・ ここを始める前、HPを持っていた。
といっても、かなり単純なもので、内容は…ここに似てるかな。

ただ、ここよりもっと日常を排し、行き場のない感情を吐き出してた感じ。前向きに行きたいのに進めない。
支えがない頃に書いていたものなので、単純明快なんだけど重たい感じかな。

その後、もう少しまともに作りたいと思い、ブログ作成を試みるもテンプレートが気に入らなかったり…。
何よりも書きたいと書けないが交差していて実際に稼動させる事は出来なかった。

だって、プログって明るいイメージなんだもんｗ

書くという作業は、その事について思い出し、考え、まとめる作業である。
さらに、頭の中の事柄を読む。という視覚による復習効果がある。

だから本当に吐き出したい苦しい事は、それらを思考し、再認識するなどと言う行為に耐えられるものではなく…。

進行形の本当に辛い事は言えない。過去や思い出になったり、自分なりに消化出来た時、話せるようになる。

人に言うどころか、自分を知る者が誰一人いない場所にすら書くことが出来ない事が多すぎたんだ。


それが、誰にも言えない事を言える相手に出逢い、支えを得て。
今だって同じように辛い事、苦しい事はあるけれど、拠りどころがある事で安らぎや、力を得て
他の事が考えられたり、楽しめたりするようになったんだ。

そう、出逢ってしばらくした頃、
「笑うようになったね。」　ってあの子に言われたんだよ。

それまでだって笑っていたはず。周囲の人はみんな明るくて楽しい奴と私を認識していた。
私だってそういう風に見せる事ができていると思っていた。

でも心の底から無邪気に笑っていない事にあの子は気がついていたんだろうね。

レミオロメンの「太陽の下」ってあるでしょう。

〝笑って心開いたらあなたの事好きになった〟

誰にも開かないと決めて、誰も好きにならない、なりたくないと思っていたのに。
あの子は閉じた私の心の中に静かにとても自然に入ってきて、私を笑わせ、心を開かせたんだ。

そうして笑う事が出来るようになって、「生来の辛い時にも良い事探し。」が出来るようになった。
素直に物事に感謝し、素直に楽しめる事が少しずつ増えてきた。


昨日、ブログを始めたと嬉しそうにあの子が言ってきた。
私の気に入りそうなテンプレートもあるからやってみたら？と誘われた。


今ならブログが出来るかもしれない。


そう思ったんだぁ。

だから始めてみました。ブログ。
ここはここで気に入っているのでこのまま続けていくつもり。
だって、私の中ではやっぱりブログは日記風もしくは趣味などテーマを限定して書くもの。なんだもん。

画像なんか入れちゃって、キレイで明るいイメージ。

早速、かわいいテンプレートを使って作ってみました。
そちらは私の中のブログのイメージどおり、なるべく狭い範囲でテーマを絞ってかいてみようと思っています。

絞られたテーマだし、更新頻度はここより低いと思うけれど、楽しめたらいいなと思ってます。

これまでどおり、ここは混沌とした頭の中を色んな形で表現する場、回転ドアの外側です。

相互リンクしようか迷ったけれど、当面はリンクさせないつもり。



今日は昼間複数の人に会ってきました。
そうだ、今突然思い出したよ。
先日、オフで会った人に言われたと言う台詞。
リアルのほうが良く喋るね(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ
ネットのほうがおとなしいらしいです。

何でそれを思い出したかと言うと、今日同じような事を言われたから。
明るいとかなんとかだったかな。

人付き合いが苦手な私ですが、その小心者度は気を使う方へ作用しますので、
なるべく関わりたくないくせに、その場に行けば結構喋ります。
疲れたけどそこそこ楽しかったのでそれはいいんだけどね。
まぁ、それでもやっぱり当分いいですなｗ

そんな事はいいんだけれど、行きがけに運転中、ラジオでレミオロメン特集をやってたんですよ。

たまたま車に乗って、しかも30分にも満たない移動なのに。
たまたま合わせたチャンネルでやっていた、ほんの20分の特集。
全部聴けた(((( *≧∇)ノノノキャーッ♪
しかも大好きな「3月9日」まで(|||ﾉ｀□´)ﾉｵｵｵｫｫｫｰ!!


だからね、今はまだ夕方だけれど、
今日の収穫は、

ラジオで「3月9日」車内で熱唱( -_-)ﾌｯ

そして…朝の電話♪
これ…今日私変な事いった気がするｗ

そしてそして…ここまで書いたところで電話キター♪
今日はいい日だなぁ(*´ρ`*)ﾎﾜﾜｰﾝ

気をつけて帰っておいで。



　

・ 働きすぎた。
今日は朝凄く眠くて。もう何もしないで寝てやるーって気分だったのに、仕事溜まってんだよ(,,-∀-)
睡眠なんてものは私は起きてさえしまえば、毎日3･4時間でいいのだけれど、たまにこういう時がある。
なのにどうしても朝からやらねばならぬ仕事が…こうなるともうね、やけくそですよ。
昨日だって半分仕事ですよ、出かけたの。付き合いが仕事のうちだとおっちゃんがよく言うけれど、
それなら100パー仕事だね。

なのにそのせいで溜まった仕事かよ(ぁ
仕方ないからﾑｷになってやってみた。

期限までにすれば手順は自由なので何時でもいいんだけれど、自分の気持ちが出来ない時はどうしても出来ないので
今日は、どっちかと言うと出来ないモードだったんだけどｗ
ついでにやっておけば休めると思い必死にやってみた。
朝から夕方まで息つく暇もなく、ロクに座る事も出来ず( ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰ

だって座ったら最後、やる気が(ぁ

休み休みがいい感じ。の時もあるんだけどね、今日みたいに自分に鞭打ってる場合は座ったら終わりだねｗ
４日分ぐらい働いた気がするのに、爽快感がないのは気力の問題だな。
気力がある時は一気にやろうが、休み休みしようが、やってる事に満足感があるから爽快だもん。


どれだけやっても誰も褒めてもくれないし、見てもくれないので自分で静かにご褒美♪
金魚買った゜д゜)………仕事増えてるジャンorz

1500円のと1000円の。だってめちゃめちゃかわいかったんだもん＠
めんどくさがりの私が、嫌々世話している金魚たち。観るのは好きなんだもん``r(・_・；) ポリポリ
長生きしておくれ。

380円で買った仔が2年ぐらいで凄くキレイで立派になったんだよね。
値段をこうして書いてるけど、値段の問題じゃないんだ。
自分の好みだけで飼ってるから。
まぁ、奴は今売ると0が１個増えるけどもちろん売らないし、そんな事はどうでもいいけど、奴が死んだら凹むね。
キレイなんだよー。

ここで金魚を語ると長いので割愛。



ショップで水槽に張り付いて眺めていた時におもったんだ。

「私、人にはかわいいとかキレイとかあんまり思わないけど金魚に思うのね。」

それで考えてみたら、花とか景色とかには思うんですよ。
それも頻繁に。

その違いは…興味があってよく見ている事と対象が自分とは別の生き物だから？？？？
じゃあ何、自分と同じ人間には思わないなら自分の事一番いいとか思ってんの？？？？
それはないなぁ…。だって自分の顔見慣れてないもん（ぇ

そこまで思って出た結論。
単純だからかな。


人は感情がたくさんあって、それらが表に出てくるし、見えない部分にもあるから顔だけで「かわいい」とか判断があんまりできないのかも。

金魚や花とかは単純だから、見た目かわいいものはかわいいと素直に思うのかもしれん。。

゜д゜)…じゃあ、人の中身にかわぃぃと思わないのは？

「ぅ…。」
かわいいと思わない私がかわいくないのかΣ(￣□￣;



こんな事をですね、自分に鞭打って働きながら考えている私…。


その間にも　「ここで座るなよ、お前。めんどくさいなとか考えたら負けだぞ(何　」とか頭の中で誰かが言ってます。

そしてさらに、ああ、あの子は今何してるかなー。今日も活躍してるかなー(='m') ｳﾌﾟﾌﾟとか、
朝の会話を思い出して笑っていたりしてます。
昼も食べる暇がなかったですが、今ごろご飯食べてるかなぁ。とかね。
こちらは天気が悪いけど、そっちはどうかなぁとか。
何故か突然聞きたい事を思いついてみたり。。
孤独な作業も意外と楽しい(-_☆)b



