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ブログに書こうかなと思ったんだけど、なんだかやっぱりそぐわない気がして。。
ココでブツブツいっとこ。
この間、少しだけ泣いた。
最近、自分が泣けないなと思う。
私は結構愚痴も言います。腹が立つと我慢できません。
態度に出る(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ
本当に・・・・呆れるぐらい。。。il||li _|￣|○ il||li
でも、本当に辛い時、何事もなかった顔になります。
欲と同じように。 外に出せなくなる。どう言っていいのかもわからなくなる。
出していいのかすら分からなくなる。 細かな日常の仕事の文句とかはひっきりなしに言えるくせにｗ
愚痴を全然言わない人。 何でも言う人。 どっちかならいいんですよ、きっと。
泣くの話だった（ぁ
泣かせ屋？というのかしら。。。
泣きたくてわざわざ号泣確定の映画などを観る人っているらしい。
感情の起伏が、作らなければないのか。
自分自身のことで泣くのは本当に生身の自分が痛いから、
生身の苦しみには鈍感になろうと努め、そして他でバランスをとるのか。
わからないけれど。
いや、もっと単純に、カラオケや運動などと同じように、ストレス発散のアイテムなのかもしれない。
私の場合、意外とセンチメンタルな野郎なので、
ああ。。。夕焼けがキレイだなあ。。とか、ふと聴いた音楽の旋律などでも
簡単に泣きそうになる。
なんだろう…連想力が強いのかな。
でもね、そんなに簡単には泣けないの。
『あ・・泣きそう。』と思った時に止まってしまう。
辛い事が欲しいとかじゃなくてねｗ
寝る時に、 『あ、、眠りそう。』思うんですよ。
それに気づいて、 そう思った瞬間に頭が動いてるから目が覚める。
それにちょっと似てる。
ようするに思考が邪魔してるんだろうなぁ。。
思考といえば、
その泣いた事とも少し関係があるんだけど、
自分の子供の頃の事を心が振り返る機会がありまして。。
そしたら私、本当に楽しい思い出が ほとんどないんです。
楽しかった事、あるはずなんだよ。
だけど記憶にないの。
あるのは、嫌な事、辛い事がほとんど・・・・
それはそれだけ嫌なものが強烈だったり多かったから。。。
も、あるかもしれないけれど。
良い事が少なかったから・・・かもしれないけれど。。。
私が、良い思い出を紡ぐ事ができなかったから。
悪いものの記憶が多いのは
嫌な事、悔しい事、悲しい事。。。そういうものに なんで？どうして？が強くて、
繰り返し思い出してしまい、
挙句に、似たようなものがその上からまた起きた。
からなんだと思う。
そして楽しい事は後々まで記憶で余韻を味わうゆとりがなかったんだろう。
一番最初の記憶はたぶん、２歳か３歳。
悔しくてよつばいで 泣き叫んだ記憶。
これは、父に対してです。
何か逆鱗に触れることをしたんです。
暗闇に放りこまれて、襖を閉めれた。
次は、、、って書いてもしょうがないからかかない。
要するに物心ついたときから家の中が不穏で満ちてていたんだけれど。。
私の記憶力は、子供の時からなんだけれど、年齢が微妙でも、引越しを数回しているので、
コレの時はあそこに住んでいた。とかで幾つの頃かわかるわけです。
私のとっておきの良い記憶が１つ。
５歳くらいだと思う。
母と 手遊びしたんだ。
ママがなんだか凄く楽しそうで。
私の手を握っては、笑ってた。
そしてなんどもなんどもやった。
ソレが私はなんだか気恥ずかしくて。覚えてる。
呆れてしまうけれど、それ１つしかないんだ。
その後が・・ない。
何かあったはずだと思い出そうとすると、嫌なものばかり思い出す。
ああ。お弁当が美味しかった。
田舎に遊びに行ったときとか楽しかったな。
悲しい事や辛い事は勝手に記憶に残るから、楽しい事はちゃんと一つ一つ大切に思い出にしていかないと。
いけないですね。
今は結構、逆ですね。 というか、両方あるのが人生だから。
両方同じぐらい覚えていたり。
良い事のほうを繰り返し思い出す。
