向いたらまたなんか書くかもなーｗ
こんな風に頭の中を整理したり、わざわざ人捕まえて時間さいて貰って話すほどの事じゃない事を出せるこの場所。結構気に入ってます。

一応読み手がいる事を意識はしてますが、そのために創る。と言う事はしていないので、
私を知る人でも知らない人でも、私の頭の中や感覚に興味を持ってくれるというのは嬉しいです。
読んでくれてる人ありがとう。
楽しくなっちゃって、フォントまでいじったりしましたが、思った以上に時間がかかって遅くなったのでとりあえず寝ますＺｚｚ

・ さて。。
結局昼間で寝たよ。
実を言うともっと早く、７時ごろ目が覚めたんだけどね、眠いとかの問題の前に起きたくないから２度寝　(爆


書こうと思ったけれど思いつかなくて。
書きたいことがないのではなくて、書けないに近いのかもしれないけれど、まとまらない感じ？ｗ
そのままダラっと書き始めると結構いけるんだけど、書きたいこと自体がまとまらないんだな。

こゆ時は形を成すまで放置するに限るね。だからそれは置いておくｗ

って事で、だらっと起きたまま、だらっと休日を過ごす。
なんもする気がない反面、なんかしたい気持ち。
こんな時にスタタタタっと出かけたりするといいよね。

でも出かけられなくて、人と話したいようで話したくないようで。
それは気になっている事があるからだけれど。
嫌な事とかあったけど、そんなものは放置。
気のない相手に付き合うのはめんどっちぃ。

同じころPCがぶっ壊れた友人が直ってきたらしい。そりゃ良かったね。
私のはまだかよっっ

そしたら電気屋から電話が。
後一週間ぐらいで戻るらしい。ＰＣ
早く帰っておいで。
戻ってからの作業考えるとちょっとぐったりするけどやっぱ嬉しいよね。
これ使いにくいし、不自由も結構あるから。
PCで何してるの？ってね、この間知人に聞かれたんだ。

PCをあまり触らないリアルの知人。
使わない人にはわからない世界っすよ。。
夕べの検索ひとつとっても、使わない人からしたら便利だねえと思うかもしれないけど
その便利さもわからないし、なんか調べたいーとかあんま思わないんだろうしな。

オークションだって、共同購入だって、ネットショッピングだって楽しいし便利。
でもお店で買い物するのが当たり前の人にはわからない。

こんな風に書き物したりして不特定の人に発信する事もそう。
ネットの中だけじゃないけれど、世の中にはなくてもいいものの存在がたくさん。
そっちのほうが多いぐらいかも。
人だってそうだよね。俺がいないと会社が困る。そんな風に思ってみてもいなくても会社は回る。

冷めた目で見れば、そういうなくてもいいもの。代わりのあるものばかりだから、説明が難しいね。
ネットだけじゃなくてさ、この人たちと何してるの？みたいなのだって、あらためて答えようとしたらたいしたものじゃないとか。
そんな事もたくさん。
自分にとって大事でも他の人には価値のないものとかいっぱい。
自分にとってもたいしたものじゃないものもいっぱい。

けれどその曖昧なものの積み重ねが意外と大きく影響を与えていたり占めていたりね。
私は自分のもっとも大事なものはちゃんとわかってる。
でもわかっていない人も多いし、わからない事も多い。
何が大事とか、そんなに意識してないけど改めて思えば、ここも結構大事。
この日記鯖じゃなければいけないと言う事はないけれど、こういう場が自分からなくなるのは困るようになってきているのかもしれない。

まあ…そんな事も説明のしようがないですよね。

ネットで知り合う人とかもリアルしか知らない人にはわからないだろうし。
ネットを知ってる人のほうが人に関しては偏見や性別年齢に対してとらわれないかなと思うね。
まあこだわる人もいるのかもしれないけどそういう人とは仲良くならないしなー。

オフもたまに行くよ。私は元々大人数より少数。できれば２人で会って疲れないぐらいの人と２人で会うほうが、好き。リアルでもね。
だから大人数のオフとか行かないけれど、そういえば昨日、オフで会った人になんか言われたんだよな…。
言われた事を覚えていないのは気がないからだろうなｗ
歌を誉められたのは覚えてるフッ

つーか、そういう話を話すなよ〜〜〜〜〜((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉあぁあああ
そのうちまた…と言われたけれど、気が向いたらねｗ
不精者だからなぁ。リアルでもネットでも誘われてもそのうちね。と言う私。