・　今日は中の仕事と外の仕事をして、最後に大量に買い物をして帰ってきました。

買い物は好きです。選ぶのとかめんどくさいけど(ぇ　
単純に金を使ったり、欲しいものを手に入れると言うのが好きなんだねｗ
まぁそれってみんな好きだと思うんだけど(´・ω・`)？

買って来たあとが嫌いｗ
片付けたり、組み立てたりとか色々あるじゃないですか。そっちが嫌い。
めんどくさがり(*´･д･)(･д･`*)ネー
料理を作るのは、食べたい時と食べさせたい人がいる時は好きだけど片付けるのが嫌い。これも同じね♪

片づけまでやって全部ですよ。とか正論はなしの方向で(o_ _)o))


私は片付けるのが嫌いだけど片付いてなくて平気。ではないんです。
キレイ好きなんですよ。　でもね、片付けを嫌だなぁと思ってる時点で本物のキレイ好きじゃないんでしょうね。

そもそも散らかってるのが嫌ならその場で片付ければすむのに散らかすわけですから。
「とりあえず」が大好きなんですよｗ

本物のキレイ好きは片付けや掃除を楽しんでやるんだろうなー…
で、思い出した。

私の兄弟は似ていないと前にどっかに書きましたが、これがキレイ好きなんですよ。
潔癖症ですね。なんか触ると手をすぐ洗うような人です。
これが嬉々として掃除するんだ。

一家に１人いると便利…かなぁ？ｗ


この人凄いんですよ。買ったものやカバンがどんなに重くても外で絶対下に置かないんです。

家に入れた時に汚いから。

どうしてもで置いた場合、床に置く前に拭きます。


この人は子供がいるのですが、風呂上りに裸で子供が座るの禁止なんです。
パンツも立って穿くように。言います。

ちょっと聞いてみました。
「お風呂上りよ(´・ω・`)？尻より床のほうが汚いんじゃね？それとも尻が汚れるから(´・ω・`)？」

「肛門に汚れがついてるかもしれないから。洗いきれてないかもしれないでしょ。」

゜д゜)……

ちゃんと洗うように言えよ。ってか、

　　　　　　　　　　　　　　 裸で座っても肛門は床に着かないだろうΣ(￣□￣;

やっぱり、片付いてなくても、自分で片付けなくちゃいけなくてもうちにはイランですｗ

裸で生活したいもん（違
家の中ぐらい好きに座らせてくれよｗｗｗ


こんな事考えながら仕事してました。
頭が別の事をしていても手は動くもんですねぇ。


今日の収穫
電話電話♪短かったけど楽しかったーウフフ
金魚２匹

あとね、もう１つご褒美？に、裂きイカ買いました(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ
夜はイカ食べながらビールでも飲んでのんびりしますｗ

・ 今日は変な日
朝何時ごろだろう。目が覚めて。あぁ、朝だと思ってそのまま寝る。
次に目が覚めた時は9時前だった。
携帯を見てメルが１件。ちゃんと届いたな。もう仕事してるんだなぁ。
なんて思いながらまた寝た。夢をいっぱい見ていた気がする。
そんな事を繰り返しながら１人でいると現実の世界が少しずれたような気がする。
いつもじゃないんだけれど。
結構早くに起きてしようと思っていたことがあったのにやってないボー。

別に不快なわけじゃない。ぽわぽわとした不思議な感じ。
知人にメルをしなければならないのだけれど、たった３行ぐらいのメルが打つ気になれず放置。
そのくせ、今ここにいたらなぁと想う人にメルを打つ。
喋ると言うより触れたい感じだから内容とかどうでも良くて。
寝ぼけてるから余計に変だけどまぁいっかーと送信(*ﾉﾉ)

そんな(どんなだよっ)周期に入ったかなーと思いつつ、、昨日読んだ本のせいもあるかも。

これからの季節、午後になると日差しはもう、夕方の色をしていて朝寝坊はますます時間の感覚がずれてくるね。
起きたばかりで一日が終わるような感覚。

これはこれでいいんだぁ。まったりしていて。

でも出かけたりしなくちゃいけないから体内時計を合わせないといかん。。
あまり時間がないのだけれどこんな事して時間合わせしてます(。-_-。)ポッ


ブログはまぁまぁいい感じ。
ここもそうだけれど、読み手を意識しつつ、読まれることは期待していない。その曖昧な感じがいいね。
テンプレートをいじってみたり、レイアウトや文章の構成なんかも気にしてみたりして。
楽しいからガンガン書きたいんだけど、細く長く続けたいからエネルギーを慎重に小出ししてる。

趣味と言うか好きなものについて書いてるんだけど、これって自分の中身を出す作業だよね。

知り合ったばかりで興味のある相手にって嗜好を聞いたりするでしょ。
初デートで「食べ物は何が好き？」とか、「どんな音楽聴くの？」とか「趣味は何？」みたいな？(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ
あれを自分からする感じ。

私は昔、それが出来ない奴だった。
食べ物ぐらいなら言えたけどねｗ
「この歌好きー。」「この人好きー」「これがしたい」そういうの言えなかったんだぁ。
まして「この映画を見て感動したー」なんてものは絶対無理。

自分から言うのも、聞かれるのもダメだった。

自分の中身、　何に心が動くのか　　これを見せる事が苦手だったんだ。
自分を知られるのが怖くて。それは恥ずかしいとか否定が怖かったから。
からかわれたり笑われるのが嫌でね、からかわれると傷ついて、笑われると萎縮した。
子供の頃、それをされすぎていたんだと思う。面白がってそれをする人がまわりにいたから。
結果、出す事に萎縮した。

今思えば、自分に自信がなさ過ぎて、そして回りを気にしすぎていたんだろう。
そうさせたのはその人たちなんだけれど。


ある時、それじゃつまらなすぎると思ったんだぁ。
高校生の時、自分を誰も知らない世界に身を置く機会が出来た。
そこは好き放題に感情を出す人々の集まりだった。
素直にアホな奴の集まりだった。
自分の身の程を知り、出来る事と出来ない事を知り、それが自分だと受け入れている。そんな人たちだった。
恥を知らない開き直りと言えばそうなのかもしれないけれど、素直さは気持ちよかった。

もちろん、その人たちだって、プライドもあるし意地もある。見栄だってあったけどねｗ　
出来ない事を認めないのではなく、出来ない自分を認めた上で見栄を張りたい部分は張ってる。そんな感じ。

いわゆる優れた人には、それが出来ない人って案外多いでしょ。
出来ない事が認められない。

その人たちは出すのが当たり前で。どんなんでもいいんだ。そんな空気。
だから私も自分のそれが出せるようになった。
素直さは、見てても自分がしても気持ちいいね。

その頃、私を萎縮させて来た人々は口を揃えてお前は変わったと驚いていたっけ。
「変わった」なんて言われる事、知られる事自体がそれ以前は嫌だったんだよ。

まぁ、この人たちは以後も数回、私の変化に衝撃を受ける事になるのだけれどｗ


人より遅くに始まった私の感情を出すと言う行為は、年齢に対して未熟で。
うまくいかない事も多く、試行錯誤の連続だったけれど、あれから10年以上たち、途中にさらなる変化も加わって。
今は周りがどう思うかもさほど気にならなくなったよ。
自分はこれが自分。

思いやりとは別の話だからね。人を傷つけてもいいたい事を言う。っていうのじゃないよ。
周りに変な顔されても、これが自分だと言えるようになった。のかな。
少しだけねｗ

ここでは抽象的だけれど中身を直接出している。
ブログでは具体的に軽く中身を出している。
そんな感じ。

さて…時間も迫ってきて、書くことで脳と体も目が覚めてきたよ。
とりあえず仕事してきまつ。


　

・ 　前はタイトルを先に書いてから本文を書き始めていた。
最近は漠然と書き始めるので、タイトルが後になる。
それにしても…その時自分では内容に合ったタイトルをつけているつもりなんだけれど
あとで自分であれどこだっけなぁ…って探そうとするとタイトルじゃ探せない(＝＝

自分の日記内に検索が欲しい…。
今みたいに追記をしている場合に、タイトルが打てて目次に載ればいいのだけれど。

ブログを作ろうとして幾つかのサイトの機能を見てみたが、サイトによって色々違うのね。
私はここのカウンターシステム結構好きなんだけれど、他のところではなかったり。
容量の違いとか、まあ色々ｗ

今日はゲムがパッとしないなぁ。
例の激熱ゲムは負け負けでまたスカスカになってしまった。。
まあ…上下が激しい期間が続くと久しぶりに大負けした時よりカッとこないんだけどねｗ
それがゲムと言ってしまえばそれまでだけど、ハンド・手札と言った配られるものの運がどうしてここまで偏る時は偏るのだろう。