痛い事をバネにして生きるのは 若さがないと辛いからね。。。（何
そして悲しい事を流したり封印することが出来るようになるのかな。
だから大人になるとなかなか泣けなくて、最初に言ったような、
泣きに映画館に行く。といったところへ移行するのかもしれないね。
少しだけ泣いたのは、父と話したとき。
私が一番泣くのは、両親と話す時だ・・・・そうだ、きっと（今思ったｗ
母に用事があったのだが、不在で。
父と話した。
喧嘩をしたわけではなく。
この間書いた、姉と両親の関係の話をしていて。
なんで泣いたんだろう。。。（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ
なんか、、、、痛いんですよね。
３人の温度やものの見方みたいなのが心に痛くて。
例えば
姉が心配＝父・母 これは両親の共通の気持ち。
親子が仲良く暮らせると思えない。 これ ３人の気持ち。
可能なら戻ってきていいよ。 これ両親の気持ち。
可能なら＝暮らしたいなら＝色々（姉が）我慢するなら。
戻れる場所なら戻りたい。 これが姉の気持ち。
負けを認めたくない。 これも同じく姉の気持ち。
戻れる場所なら＝居心地が悪い。＝両親が変わらないと。
それでもあの人、私よりはるかに両親好きなんだと思うんですが。
憎しみが比例しまくってます。
そしてここからが凄い
姉が何故憎むのか、 理解できない、自分に何も非はないと思ってる父。
自分はいいけど、父がアレだから…（何 と 全ては父次第のように言いう母。
お互いに、自分から折れたら？、相手がでかい顔する＝
居させてやってる。 来てやった。 と思うからイヤだ。
(´△｀) アァーなんでそんなに互いにえらそー？
てか、どうしてそんなに戦ってるの？
メリット見て、互いに 譲り合えばいいじゃん。
そして堂々巡り（ ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰｰｰｰ
来ていいよと思うんだけど・・・・
行ってもいいかなと思うんだけど・・・・・
気持ちはあるのになんでそうなってしまうんだろう。。
一番の理由は、純粋に 性格的に合わない関係 これなんだけどね。
姉に頼る心がないならそれはそれでいいんだけど、あるわけで。
両親に子を思う気持ちがなければもうそれでいいんだけど、あるのよ。。
どうにかしたいとかじゃなくて、見ても聞いても辛いです。
みんな口々に私に愚痴を言う。。。
恨み続ける姉と、時効だ、恨まれる事は何もない。と思う両親。
父が『こんなに心配して精一杯よくしてやってるのに。
住めばいいと思ってるのに、なんで来ないのかわけがわからない。
こっちから言えば、来てやったみたいな顔するんじゃないかと思って・・・』
と言うのを聞いて悲しかったんですね。私。
あんたたち何してるの。。と。
きちんと話し合いなよ。と 思うでしょ。
そういうと そう思うけど、どうせ喧嘩になるから・・とかやる前から
問題は避けてんの。
根本と向き合わずに、自分の都合のいいように形だけ合わせようとしても
無理だよ。
挙句に、その後母と話した時に、父と話した内容を少しだけ話したら、
また…そうじゃなくて…みたいな…。
私が正しいかどうかなんかわかりません。
ただ、 この 自分の感覚との違う違う違う・・・そうじゃなくて・・・・
が、きっと悲しいのね、私。
そして何かに追われる様に、自己啓発系の勉強を繰り返している姉。
それでも私の両親と姉だから。
彼女の家族を自分が大切に思うように。
自分の家族にも出来る範囲の事はしてやらないと。やりたいと思っています。
いいよ。。。みんな愚痴レ(゜□゜レ)カカッテコイ!! (´△｀)
ねーちゃんに、本当に大切に想える人ができるといいなぁ。。
そしたらそれできっと解決するのになぁ。。
思いやりの心とそれを伝える努力。
話し合いが必要な事はちゃんと向き合う。
まぁ、、、
別にいつもいつも気に病んでるわけじゃないです。
自分が当事者ではなくなってるから。
精神的に親離れ、姉離れできてますので。
親は幾つになっても子供が心配。なんていいますが、、
幾つになっても親と兄弟が心配(´ﾟωﾟ):;*.':;ﾌﾞｯ