そういえば昔はそんな曖昧な返事しなかったのに。
腰が重いなあ。あと気分のムラが激しくて、先の約束が出来ないんだろうな。
どれだけ先の約束でもできるしずっと楽しみにできるものもあるんだけどね。


性善説を持つ人がいて。私もどちらかといえばそうなんだけれど。
発想がね、凄く素敵だったんだ。
物凄く嫌な相手がいて、凄く自分に辛くあたる。
そういう人って殺っちまえ。とか、痛い目に会えばいい。とか思わない？分かり合える事なんてありえないって。

でもね、その人は
いつか仲良くなって、そしてそんな事じゃダメだよ。って言うんだ。
って言ったんだぁ。

なりたいから努力するとかそんな事じゃなくて、媚び売るとかしない人だし(爆　　　　
仲良くなったら…って事を考えられるんだよ。


凄くダメな人がいて、しかも人の気持ちとか周りの苦労とかも思い至らず、自分の不幸ばかり嘆く甘い奴。
そういう人って、ダメだなポイッとか、痛い目に会えばいいとか思わない？人の苦労も知らないで。こんなやつどうでもいいって。

でもね、その人は
色んな世界を見ればここの良さが周りの優しさがわかるだろうから、それでいいさ。って言ったんだ。
言ったんだぁ。

わからせようとかそんな風でもなくて、恩知らずと怒るわけでもなく。いつかわかるはずだから…って考えるんだよ。


実際何でも言い合えるような仲良しにはなっていないみたいだし、そのダメな甘ちゃんが理解できたのかわからないけれど、
そんなことじゃないんだ。

順風満帆に生きてきた苦労知らずじゃないんだよ。
それでもそう思えるのってきっと、擦れてなくて良い人に出会えてきていて、そして自分自身が汚れてないなんだろうな。
憎しみは少なく、感謝できる出会いがあって、そして許せるんだ。


私はみんな悪い人ではないと思っているし、良い所があることも知ってるし、探せる。
自分に対してと人に対して他人に対して公平で平等であると自負してる。
たいていの人は許せるし、認められる。
でも、ひどい人の心の中の悪も知ってるし、自分も汚れている。裏切られたり嫌われたりもいっぱい経験してる。
だから人に優しいんだ。
悪を知っているからの性善説というのかな。信じたいから性善説。

その人は善を知っているから性善説なんだよ。信じてるから性善説。

奇麗事言おうとしていってるんじゃないんだよ。そのぐらいわかる。
素敵だなと思った。
そんな風に生きてきた事、そんな風に思える事。
素敵だなと思った。


この人、私は大好きです。
人はみな長所と短所は表裏一体で、優しさは優柔不断と紙一重だし、自己をきちんと持つ事は我侭や非情と紙一重。

こういうと凄く優しい穏やかな人のようだけど、結構短気だし、私なんてよく怒られます。
昨日も叱られた(ぁ
色んなものを知れば知るほど、好きだから…とかじゃなくて、どんな風であろうとも、この人が性悪説になったとしても根っこはきっとあっちだから。
ただその人がその人でいる限り、大好きです。



ほらね、相変わらず、書きたい事はわからないまま置き去りにしてるけれど、話が飛びまくりながらもなんか書いてるよ。
こんな感じ。

わからない事はわからないままそのうち頭もまとまるさ。
こうして徒然なるままに書き、いきなり前の事を思い出したり、何時の間にか大好きな人の事を想ったりしてまったり。
結構この場所、気に入ってます。



今日の収穫
詩を見つけてすっきり。
帰るコール。

・ 昨日の夜長めのメルを書いていたら８割方書き終わったところで消えたボー

わかってるんだ。誰のせいでもなくて、しいて言うなら自分のせいだって事ぐらい。
でもね、このPCカーソル飛びまくるし、広告のリンクが多すぎるんだよMSN。
メルを書く画面につけなくていいだろ、そんなもの。せめて別窓で開く設定にしとけや。
もうね、書き直したし、終わった事だからいいんだけれどその時はさすがにショックだったよ。
同じ内容を二度書く事は最初はなんでこんな目に…と思っていたけど、ムカつきは吹っ飛ぶ出来事があり、
さらにそれを読んだ相手から、ありがとぉの言葉を貰ったので(*｀д´)ゞ OK!!
てかそんなん言って貰えるなんて２度書きもいいもんね＠　
゜д゜)…すっげ前向きだよ…てか単純…切れてたくせに。