本当にね、何故ここまで…ってひどいのが続く時があるのに、反対は記憶にないんだよねぇ。。
確かに大勝した時もあるのだけれど、私の場合は続かない。
そしたら他の人に「ダメと思ったらとっとと出て部屋変えるんだよ。」言われた…。

そう、、ムキになるのね(￣ー￣; ヒヤリ
悔しいからさー、自分から取った奴から取り返したいんだ。
もっとそゆところで冷静になれないとギャンブルで生活は立てられないな（何

もいっこは、１人で戦うものじゃないから、運に加えて仲間と合わせるのが必要になってくる。
そうすると複雑なんだよね。相手がダメなら自分がどれだけ上手く出来てもダメ。反対もそう。

そういえば自分が初心者だった昔は、合わせてあげるから…とかいううまーい人がいたけど、最近いないなぁ。
全体のレベルの幅が縮まったのだろうか。

そしてさらに、細かなゲムだからメンタルとか性格なんかも出てきて。
憶測を間違ったりダメな時はダメで。そういう読みや感も大事なんだけどそれを当てにしすぎると外れた時に一気に崩れる。
まあ…だから面白いんだけどね。
なかなか難しいよ。

そう、最初に言ったゲムのほうはどちらかと言えば単純なゲム。
後のものは複雑。

それなのにどちらも面白くて飽きない。
飽きないけど上達しないなあ。。
もっと合わせられたり緻密だったり前のほうがした気がするのにパッとしないのはなんでだろう。。

今日いっしょに組んだ相手は楽しくやりたくて勝ちたい人。
でも勝てないんだなぁ。
些細なミスが致命傷。そして運。
致命的なミスがあっても挽回できる運が来るのは沢山目にしてるのに。
もう１人組んで絶対勝てない人がいるんだな。

どっちも下手じゃないのに。２人ともどちらかと言えば上手くて。
Σ（￣□￣;　自分が下手なのか…。運がないのか…。
私の場合、相手がダメでも自分がダメでもそこから切り替えが悪いのが一番いけない気がする。
長い時間掛かるゲムだからそこ大事なんだろうなぁ。

なかなか難しいっす。。
それでもせっせとやるけどねーｗ

連勝したいなぁｗ　
　　

　
・　今日は夕方の電話が楽しくてね、笑いすぎ言われたんだけどｗ
どうしてこんなに楽しいんだろうなぁ。切った後そんな風に思ったよ。
何話していても楽しくてね。

今日は昼間、たった３行のメルが打てなくて放置していた。
まぁ…それは何時だったか仕方なく？ｗ送ったんだけれど。
それってやっぱり、あんまり喋りたくないモードなんだと思うんだ（他人事風

でも、あの子だけはどんな時でも喋れて。しかも楽しいんだぁ。
さっき、激熱ゲムでムカムカきてた時に話し掛けられて。
瞬間どうでもよくなったもんねｗ

電話の時、笑いすぎ言われたけど、向こうもいっぱい笑ってたんだぁ。
笑い声が心地よくてねー。うん。
いつもありがとう。



今日は結構日記風(´・ω・`)？

ちょっと最近本が読みたくて。いい本ないかなぁ。と思っているのだけどないですか(´・ω・`)？
ってここで言ってもレスも出来ないので独り言状態だけれどｗ

昨日ちょっと読み返した本があって。
気が向いたら明日はそれについて書いてみよう。


今日の収穫。
電話。笑い声も好きっす。
昨日つれてきた金魚は様子見の隔離中でやっぱり面倒が増えてますｗ


　

・ 今、世間を騒がす、　履修漏れ。
高校の必修科目を教えず、受験科目の授業にまわすと言うあれ。

゜д゜)…うちの高校もやってやんの…。

(´△｀) アァーなんだかなぁ…。ショックって言うのとちょっと違うんだけど、、、って
やっぱショックかなぁ。。

別に愛校精神とかないんだけどね、うちはやってないと思っていたんだ。
恥ずかしいよね、まったく。
まぁ、こんな事してるぐらいだからいわゆる進学校の部類なんだけれど、うちの高校は特殊でね、
私が行っていた頃はむしろ、他校はやらない無駄な科目も教えていたのね。

教育方針が変わったのかなんなのか…情けないねぇ。

だいたい「履修漏れ」だなんて、なんといやらしい言い方するんだろう。
うっかり漏らしたわけじゃない。　何十年も学校運営していて、知らずにやってるわけないじゃん。
履修違反。内申書の文書偽造だろ。　
ジャ●ーズ事務所のタレントが警察沙汰になった時に、○○容疑者と言うべきところを、○○メンバーとかわけのわからん事言ってるのと同じじゃん( ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ
報道機関や国は誰をかばってこんな言い方してるの？自分の出身校(´・ω・`)？


救済も結構だけど故意に違反してんだから、キッチリ学校側は処分して欲しいね。

私だっていい加減だし、悪い事だってずるい事だってした事あるけど、こういうのは嫌いです。

ルールを教えるべき学校が違反教えてどうすんだね。
しかも本人たちに非はなくて、大量だから仕方ないけど、救済措置でしょ。

　ばれなきゃ、何してもいい。　正直者がバカを見る。

もしかしたら将来国や企業を動かすエリートたちにこれを教えてんのかね、あんたたち。　　(うちはそこまで凄い学校じゃないけどｗ
いじめがあっても、保身のために認めなかったりさぁ。。
(´△｀) アァーなんか腐ってんなぁ、、世の中。

あんまり時事問題に強い意見とかは言いたくないんだけどね…夜中になんか凹んだんよ…。
まぁ、そんなに沢山の人が見てるわけじゃないからと言う事で┌○ペコ

寝よっと。
起きたらいい日が待ってますようにＺｚｚ

・ 　帰ってきました。私のパソ子ちゃん♪

結局どのぐらいなかったのだろう…。3週間ぐらい(´・ω・`)？
借り物が使いにくくて、キーボードも重いし疲れるなぁ…と思ってて。
戻ってきたＰＣのキーボード見たらなんか変Σ(￣□￣;　
キーに書いてある文字の字体とか違うじゃないですか。
すっかり見慣れなくなってんの…(＝＝

ごめんよぉ。ほんの数週間でそんな…水臭い事を(何

まあ、打ちやすいし、カーソルも飛ばなくて快適です(*ノノ)

借り物は返却前に忘れずに個人情報削除。
あまり入れないように気にしていたのでたいした事はないんだけれどね。
そして帰ってきてから必死に作業。
そう、リカバリ後のセットアップはもう、手馴れたもんです( -_-)ﾌｯ
そして今回は面倒でもちまちまとバックアップの更新もしました。

ないよりいいけど、やっぱり不自由が多かったので嬉しいです♪
寝る前、ちょっとブルーだったので良い事です。

・ 　この間、ある人の誕生日だったんです。
身内で、、どちらかというと、覚えていてなんかしたほうがいいと思われる相手なんだけれど。

なーんもしなかった事を、さっき思い出した（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ
誕生日の日に今日は誕生日だ。は、思い出したんですよ。
てか、「なんかする」が頭になかったんですねぇ。

この場合、ああ、そうか。誕生日だな。
そう思い出しただけでも、まし？ｗ
一応、お世話になっている人なのでなんかしときます。。

こういう事があると、自分が気のないことがはっきりわかりますねぇ。
わかっていて、何もしなくていいや。とか、しない。ならまだしも。
もっとも、数年連続して、誕生日すら完全に忘れていた。と言う相手もいるのですが(ぁ

その人たちだけじゃなくて、最近自分が気のない人とそうじゃない人の差が激しいなぁ。とか思いましたね。

誕生日だけじゃなくて、何かの時に、なんかしたいと思うか否か、なんかしなくちゃと思うか否か。
「しなくちゃ」　すら、最近なくなってきたよｗｗ

まぁ、でもね、対人関係においてちょっとまずいかなと思うものの、
それはきっと、自分の中の余分なものをそぎ落として、肩の力が抜けていると言うことだろうからいっかなぁ。と思ったり。

しなくちゃ。が多すぎるのはしんどいからね。
気楽にいきます。


　

・ 　世間では3連休らしいですが、みんなお休みですか？
私は仕事です(ぁ
そもそも休みの定義はなんだ？？？って感じなんだけれどｗ
強引に休みの定義をつくるなら、明日は休みかな。
そうするとさしずめ今は休み前の夜と言うこと。

今日と明日はあの子がお休み。
逢いに行きたかったけれど、夕方出ても着くのは明日の朝だ(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ
逢いにきてもらうには、向こうの仕事がちょっとキツイ。

羽があればなぁ。せめてどこでもドアがあれば(ぇ
ドアドアの実でもいいんだけど…゜д゜)
羽が一番現実的に見えてくるのが面白い(*´∀｀*)えへへ

せっかく休みなのにぃいい~~~~~((((((ノ゜⊿゜)ノあぁああ
とか思えば、むぅ。。って感じだけど、
会えない時もいつも想ってるからね、会えない時もいっぱぃいろんなものもらってるしね。

電話やメルやメッセからもらうものだけじゃなくて、話していない時もいろんなもの貰ってる。

それに次の休みには会えるもんね♪
だからって、今日会いたいと思わないなんて言わないよ。素直だから＠
でも、それよりもこうして一日が過ぎていく事で、会える日に近づいているんだ。
そう思うほうがいいじゃん♪

会ったら何しよう。とかね。渡すものもあるし。約束した食べたいものもあるんだ。
そうやって少しずつ楽しみを増やしながらその日が来るのをゆっくり待つんだぁ。
カレーパン食べたいなぁ。とかね(何

MISIAの「It's just love」そんな感じ。



カーソルが飛ばないってすごい快適だなぁ…ｗ
幾らでもかけそうだよ(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

でも今日は夜中から書いてたからすでに長いし…ブログも書きたいからこの辺でｗ


今日の収穫
PCおかえり。
カレーパンの話。

　　

・ 　ちょっと？嫌な事があって。
　　　　　　げんなり（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ

こんな時は、　がむしゃらにゲム・全然関係ない話を誰かとする・愚痴る・建設的な事をする・本を読む

ここら辺が私の選択肢。　寝る　が　ないんだなぁｗ
ここで「寝る」人って意外と多いよね。
でも私は簡単に寝られない体質なのでｗ

この中の「全然関係ない話を…」これね、意外といいよ。
喋る気にならん！って時、話すんだ。愚痴のいえない相手と。

これが程よい緊張感と　楽しくなさそうにできない→笑う。
他の人の事、他の出来事に注意を払う。

いい気分転換になります。
笑えない時、話せない時に、中に篭る事は消化するまでに時間が掛かったり、切り替えが難しかったりします。
割とお勧めの気分転換法ですよ。


「ゲムに夢中」　これはその時は無にさせてくれるんだけど、終わると戻る可能性も(ぁ

「素直に愚痴る」　これはできる相手がいればいいけどね。それと、愚痴るにしても愚痴り方が大事ｗ
どうせ愚痴るなら最後に笑えるようにと意識して愚痴るのがいいね。
解決という出口のない愚痴であっても、切り替えという出口は必要だから。
しみったれた愚痴り方じゃなくて、がぁぁぁああっと文句言って、すっきりしたー。まぁいいんだけどねー。
みたいにカラッとする人の愚痴は結構笑えるもんです。
泣くのも愚痴を言うのも必要なときは相手がいるならいいと思うよ。

「本を読む」　これ私けっこうします。感情移入が得意で、感化されやすい素直な？私は、そのときの気分にあった本を読むことでいい感じに気分が変わります。


まぁ、私の場合、あの子の声を聴けばその瞬間に飛ぶんだけど(/-＼*)ｷｬ


とりあえず、今は「建設的な事」　してみました。
ずっとしたくて、でも面倒でしてなかった事をやりました。
物凄いでっかい箪笥を動かして、その後ろに置いてあった物を取り出すという…。
さらにその取り出したでっかいものを運び…ハァハァε-ε-（；´Д｀）ノ┃柱┃
普通、こんなの一人でしないし出来ないだろう。という事を、一人で黙々とするところがまたいい感じに達成感＠
ここで一人でするなんて…みたいな後ろ向きな発想はありません。
手に入れたのは密室(何


子供の時私は四畳半の部屋にいたんです。収納のない四畳半。
狭いですよね。
広い空間はもちろん好きですが、自分の部屋というのはこじんまりしたところが好きです。
トイレが落ち着くみたいな(ぁ

すがすがしぃぃぃぃぃぃぃぃぃい。
密室なのに開放感。みたいな。
一人で住んでいても寝室は他の事をする部屋とは別で密室がいいですね。
仕切り一枚でこんな心地よさが手に入るならとっととしとけばよかったと思う反面、
こんな時のために残して置いたのさ( -_-)ﾌｯ　みたいなｗ


いい感じに気分転換ができたので、愚痴をここに吐かなくてすみました＠


　

・ 脳と心の違い。

人はこころ、心と言うけれど、悲しくなったり嬉しくなったり、それを認識しているのは当然脳ですよね。

「頭でわかっているけれど、心の問題」なんて言ったりもしますね。

私の中でも漠然とした違いは昔からあったので、心の中身については突き詰めようとしたりしても、
特に　「心とは何か。何処にあるのか。」　ついては考えたことがありませんでした。


ある時、脳の話を楽しそうに話す人に出会いました。
脳と心の関係、あの何と言うこともない塊が人間の全てをつかさどっているわけです。
脳が指令しなければ、人はお腹も空かない。
こうして書いている事も、頭が指令を出し、手が動き、目で見たものを脳が認識して解読するから読めるわけです。
目だけあっても見えてもそれが文字であることすら、脳が教えてくれなければわかりません。


この人は、突然脳の話を始めました。
私はいろんな物に興味のある人間ですし、体の仕組みから始まって、人間そのものに興味があります。
そんな私ですから話してくれたのでしょうが…
どちらかと言うと口下手で、何かについて多くを語らない人が引用までして語ってくれまして、
そんな彼女に興味を覚えた記憶があります。


人は胸が痛い。とか、ドキドキする。とか心の動きを表現しますが、それらは脳の動きを体が感じているだけで、
心臓そのものには物事を認識したりする力はないですね。
心と言うのは脳とは別の崇高なもののように言われるけれど、脳が死んだら心も死んでしまうなら、
心とはやはり脳の一部と言うことになる。

そんな話をしてくれました。
決してこの人は、心の存在を否定するリアリストと言うことではなく、
脳の複雑さと、心の謎が不思議で面白い。と語ってくれたものです。


以後、私の中でその話は、内容と彼女自身への興味が相まって何かの折に思い出すことになりました。


私は感情豊かな奴だと思います。
それは喜怒だけではなく、些細な事で落ち込んだり凹んだりもするし、前向きになってみたり…。
何かの強い感情がわいた時、何かを欲した時、これは脳が命令しているものなのか、
それとも“心”なのか。

そんな事を考えたりします。


心とは何なのか、何処にあるのか。


ふと思ったんですねー。
　心とはたぶん、感情を示しているんだと思います。本能と言ってもいいかもしれません。
理性でセーブしきれないもの。あるいは、そのように意識して抑制・変更しようとしなければ変えられないもの。

人は心を痛める出来事を目の当たりにした時、痛めようなんて思わなくても痛みます。
痛まないようにしよう。そう思っても平気な不利をしてもいたいものは痛いです。
この「痛まないようにしよう」これがいわゆる脳の部分。

嬉しいも同じです。

だから今まで痛んだり嬉しかったものが、無意識でなんとも思わなくなったりすると　「心が死んでる」　なんていいますよね。


もちろん、これらは全て、脳の中で起きていることです。
しかも厳密に言えば、視覚を捉える部分、感情をつかさどる部分、それを「痛い・嬉しい」などの言葉で認識するのも別の部分だったりします。
詳しいことは素人なのでわかりませんがｗ

だから心もそれら脳のあちこちの働きの総合で形成されているわけですね。


じゃあ、心なんて実体がないじゃないかって？そうですよ。
でも人はその実体のない部分に大きく左右されています。
だからこそ、それが何なのかについて自分に問いかけ、相手に問いかけ続けるんです。


理性を除外した、反射的、本能的な感情にこそ、その人の心の真実があるんじゃないかな。

私は大好きな子から電話が掛かってくるとドキっとします。
声を聴くとドキドキします。
だからその嬉しさが声に思い切りでるらしいです。
挙句、切った後にもニコニコしていたり、なんとも言えず心地よい気持ちになります。

ドキッとしないようにしよう。思っても無駄ですｗ
なんでもない顔して喋ろう。物凄い努力したら出来るのかなぁ…<(。_。)>うーん
喋れば喋るほど…だったりもするらしいしな(＞▽＜;; アセアセ