・　自分でなかなかの前向き野郎だなと思う。
後ろ向きはね、出口がないから。人の事も物事も粗ばかり探していたら楽しくないでしょう。
もちろん自分の事も。
毎日何かひとつ些細な事でいいから嬉しかった事、クスリとかニヤリとかウフフみたいなものがあれば
すごーく嫌な事があった日にもほんの少しでも救いがあるよ。

小さな出来事小さな人の心に喜んだり感謝できると言う事は、心を優しくしてくれたり癒してくれるよ。
「いいこと探し｣をしていたのは赤毛のアンだったかな。そういう感じだね。

まぁ、嫌な事が多いとか、そうしていないと後ろ向きになる自分がいるとか　そんな事言ってはいけません。
結構暗いんだけどねヽ( ´ー)ノ フッ


・　発想の転換はいい事ですよ。
半ば強引にした場合、気を抜くとクルッと元に戻ってしまいますがｗ
それでも人に迷惑もかけず、自分が溜め込まず、気分を変えるにはもってこいの方法です。
そしてそれはその原因を許すと言う行為にもつながります。
さらに言えば、相手方の気持ちを理解したり、物事を色んな角度から見る柔軟性なんかも養えるかもしれません。


・　以前、人の事をとても批判的に見る人がいました。昨日の話で言えば性悪説ですね。
人の腹の中をとてもうがった見かたをします。
平時は凄く温厚そうなんですよ。この人。
人当たりも良くて、優しいんです。そう、どうでもいいことに優しいんです。
だからどうでもいい距離の人であればあるほど、この人の事をとても良い人と評価します。
でも相手がちょっとでも良い人と思って気を許して馴れ馴れしくなったり、表面以上のものを求めるようになると途端に引きます。
そして本人もそれらの人にまったく気を許していないんですね。

この人の頭の中で良い人、良い子と思う基準はわからないけれど、偏見に満ち満ちていました。人はみな長短あるじゃないですか。
１つの悪いところがその人の全てではない。逆も然り。
でも小さな何かで徹底的にこき下ろし始めます。
まさに全人格の否定です。けれど本人には言わないんですよ。
自分がその時気を許している相手に垂れ流しをするわけです。

傷ついてるんだと思いますよ。その怒りがそうさせているんだと。
でも発想の転換も出来ず、むしろ良い行いまでも下心があるに違いないと頭の動きは
怒りを静めようと思ってうなずいて聞いていればとめどがなく続く。。
この人といると自分が毒されていく感じがしましたね。

何がこの人をそんな風にさせたのかはともかく、
この人の中の劣等感と人への妬みは深いものがありましたねぇ。
まさに昨日の性善説を言っていた人とは反対の人ですね。


私とてどうしようもなく後ろ向きの日はありますが、発想は前向きなほうがいいっす。


・　世間ではいじめ問題が活発です。
いじめによる自殺でも、少年犯罪でも通り魔でも、大きく騒がれる事件が起きると立て続けに起こるのは何故でしょう。
心の中でくすぶっていて、実行に移す勇気がなかった人が仲間がいたと言う事で勇気が出るんでしょうね。

　死や犯罪の行動へ勇気を与えるって言うのもなんだかなぁ。
特にいじめで自殺した子は、たぶん後に続く者なんか期待してなくて。
むしろ自分と同じ結果ーいじめによる自殺ー　を選ぶしかない、苦しい思いをしてる子が救われればいいと思ってるんじゃないかなぁ。
　まぁ、いじめによる自殺が連鎖反応のように起きるのは、自殺した子の学校などのその後の経過に失望して…もあるかもだけど。

あれさ、嫌だと言って泣いている子相手に、嫌がる行為をしたら意地悪でしょ。繰り返したら悪質な嫌がらせでしょう。
「いじめとは断定できない。」って何？「いじめ」と「意地悪」は違うものなの(´･ω･`)？
いじめ＝断続的な嫌がらせじゃないの？
なんでそんなに「いじめ(断続的な嫌がらせ)」とは認めるのが嫌なの？
わっかんねぇーなぁ。見逃したと批判される事への保身？

断定できないと言う学校関係者の基準がわからないけど、
何が嫌でどれだけ傷つくかは人によっても違う。何処まで我慢できるか、反撃できるかが違うように。
だから相手が嫌だ。やめて。と言ってる事をしたらそれは何であれ、意地悪なんだよ。
嫌がってるのにやり続けたらいじめなんだよ。