ドキドキしてる自分に気がついたり、普通に喋ろうと努力する。ここが私の言う脳の部分ですね。
そして、何でこんなにドキドキするんだろう→嬉しいんだ→他の人に対してと自分が違う→だって毎回よ(´・ω・`)？→めっちゃ好きなのねー。

この思考の流れが、脳のする、心の確認作業とでもいいましょうか。


良いことでも悪いことでもその気持ちの確認作業をする人は案外少ないかもしれません。
てか、そんなん私だけか(￣ー￣; ヒヤリ

でもそれが心を正直に見ることであり、それはとても心地よく。
大事なものを見失わないで大切にする事ができますよ。
時々してみるといいですよん。

　　　　　　゜д゜)…すっげ長くなったアセ　

　今日の収穫
閉鎖的開放感。
朝方の「うーん」(何ｗ
切れない電話機　(何々ｗ

・ なんだか偉いね自分(ぁ
本当に毎日書いてるねぇ。。

あまり見てる人は意識してないのだけれど、毎日見てくれる人とか、時々ふらりと来て
遡って見てくれてる人とかがいる事も書くことの励みになっていると思う(。-_-。)ポッ


もっとも、無理して書いていると言うわけではなく、書きたい、書けるから書いているのだけれどｗ


書くと言う作業は、心療科などの治療でも行われています。
自分に手紙を書く。と言ったものですね。

それから、刑務所などでも自分自身に、あるいは、被害者に届くか否かに関係なく書いたりするそうです。


書くことで、整理される。
口には正直に出せない気持ちを文字で吐き出すことで自分を癒す。
書いてみたら、思いがけない言葉が出てきた。なんて事もありますね。


書くことはひとつの自己表現方法です。
私はこうして書くようになって、自分の中のたくさんのものが整理され、いろんな事を発見しています。
吐き出す事で癒されています。
時には届かない事を承知で誰かに向かって書いているときもあります。


アメリカなどでは、何か大きなストレスが生じる出来事があったときに、当たり前のようにカウンセリングを受けますね。
その内容は、「吐き出す」事です。


日本人は耐え忍ぶのが美徳だった歴史がありますから、この「吐き出す」行為に抵抗があります。
吐き出すことは弱さ→情けない　みたいな。


吐き出す事は強くなるために必要な行為であり、弱いのは当たり前。　本当はこうなのにな。

吐き出せる強さと、それを受け止める強さが個人と社会に欲しいね。


まぁ、そんな壮大な話はともかく、私はこうして書く作業、気持ちいいです。
そりゃね、訪問者は少なくても来てくれる人がいますから、多少は内容意識して選びますけどｗ


混乱した感情や、行き場のない想いなど書いてみるのといいですよん。



　

・ 今日は朝から電話(。-_-。)ポッ

短くても相変わらずいいですねー。
眠くてだるくてたまらない目覚めだったけれど、お陰でとてもいい気持ち。
歩いてるその街並みが色んな音から伝わってくるんだ。
その場所の風景は少しだけ見たことがあって。
それを思い浮かべたりして歩く姿を想像。

「いってらっしゃい。」

その後、昨日に引き続き、いやぁな事が(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ
これさぁ、物事そのものは問題じゃないんだよね。
それに対する動き、そこにある感情。そういうものがいやぁな気持ちにさせるんだ。

まぁ、でもね、朝から声の贈り物も貰ったし、今日は歯医者で念願の歯が出来上がりヽ(´▽｀)/ わ〜い♪

゜д゜)･･･入れ歯じゃないよ念のため

しっかし…やっと終わったと思いきや、あと「クリーニングで３回ですね♪」

(≧◇≦)エーーー!　週１だよ…いつまで行くんだよ…。

２回にならないか交渉中ｗ



夕方も電話キター
いいねぇ。電池があるって(何

「どうしたの？」なんて訊いてくれたから、自分の話をいっぱぃしちゃいました。

訊いてくれる。聴いてくれる。気持ちがまず、嬉しいですねー。
内容はしょーもない話ですから、まぁほどほどに…(＞▽＜;; アセアセ
直後の話ではないからそこまでどよどよした愚痴じゃあないつもりだけどｗ
でも愚痴は悪いとは私は思わないから、聴くのも言うのもおっけです。
相手によるけどねｗ

私はあの子の愚痴や感情はいつでも吐けるよう、バケツか抱えてスタンバイしてるんだ。
あまり吐かない子だけど、八つ当たりでも何でもぜんぜんおけですよ(￣ー☆ｷﾗﾘｰﾝ

ともあれ、聴いてくれる人がいる、訊いて欲しい人に訊いて貰える。と言うのは嬉しいですね。
ありがたいことです。


今日の収穫
電話＆電話　バスの音も工事の音もなんだかいい感じ。
そして　歯(/-＼*)ｷｬ

・ 迷惑メールの多さに耐えかねて。

めんどくさがりーの自分。
ついに、メアド変更を強行。

一斉送りが出来ようと、面倒なものは面倒ｗ
だいたいね、そのアドで初めて送るんだから相手は誰から来たかわからないでしょ。

だから件名に名前を入れるわけです。
ところがこの名前…３種類あるんです（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰ
正確には4種類の名前をつけて送りました(￣ー￣; ヒヤリ

名前を３つ持つ奴( -_-)ﾌｯ
つーか、面倒じゃんｗｗｗ


この一斉送り、人数無制限なんですねぇ。
やったことないから良くわかんないよ(ぁ

とりあえずお試しで５人ぐらいに送ってみた。

電話帳からせっせと入力。

ToとCCとBCCの違いって何？？？？(-_-)？？？？

適当に送ったら失敗。5人ほど個人情報が漏れました(ぉぃｗ

まあ互いに知ってる人もいたので勝手に良しということに。

説明書読んで仕切りなおし。「自分の」名前で区別してちまちま作業。

アドレス帳の上から送るというわけにはいかないので、途中送り漏れが２件。
届かなかったのが2件。
この届かなかった一人の奴は、MNPしたくさ…仕方ないので電話番号で再送。
もう一人は…電話番号だけあれば事足りるから別にいいやー。メルしないし。と放置ｗ

そして最後に一人だけ一斉送りをせずに４個目の名前で送信(。-_-。)b

完了ε=(｡・_・｡)ﾌｰ
今日はね、午前中は“休み”だったのさ。。


やる事やったし、寝よっ♪
朝はともかく、ここら辺そんなに眠かったわけじゃないが寝たい気分だったんだー。

布団にモソモソ…　 「♪♪〜♪」

メルが…(＝＝　　　丁寧に返事くれる人がいるんですねー。
こちらから変更願いをしてるわけですから、無精者の私も即返信しました。

さてと…モソモソ…　 「♪♪〜♪」


メルが…(≡≡　　　普段、不義理にしている私。近況なんかもつけて送ってくる人が……てんこ盛りｗｗ

結局、ウトウトすると鳴る…の繰り返しで寝れませんでした*o_ _)oバタッ


この半端な生殺し睡眠には参りましたが、こういう時しか、用もなく「元気〜」とか送りませんから、
近況をちょっと聞いたり、今度遊ぼうねーなんていう会話も出たりして、これはこれでたまにはいいなぁ。なんて思ったりｗ
ここから具体的な話に進むかどうかは怪しいけれどｗｗ


しかしね、驚いた事があったよ…この名前、 最も使ってるはずの名前で送った人数が一番少なかった(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

今一番、リアルで使う名前なのに…それでいいのか、自分。

まぁいいやヽ( ´∀`)ノうふふ♪

・ 今日はブログから先に書いた。

夕方と言うか夜の早い時間に書き書き。

テーマを決めて書いているから、書くのは楽なんだけれど、あちらの目標は「手短に書く」と言うこと。


せっせと書いたよ。なるべく簡潔に。必要最小限になるよう。

出来上がってε=(｡・д・｡)ﾌｰ…

ボタン押し間違えて消えた＿|￣|○

操作が把握し切れていないのが原因。

これ萎えるよねー。
今日はやーめた！ってしようかなーとよっぽど思ったんだけど、ここで負けるのが悔しくて(誰にｗ

書き直したよ。
そしたら、簡潔に…が、アダになってわかんなくなった(´・ω・`)


私はこういう時に悔しいからやるタイプ。
これはゲムなんかにも出てくる性格。
切れて投げ出さないと言うことはもしかして気の長い人間(´・ω・`)？
なんか違う（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰ

実は今日はこんな事してるけどかなりセンチメンタル
センチメンタルなんだなぁ。。
自分の中の波長が来てるのに、そこにさらに二日続けて嫌な事があったからかな…昨日の夜もまだあって。トドメにちょっと涙が出たしｗ
こんな時は些細なきっかけで一気に欝に入っていきます。
だから昼間もちょっと泣いたんだよね(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ
それを振り切るように書き始めたので投げ出すの嫌だったんだぁ。。

そして２度目の原稿が出来上がった頃、電話キター
これこれ。これでもう、悔しいとかいうプップクプーな気持ちは遥か彼方へ。

私の風邪は一ヶ月も使ってようやく回復の兆し。
そしたらとっくの昔に治っていたあの子が咳しとぉ。。
ひどくなりませんように…。


今日の収穫
電話電話。ジャックぅ(何
迷惑メル撃退完了(￣ー☆ｷﾗﾘｰﾝ

・ (´△｀) アァーもっともメルの欲しくない相手からこんな時間にメルが来たよ…。今は日付が変わった１時。見る気が起きないから放置。

待ってる人からは来ないのになぁ。。

一度締め切ったつもりの一日なのにこんな風に追記する事は珍しいね。
後で消すかも(ぇ


参ったなぁ…切り替えむずいっす。。

でも今このメルだけは開きたくないんだなぁ。。
放置でいいかなぁ。

ゲムしてみたんだけどガムシャラで単純なやつ。
でもやっていられなくてやめた(ぁ

こういう時最もいいのは愚痴る事なんだけど相手がみつからないから
ダラダラと書いてます。

そういえばね、今日は昼間からずっとたった２曲を繰り返して聴いているんだ。
どっちも今気に入っている曲なんだけれど
耳に入るようで入らない。
入らないようで入ってる。

やさしい歌だよ。
哀しい歌は楽しいときでも聴くのが耐えられないんだ。
それでもね、持ってるしさりげなく流れているときはある。
でもそれがいい歌でも結構聴かないかも。

まぁ、とにかく普通なら２曲を１２時間ぐらい聴いていたら嫌になると思うのだけれど聴いてる。
嫌にならないのはいい曲だからなのか、頭が耳にあまり行っていないからなのか。

なんか変えようかなーと思ってもね、変える気にならないんだ。

それでもこうして書いていると具体的なことは何一つ書けないと言うのに他の事するより気がまぎれるかなぁ。

こんな時はあの子の声が一番なんだけれど。
今はいないんだぁ。
それもせんなぃのぉ。
早く帰ってこないかなぁ。

参った参った。

これをね、日付が変わったというのにここに書いているのは、
眠っていないからでもあるのだけれど、
いつ寝るかもわからないけれど、寝て起きたら今日と違う日であって欲しいから。

どうにも前向きになれない時は明日に照準を合わせるだぁね。


そういえばその見たくないメル(思い出しちゃったよｗ)の前に来たメルがアホでねー。

私がもっとも馬鹿騒ぎしていた頃の仲間です。
内容にアホやなぁ…思ってちょっと笑えた＠

数回やり取りしたんだけど、そしたら自分でバカは変わらんと行って来た。「俺たち」ってたちがついてたけど(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

まぁ…私も相変わらずアホだけどねｗ

何年経っても気の置けない仲間と言うのはいいね。

もっと近ければ遊ぶんだけどなぁ。

そう、私は高校も私立でね、大学も県外。
数少ない気の置けない奴はみんな遠いんですよ。

一人だけね、近くて何でも話せて本当になんでも互いのために出来ると言うような友人がいたんだ。
私には親友と言う定義が良くわからないのだけれど、この人はたぶん親友であり、私の薄ーい関係の家族よりも遥かに強い信頼関係があった。

今でもいるんだけど過去形なのは関係が少し変わったから。

数年前、私が壊れたあと、私の数回目の変化が起きたんだ。
泣かれたんだぁ。泣かしてしまったんだ。

私の変化には周り中の人が戸惑っていて、私自身手に余る状態だから壊れたのだけれどｗ

誰にも言えないものを持ってしまったから自分の周りにシャッターを下ろした。

そんな私を元に戻そうとしたんだ。
その　元　は、間違いだったんだよ。
だから元には二度と戻れない。

元に戻って欲しい。自分なら戻せる。
その前に病気もした私を心も体も檻に入れてでも健康にしようとしたんだ。

それまでだって喧嘩もいっぱいしたし、言いたいことも沢山言ってきた相手だけど、傷つけたことはなかった。
相手のせいではなく、私が傷ついたことは沢山あったのだけれどｗ
初めて私が相手の介入を拒んだんだ。


今でも友人の中では一番私と言う人間をわかっているし、身近な存在なんだけれど
今の私の心の中は知らないし、互いに少し距離を置くようになったね。


私は凄く簡単に傷つく。情けないほど弱い人間。
でも人を傷つけても傷つくんだ。
だから同じ傷つくなら、傷つくのは自分ひとりでいい。
そう思う。

この友人を傷つけたことはたぶん一生忘れられなくて。
泣いた顔も忘れられない。
でも他になかったんだぁ。
傷つくのを承知で、でもあの言葉を言うしかなかったんだ。

別に言い訳しようとか思ってるわけじゃないのだけれど、何年も経った今でも仕方がなかったと思う。
そしてそれで関係が変わってしまった事も仕方なかったと思う。
だから取り返しのつかないことをしてしまった。と言うような後悔はないよ。

それだけそれまでの色んなもので自分の心が傷ついて離れていたんだろうな。
だからそれは、そこが原因ではなく、そこが切り替えのときだったんだと思う。

なーーんて書いてるぐらいだからやっぱし、傷つけたことに対して純粋に申し訳なく思ってるんだろうな。
原因がどっちにあるかは問題じゃないんだ。
悪かったなぁ。。と思う。

うん、そうだね。今書いていてそう思ったよ。
この事はひとつの私の中の吐くに吐けない感情であり、他の一生消せない傷と共に人に言えない事。なんだろうな。


人に言えないシリーズで進行形の事以外で最もしんどかったことは社会にでて数年経ったときのこと。

これはね、原点の親に拒絶されていた私が
これでもかと言うほど他人に踏み潰されたこと。
当時、その場にいた人はもちろん知っている事だけど
これは自分から話したのは本当一人にしかいない。
こういう場所にも書いたことがない。

何よりも考えて、思い出して、そして文字で読むのが耐えられない。
あの子だけ。あの子だけにしか話していない。
誰にも言えない事を話せるあの子にしか話していない。
それも淡々と話した記憶。

辛い事を話すときって淡々とあるいは少しおちゃらけて話すよね。
感情込めてなんて耐えられないから。

あれが過去のものでは一番重いんだろうな…。

誰にも言えない事多すぎるよ…。


ところで今ね、聴いている曲の一つは「魔法の人」というんだ。

あなたを好きになってあたしも好きになれた
出会えたこの奇跡が全てを変えてゆく
言葉に出来なくても心で分かり合える
抱きしめてるこの手を離さないでいてね


こんな曲。やさしい歌でしょう。
自分を好きでいられる、好きになれるというのは大事なこと。


はぅ…ごめんよ。やっぱしまだ出先だったか…m(。_。；))mペコペコ
そんな風に掛けた事はなかったのだけれど、戻ったら連絡くれるはずだから。
一瞬無事かなと心配になり…さらに帰って寝てるかもってちょっと思ってしまって。。
ごめんよぉおおおおおおおお(何

・ なんか調子悪い。
体もPCも。
風邪はだいぶ良くなってきたけれど、ふつーに腹が痛かったりね。
PCは結局、HDDの交換をしていなくて。
HDDに問題はないと言われたんだけど固まるんだよね…。

次に備えてこまめにバックアップ中( -_-)ﾌｯ


てか、、、
見たくなかったメル見ちゃったぁ。

少しだけあの子の声を聞いて。
話したい事はいっぱいあったのに何処から何を話していいのかわからなくてぜんぜんダメだったけどｗ
それでも心がちょっと落ち着いてね。
内容は察しがつくけど見ないわけにもいかないかなぁと。。

返事を書く気持ちも気力もなかったのに見なくても良かったな。。
内容そのものはたぶん、誰が見てもたいしたものじゃないんだ。
愚痴＋ちょっとした話。

けどエネルギーを吸い取られた。

あの人のパワーと無神経さに当てられた。

何故あんなにあの人はエネルギーがあるんだろう。
機関銃のようだ。
乱射するエネルギー。逃げられない銃弾。


私の中のあの人(Ａとしよう…)の位置とＡの中の私の位置がまるで違う。
まるで違うことを何故認めようとしないのか。わからないんじゃない、認めようとしてないんだと思う。


私は結構やさしい奴よ(´・ω・`)？
喋るけど人の話も聞けるよ。
相手の立場になって考えられるから、人の痛みもわかる。怒りも喜びも。

目の前の目に見える心を痛める出来事に、　心を痛める事はみな出来る。
見えない心を思いやるのがやさしさなら、相手の立場に立てる私は結構やさしい奴。
相手の立場に立つことは、もう無意識でしてる事で。立ちたくない時まで立ってしまうのから私にとってはビミョだけどｗ


だからどちらかと言えば、冷たい時は意識的、もしくは、自分の心が疲れ切ってる時。


それでもＡの愚痴、話はしんどぃなぁ。。
確かに今、疲れているけれど、そうじゃなくてもダメなんだ。

なんであんなに平気でそんな話をするの。
私が興味があると思っているの。
私がそのあなたの怒りを聞きたい、聞いてあげようと思っていると思うの？

あなたにとって私は何ですか。私にとってあなたがどういう存在だと思っているのでしょうか。

哀しいね。自分に直接関係ない話で、内容に心を痛めるのではなく、私を直接傷つける。


自分もね、いけなかったと思うんだよ。Ａにそんな風に私を見させてしまったのは。
私はいいたい事が言えなくて、なるべくなるべく我慢する。
それが溢れるように切れる時があるんだけど(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

切れるか否かにかかわらず、我慢の歴史が長ければ長いほど相手にとって都合のいい人間になる。

そしてそのうち私の心なんて気に掛けなくなるんだ。
何言っても平気。何しても平気。そう思うようになって自分の都合のいいように私と言う人間を決める。

そうさせたのは我慢した自分にも責任があるんだよ。

けど、これを見て私がどう思うだろう。ここまで気を許して甘えていいのだろうか。
そんなことは考えないのかなぁ。とか思うよね。

結局、私の変化や心のうちを認めたくない。自分にとって都合のいい子じゃなくなるから。
だから認めない。
どれだけ言っても何をしても見ない。忘れる。そして認めない。


私は私という人間を認めて欲しいです。
都合が良くても良くなくても、良い奴でも悪い奴でも、このままの私を認めて欲しいです。
これがこいつだと。
受け入れてくれとか思わないよ。
認めた結果が拒絶でかまわない。私はＡを認めた結果が拒絶だから。
距離を置こうよ。。


私の事を一番知っている人は、知った上で認めてくれています。
受け入れてくれています。
私もこの人を一番知っているし、認めて受け入れています。

だからいいんだよ。


昨日、グダグダ書いた友人は、あの時変わった私を認めました。
受け入れられない部分もあったと思う。
でも認めたから、今も続いてるんでしょう。


前は人との距離がわからなかった。そう言ってた友達がいたな。私もそうだったんだけどね。
自分に関係ない他人の事で怒り、悲しみ、熱くなる。
そうならなくなったのは悪い事ではない。
自分とは違う人間を認め、尊重する事が出来るようになるから。

思いやり、いたわり、尊重する。
そういう関係がいいね。


(´△｀) アァー吸い取られたエネルギーはどうすっかなぁ。
それでも昨日よりいいのはセンチメンタルのピークを越えたからかな。
あの子の声もちょっと聴けたしな。

こういう時ってのはエネルギーもないくせに、それを補うために何かをしようとするよね。
でもそれは一時的なセンチメンタルがさせることだから持続しないんだなぁ。
欝のときに何かを決断してはいけない。　そう言うけどそんな感じだね。


そーっとしてよう。そーっと♪
こんな風に。

そうそう、この間読んだ本の話を書こうかなとかいってたんよね。
今長々書く気はないけれどその中に
「悪い話は真っ先に来るのにいい話は一番最後にくる」　言うのがあるんだ。
なんでかそれを思い出した。

100回泣いても、1回笑えれば幸せだと誰かが言ってたな。

最後に来るいい話を待ってるのかもな。
1回のために100回を越えて、1回があるから100回が乗り切れる。

10001回目は〜♪　って歌っているのはドリカムだけど10000は長いなぁｗ


てか、PC大丈夫か？不穏だぜ。
また出してもお金も掛からないけど、修理中の不自由と、復旧の手間が(*´・д・)(・д・`*)ネー

・ さっき思ったんだ。

横を向いてみよう。って(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

悲しいものがとても苦手なのに、悲しいものに敏感だから、同じぐらい嬉しいことにも敏感でありたい。
そうして私の前向きは成り立っている。

どうにも前向きになれない時は、そんな自分を受け入れてあげよう。
下がった自分を認めて受け入れてあげて。
吐き出す自分を褒めてあげよう。

それでもまだ前向きに戻れなかったら横を向いてみたらいいんじゃないか(´・ω・`)？って(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

藁でもいいからすがりたいとどこかで書いたけれど、そういう時はね、
悲しい事は悲しいと言うんだ。苦しいなら苦しいと言うんだ。

苦しくて悲しいよ。本来なら理解していたわり思いやり、尊重しあうべき人々がもっとも私を傷つけるから。


さぁ横を向いてみよう。

横を向くとたくさんの人がいる。ちょっと面白い話。ちょっと楽しい出来事なんかもある。
昨日のメルのアホな仲間とかそうだね。
みんな楽しいことばかりじゃないけれど、それなりに生きていてそれなりにがんばってる。
昨日投げたゲムはそんな気分にもかかわらず、結構調子が良かったよ。

そして空は高く、涼やかで、金魚は泳ぎ、柿の実が大きくなっていく。
「鳥ははばたき、海はとどろき、カタツムリは這う。」
これは　「生きる」の詩の一節

当たり前の事がやさしいね。ちっぽけな自分と出来事に関係なく動く時間。
横向きもなかなかいいもんだ。

人は愛するということ　あなたのてのぬくみ

そう、前を向けばあの子がいる。
ぐるっと回って一回転。


そろそろ前を向こうじゃないか。

いいんだぁ。また横向いたり後ろ向いても。道草食ってもねｗ
大切なもの見失うほど愚かにだけはならなければ。


あの子はちゃんと目覚ましで起きたのかな。
もう出かけたんだろうか。
ちゃんとできると思っているけど、緊張しないかなぁ。
見たら卒倒するその姿。見たいけど見れないから想像フフ

ダメだったああああ。　でも
成功( -_-)ﾌｯ　　　　　でも
まあまあかなｗ　　　　でも
頭抱えてワシワシするから　頑張ってらー。

・ エネルギーが不足中。

書きたいし、書きたいことがあるんだ。
だけど頭がまとまらないのはエネルギーが不足しているからと思う。

そういえば朝から何も食べてなかったことに気がついた（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰ
昨日の夜中はお腹が空いていたんだけどなぁ。
でもお腹痛いから食べずに寝たら起きたら忘れてた。

今日は現実と非現実？の狭間をウロウロ。
こんなに寝ぼけてるみたいなのは珍しいなぁｗ
腹が減っては…だからまずは腹ごしらえかな。
もうちょっと待ってね。
もう少しすると書けるかも。

って自分に言ってるね、これｗ

・ 　今日ね、数日に及ぶ敗北的疲労感の中、大きなミスをした。
そしてあの子に迷惑かけちゃった (o_口_)o ゴンッ

寝坊したよ…(＝＝
どうしても声が聴きたかったのに寝（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰ
いあ…一度起きたんだけどね、起き上がって色々したにもかかわらず、鳴るのを待ってそのまま…起きてビックリタイム(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

ＰＣつけたのは7時過ぎ。あとはなーんも覚えてない。起き上がったのが何時だったかもわからんｗ

起きて愕然。めっさショック（|||￣△￣；）

とりあえずどうしてもの用事をした後倒れるように記憶をなくす。
気がついたら午後3時。何も覚えてない（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰ
かろうじてある記憶は夢なのか現実なのか…。

そんな中、忍耐強く、粘り強いはずなんだけど…？　落ち着きのない私。
声が聴きたかったんだな。朝ダメだったのは自分のせいだからサクッと諦めて我慢しろや自分。

ほとんど無意識で掛けて自分で掛けておいて繋がったら焦るみたいなｗ

んでもそれって、相手からしたら無理な時に掛けてこられたら嫌だよね。
そもそもそんな事いつもはわかってるし、何か特別な用事の時に狼少年みたいになると困るから普段絶対掛けないんだけど。