メディアはそれを強調して叩いて煽るんじゃなくて、いじめられてる子が見て勇気が持てるような内容をもっとやればいいのにね。

まぁそんな事を新聞読んでて思ったんですわ。



・　ところで朝方に欲しかった写真をゲットしました。
欲しいな、見たいなーって言っていたのを覚えていてくれたんですね。
てかしつこく言い過ぎ？(ぁ
聞き流すのではなく、記憶にとどめて送ってやろうと思ってくれたのが嬉しいですねぇ。
調子に乗って、もっとあんなのもこんなのもーと思いましたが、そこまでは無理と思われるので
おとなしく、くれた事に感謝して保存。

実は今日も一時間ぐらいしか寝ていないのですが、先日の徹夜に続き、夜更かしも三文の得のようです（*ﾉﾉ）

・　そしてメルキター。電話キター。
電話大好きなのですが、メルは頻度が少ないので短くても来るととても嬉しいです。
もちろん、内容も嬉しかったり楽しかったりするしね。

ところであの子は今何をしているのでしょう。
ヨダレたらして？夢の中ならいいのですが。
かなり高確率でそうだと思われますのであまり心配してませんが、、、
無事に布団にたどり着いていればそれでいいんですよｗ

そして私は一時間しか寝てないのに今日もまたまた元気です。
昼間ね、発見したよ。さすがに一時間だとうっかり横になると眠ってしまう…当たり前？アセ
でも座ってると平気ですねぇ。
ちなみにこのペースが３日続くと横になりたい欲求が強烈になりますが…当たり前？アセ


そんな発見したらどうでもいい事を思い出したよ。
父親がずーーっと平均３−４時間睡眠で満員電車１時間通勤をしていたなぁって。
彼の場合、、も？、残業よりも遊びやプライベートでそのペースになっていたようですが。あの人は酒で毎日酒も飲んでいたので凄いです。
そういや、奴はタフだったなぁ。死ぬ死ぬ言ってて未だに気配すらないよ。
奴の短時間睡眠で生きられる遺伝子貰ってんのか。と妙に納得。
遺伝子を受け継いでいる事に嫌悪感しかなかったんだけど、１つぐらいいい事あったんだね。
まぁ、どうでもいいんだけどねｗ



・　今日の収穫
当然写真♪　そして電話にメル。
あとねあとね、この間切れたゲムで大勝( -_-)ﾌｯ
半月がキレイに撮れたよ。うす曇の宵闇にキレイに光ってたよ。
同じ月見てたらいいな。





　

・ 目が痛い…。
何でこんなに痛いのさ…寝不足だから(ぁ

寝不足が続いていても眠気は大丈夫なんだけれど、他の部分には影響が。
目疲れてるなぁ。。あと脳が疲れてるっぽ。時々頭がシュワシュワいうもんねｗ


今日は寝不足なのに午前中から体力を使う事をした。
体がだるいっす。。
そしてそれによって、体だけじゃなくて脳も睡眠を要求している感じ。
さすがに疲れたけど楽しかった？からいいんだぁ。
心地よい疲れと言うやつですね。

今、眠くてたまらないと言う事はないのだけれど、お陰さまで今日は良く眠れそうです。

実はその後もちょっとだけ寝たんだ。
睡眠は浅かったと思うけれど、本当に大好きな子と寄り添って寝ているような気持ちいい眠りだったよ。


・　昨日今日と固定電話がよく鳴った。
私はあまり固定電話を使わない。特に掛けるということをしないので、
月の使用料がたいてい100円に満たない。この前17円ぐらいだった時には笑えたね。
なくていいだろう状態だけれど、掛かってくるものがあるのでそうもいかず…。
でもね、それも最近はセールスがほとんど(ぁ
いいのかそれで(￣ー￣; ヒヤリ
まぁ、プライベートは携帯…みたいになってくるとそんなもんかな。

でも今月は携帯相手に1時間以上喋ったから、まともな数字の請求がくるのかしらん。

この固定電話、セールス以外でも嬉しくない電話が多いんだけどね、
昨日の電話は凄かったですよ。

　私「はい」
　相手「ピー。ピー。ピー。」

　゜д゜)…FAXじゃん…。

私の固定電話はFAXついてないっす。
滅多に使わない固定電話の癖にたまに使うときは最近、FAXありますか？と聞かれることが多く、
次買うならFAX付にしようかと思いつつ、相手は困っても自分が困らないのでほったらかし。