叱られて反省(´・ω・`)


こんなことじゃいかん。
あの子の力であり、バケツであり、疲れを癒す場所であり、安らげる場所なのだから。
あの子が私にとってそうであるように。


さっきパワーが足らないといったけれど、そう思うとそれだけで元気が出るね。

そういえば昨日、収穫を書いてなかったな。

昨日はね、結果を知らせる電話だね。
ちょっとだけどんな風だったか、言ってみたりしてくれて。
それ聞いただけでワクワクしたぁ。
なかなかうまく行ったようで、本人も気持ちよかった様子。
それがまた私も気持ちよくさせる。
一見くだらないような何食べた。なんて話もやっぱり嬉しくて。

長くは話せなかったけどあれ嬉しかったねぇ。
収穫だな。うん。


そう、こういう時に凄いなと思うんだ。
自分が何かで弱っている時、愚痴を言うとか、優しくしてもらうとかそんなんじゃなくてさ
ただ傍にいてくれるだけで癒されたり、声を聴くだけで飛んだりｗ
さらに、力になりたかったり、実際になることでも自分が力をもらえる。
なんていうのかなぁ、、存在そのものが力なんだよね。

いつでも逢えるわけでもなく触れたいときに触れられない。
けれど存在を感じることが力になるんだ。

時間のある時、ない時、話せる時そうじゃない時、色々あるけどね、こうして想うだけでやさしい気持ちになれるんだ。

逢える時を楽しみに逢えない時を過ごすのと同じように、話せる時を楽しみに、話せない時を過ごそう。


ってことでちょっと建設的なことをしてみた。
タイトルの更新。
やり方わからなくて苦労したーε=(｡・ω・｡)ﾌｰ

・ もっと早くに書こうと思っていたのだけれど。
今日はなんだか慌しくて。

ゆっくり思考をまとめてみようと思っていたのにそんな時間はなくなった(￣ー￣; ヒヤリ


そしてそして…書きたいと思っていたこと、今書こうとしていたこと、それとは別の今の気持ち。


~~~~~((((((ノ゜⊿゜)ノあぁああ
今はね、朝に引き続き自分がとても良いもの逃した気分(´・ω・`)
反省サルもとい反省イヌになってたからおとなしくしてたんだけども
トントントンで゜+.(･∀･)゜+.゜尻尾フリフリ
んでもうまい事話せないうちにバッタン

そして、反省イヌはおとなしくせねばと…。
(´△｀) アァーやっぱおやすみを言えば良かったよ。


そして書きたいことはまとまらず…そのうちね、まとまると思うんだぁ。
書いてるうちにまとまるかと思いきや…何処から書いていいのかもわからないもんだから。。


ところでなんか過去の人というと変だけれどこの間のメアド変更といい、古い人と話す機会が立て続けに。。

この間の嫌な事と同じで、なぜ何でもまとまってくるのだろう。

…良い事もまとまって来るのかなーとか考えたら、昔立て続けに３人の人に告られた事があった事を思い出した（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰ
それは良い事(´・ω・`)？

別にもてないんだけどなｗ　あれはなんだったんだろうなｗ
結構、思わぬ人に思われても喜ばない私…
そーいえば前にそれであの子に
「かわいくないなｗ　そこは素直に喜んどけ」言われたっけｗ

もちっと良い事がいいなぁ。。
宝くじに当たるのと(買ってねーよｗ　　あの嫌な事から開放されるのと　大好きな子と一緒に過ごす時間
そんなん最高だねー(*´ρ`*)ﾎﾜﾜｰﾝ

てかさ、
大好きな子の声を聴くこと。　幸せ
大好きな子を想う事。　幸せ　＝笑い声を思い出したり、何してるかなと想ったり。
会ったら何しよう。とかね、笑顔やしぐさ、一緒にご飯を食べること。　考えただけで幸せ


話は戻って…今日ね、そういう古い人と話をしたんだけど。
もともとは人に頼まれた用事があって。それも仲介の仲介の仲介みたいな…(＝＝　
その人が「理想と好みって違うよね。」って言ったんだ。

<(。_。)>うーん。
まぁ、当人はそこのギャップに悩んでいる様子だったんだけどｗ

理想って何だろう。
あれかな、やさしくかわいがって欲しいのに冷たい奴に惹かれる。みたいなものなんだろうか。。


私の理想ねぇ…。
外側のストライクゾーンが物凄く広い私…。ほら、顔でかわいいとかかこいいとかあんまりないからｗ
中身の理想ってなんだろう…。
「違うのない人」なんだよな。
物凄く抽象的でしょｗ

簡単に言えば、まんまを受け入れてくれる人かな。
このアホでどんくさくて、複雑で単純で小心者で泣き虫だけど男前みたいな(何ｗ
そんな私をある時は叱り、ある時は包み、ある時は受け流し…理解してくれる人。
それとね、人を守る時、誰かの役に立つ事。それは力をくれる。
だからそうしたいと自分が思える人がいいね。


惹かれる人ってどんなだろう…。
それは前に言ったようなものかな。
奥が深くて必要な時に腹のくくれる男前の人。
そして自分にないものをたくさん持ってる人。


私が今大好きな人はね、そういう人なんだ。
自分と同じところと違うところ両方いっぱいあるんだよ。
それの波長が合うんだ。だから私の言う「違う」がないんだ。

違うところがいっぱいあるから、不思議だったり、感動したり、時には混乱する。
そういえば最近言わないけど前はよく、振り回されるというかいつも奔放なあの子にビックリさせられる。なんて言い方をしてたっけｗ
だからそゆ時は質問攻めしちゃったりするけどｗ

色んなあの子を知るのが楽しくて、理解するのが楽しくて、そしてそれが自分と違っていても受け入れられる。
あの子のまんまを受け入れられる。まんまのあの子が好きだから。
そう、あの子があの子である限り。五感のありったけだからね。


叱るといえば…(唐突？ｗ
前に叱られたことがあるんだ。いぁ…よく怒られるんだけどアセ
ダメだしされたんよね。ある事で。
決して、なんでもいいよいいよ。と甘やかす？人ではないです。
だからダメなものはダメ。そう言う。
でもね、うまく言えないけどそれは拒絶ではないんだ。
ちゃんと聴いてその上で、ダメならダメという。
単純に甘やかして欲しければションボリするけれど、そのダメはより良くするためのダメ。
だから元気が出たっけな。

そう言えばあの子は昨日の結果が良かった事でなにやら頑張る様子。
そういうのもまたなんとも言えずかわいくて嬉しいねえ。
ワシワシしたいなぁｗ


今はね、もう日付も変わって4時近い(￣ー￣; ヒヤリ
こんな風だから寝坊するのか(＞▽＜;; アセアセ


いろいろな事がまとまらない中、幾らでも掛けそうな勢いと、話しそびった心残りに加え、眠気も混ざり…この眠気怪しいなぁ。。
何だろう…この自分がこんな風なのはおかしいんだ。
まぁ、そんな状態だからほっとくとラブレターのようになりそうだからここで止める(,,-∀-)


プログ書きたかったけど意地で書こうかなぁｗ


今日の収穫
今日は反省イヌ
しかも、さっき逃して失敗イヌ
でもね、トントントンって来てくれたからやっぱし嬉しいね。
だからそれが収穫。

・ 今日はとりあえず寝坊しなかったよ。
夕べ意地になって？ここの続きと、ブログ書いて寝たんだけどｗ

なんか題字HTMLとかわかんないんだよねぇ。それは何(・ε・？
ヒッキーはとても快適。でも空が見えないんだなぁ。

そして仕事せんといかんじゃん。
この仕事についてはずっとずっと考えているのだけれど。
まだここにも書く段階じゃないのかなぁとか思ったり。
ここなら思考途中でもいいのではないかと思ったり。

いろいろ書きたいけど…なんて言ってる私。
たぶんね、漠然と色んなものがむにゅむにゅあるんだ。
そしてそれはこんな風に言うと凄い話のようだけど、ひとつずつは別にそんなたいしたものじゃない(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ

書きたい。これ大事。書ける。これも大事。

書かないうちに別に良くなったりするような気も(ぁ

まぁまぁまぁ…ちょっと出かけてきます。
夜にまたなんか書こうっとε＝ε＝（ノ*´Д｀）ノ