だからこのFAXは絶対に間違いFAXなんですな。
そして取ったら送信しようとすると言う事は会社などで自動送信しようとしてる可能性が高いわけですよ。

そう、送信エラーすると献身的に何度もリダイヤルするあれです。

1回目は「はい。」以上言わず、速攻切りました。

2回目は無言で出て「ピー…。」でガチャン

3回目…留守電に対応させてみました。

･……4回目･……
あれってFAXマシーンだけれど一応受話器もついてるじゃないですか。
そしてオートですから、常にスピーカー状態ですよね。
だからこちらが話せば、FAXの周りにいる人には聞こえるわけです。
それで3回目は留守電に喋らせたのですが。

仕方がないのでかる〜く文句言ってみました。だってうるさいんだもん。
切れてなんかないです。温厚ですから、はい。

　　「ピー。ピー。」

　私「もしもし？もしもーし。送り先間違ってるよ(´･ω･`)？」

　　「ピー。ピー。」

　私「もしもーし。」

　　「ピー。ピー。ピー。」

　私「………」

　　「ピー。ピー。ピ…」

私「違うって言ってんだろ、コラ！(゜Д゜　)」

5回目は掛かってきませんでした。成功（ -_-）ﾌｯ



　今日はちゃんと私に用がある電話だったよ。「ピーピー」とかもちろん言いません。
そのうちの1人が「ここ最近何度か電話したんだけど。」言いました。
あらびっくり。
大抵は電話のある場所にいるのに。
いない時は（いて出たくない時も）留守電が対応するのに。

思わず本当に？うちに掛けた？聞いちゃったよ。

切ってから思い出した…。

あんな通話料ですから月に固定電話でまともに数分から数十分会話する事自体、あるかないかだと言うのに、
今月２回だけそれをしたんです。

そーいえば、そのたった２回の電話中、キャッチホンが入ったんですよ。
゜д゜)…あれか…ごめんなさいm(_ _;)m

キャッチホン出ようとしたら何でか知らないけど取れなかったんだー。
壊れてんじゃね？FAX付に買い換えろよボー
そして２回目はシカトしました（*ﾉﾉ）
疑ってごめんなさいm(_ _;)m

つーか…あーた、タイミング悪いねー。いつも電話使ってるわけじゃないのに。
諦めずにもっかい掛けておいでよ。長電話してないんだから。(開き直り(ぁ

ちなみにさっき言った携帯に掛けたのは、時間的にその人が掛けてくる時間帯ではないし、キャッチも入ってないので違います。

電話を掛けようと思う周期とかってあるのでしょうかねぇ。


・　周期と言えば、昨日月がキレイだったと書きましたが、その時にちょっと月について調べてみたんです。
　 暇だね　勤勉家だねｗ

　月があるから海に波があるわけで、その引力は人間の体にも作用すると言う話は知っていましたが、
交通事故が新月・満月、半月(上弦・下弦)に多いんだそうです。
新月・満月はイライラと切れやすいそうです。
半月は、ボーっとしてしまうそうです。

なんだか狼男を思い出してしまいます。
なんか今日はイライラすんなぁ…そう思ったら空を見上げてみるって言うのもいいかもしれないですね。
月のせいか…そう思ったり、綺麗な月を見たらイライラが治まるかもしれません。

ちなみに、そこには載っていなかったですが、満月や満潮に出産が多いと聞いたことがあります。
今は調整しまくりで夜中は避ける…とかありますから一概に言えないでしょうが、見えないところで自然の力が作用してるんですね。

こんな壮大な話じゃなくても、気温や湿度なんかでの影響でカレーを食べる人が増える。とかもあるらしいですよ。

面白いですねぇ。
まぁ、私は好きなのでカレーは何時でもおけだし(辛口以外)、電話掛けてきて繋がらなかった電話は単に間が悪い奴。なんだろうけどねｗ


・　今日は朝から心地よい時間を過ごしたので、一日まったりと柔らかく過ごせました。

そうそう、私のかわぃぃの基準がおかしいと言われたんですよ。
そりゃ、かわいいとか人の事もあんまり思わない奴ですけどね、物に対してとかそんな事ない…ですよ？

つーか、じゃあ、私がかわいい、かわいいと思っているあの子は…(以下略
まぁ、他の人にかわいいと思われなくていいんだけどねー♪
かわいいところを他の奴に見せてやんなくていいしねー♪


今日の収穫
心地よい時間。その時もその後の睡眠も。
そしてPCの修理は無料に決定( -_-)ﾌｯ

私のかわぃぃの基準がおかしいとして、あなたの下品の基準も面白いですよｗ